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又是一年清明節，路上行人欲斷魂，清明掃墓，謂之對祖先的“思時之敬”。其習俗由來已久。明《帝京景物略》載：“三月清明日，男女掃墓，擔提尊榼，轎馬后掛楮錠，粲粲然滿道也。拜者、酹者、哭者、為墓除草添土者，焚楮錠次，以紙錢置墳頭?！?/p>
清明，一個傳統的節日，也是我們傳統孝文化的體現，然而，于我而言，在眾多的傳統節日中，獨獨不喜清明節。我很小的時候就接觸到了死亡，身邊的親人一個個的離開，自殺的，自然死亡的，雖不曾親眼所見，但對死亡卻也有了模糊的概念，知道從此之后便再也見不到這個人了，關于他的一切從此之后便會慢慢被遺忘。
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我第一次對死亡有深刻印記是在我8歲的時候，那一年奶奶去世了。如今想來，我對當時的事情已經記得不太清晰了，奶奶當時是跟叔叔一家生活在一起，我并非經常能見到她，只記得那似乎是個秋天的早晨，我起床上學的時候，沒有看到大人，家里也是死氣沉沉的，我穿戴好之后，在屋子里等待，也不知道在等什么，只隱隱的覺得有點不對勁。后來母親從外面進來，告訴我奶奶歿了，我“哦”了一聲，然后就不知道該說什么。我草草吃了早飯，和往常一樣走路去上學，下午學校課外活動的時候，我一個人坐在位置上發呆，我并沒有感到悲傷，或者難過，只是覺得不應該像其他小朋友一樣玩，班主任特意跑過來告訴我說：你奶奶歿了，你可以早點回家。
于是我比平常提前了一個小時回家，我特意繞道到小叔家去看奶奶，我看到奶奶孤單單的躺在堂屋中央的門板上，穿著壽衣，臉上蓋著一張黃紙，我想原來這樣就是死了。大約是我太小，或者是我真的不懂死亡的真相，我甚至感覺不到一點點的悲傷，我在小叔家待了一會，看著大人們人來人往，面露哀泣，我覺得胸口悶悶的，然后默默的回了家。幾天之后，那個沉默慈祥的老太太，就變成了掛在墻上的一張黑白照片，此后每年清明再見時，便只有一座孤墳，四周長滿蒿草。
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我不知道人在第一次接觸死亡的時候所采取方式，是否會起決定性的左右，反正奶奶去世之后，每次面對親人的死亡，外公、外婆、姑姑、二姨……噩耗一次次的傳來，我每次都不知道該怎么表現，于是我便采取假裝不知道的態度，假裝不知道蒙蔽了所有的傷感，和那些應該掉下來的眼淚。
雖然死亡一直在我的周圍，但是畢竟那些都是有點年紀的人，我便知道，人到了一定的年紀都是會死的，所以便告訴自己，我要慢慢的長大，慢慢的變老?？墒浅跻坏囊惶欤业囊粋€同學，忽然之間就去世了。我記得周末放學的時候，還和她一起走回家的，但是當周一上課時，老師就宣布說她不在了，好像是得了急性瘧疾，從此之后她的那個位置便被挪到了教室的后面。從那一刻開始，我才意識到，原來死亡并不是只屬于老年人，從此便愈發的珍惜生命，面對死亡也就愈發的坦然，卻也愈發不知道該如何表達面對死亡的悲傷。
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最讓我痛徹心扉的，卻是父親的死亡。家鄉習俗，父母去世，女兒是要哭靈的，可是在父親整個葬禮過程中，我都無法像其他人那樣嚎叫大哭，我甚至有點冷漠，茫然地看著堂姐堂妹們在父親靈堂前失聲痛哭，我看到有個嬸嬸，在父親的靈堂前，哭的聲嘶力竭，我和姐姐兩個人，都無法將她架起來，我不知道她在哭什么，大約哭的是那個去世一年的叔叔吧，又或者每個人都有自己的傷心事，只是需要一個機會發泄出來而已。
我哭不出來，被一些堂哥們罵，他們認為我很不孝順，甚至他們看上去，比我還傷心，而我這個做女兒的，父親沒了，卻哭不出來。我想起嵇康，那個聽到母親去世了的消息，卻仍然要求別人陪他下完棋的男子，也是被別人認為很不孝，可是等到母親葬禮結束，嵇康卻“毀瘠骨立，殆致滅性”。我在想，也許當時的嵇康，也同我一樣，我們不是不悲傷難過，只是不知道如何去表達自己的悲傷。悲傷有很多種呈現方式，而眼淚卻是最表面的形式。
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此后很長一段時間，我都懷疑自己是否冷血無情不正常，為什么面對親人的離世我沒像其他人那樣？也許是我天生涼薄，性情寡淡，后來我發現，這些都不是，我不冷血也不涼薄，我只是不喜這些表面形式化的東西。再深得悲傷，也無法使親人死而復生，而我們能做的，就是在他們有生之后，讓他們過得開心，而不是等他們離開之后，才去哭泣追悔。
人的一生，本身就是一場沒有回程的旅行，沒有人能陪我們走過完整的一生，父母，手足，夫妻，朋友，這些人都是我們生命中的過客，每個人注定只能陪我們走過生命中的一段旅程，總有一段路需要我們獨自去面對。
泰戈爾說：“教育的目的應當是向人傳達生命的氣息?！币虼私逃矐攺淖鹬厣_始，知道自己會死，才會尊重自己的生命，知道別人會死，才會尊重別人的生命，而尊重生命，是死亡留給我們最大的意義。（死亡是生命最偉大的導師-國館）
面對死亡，我并不恐慌，我敬畏死亡，因為死亡并不是一個句號，而是一個感嘆號，死亡讓我們懂得尊重生命。
