最近因為選團隊的原因，接觸了幾個不同的總監or準總監，感觸頗深，
而我的想法是：
選最認可我，最喜歡我的那位；
這個似乎有點像孩子選父母，學生選老師一樣，一個聰明的孩子，如果你總是對ta充滿擔憂，總是說他笨，那他可能真的就總是遇到不好的事或越來越笨；但如果你對ta有萬分的期許和萬分的喜歡，那可能他成長的過程中就會不斷的給予自已好的自我暗示，就會成長的越來越好。好的東西大家都想要，而缺點我能不能夠接受，或能不能有方案解決或改善。
因為對自已過去踩過最大的坑就是“過度樂觀”，無論是戀愛，還是工作抑或是住房，我都因為過度樂觀而略過了在這項選擇中應該注意的對方的問題點，結果到日后問題出現的時候，輕則損失金錢，后則損失了光陰而后悔不迭。
無論是事業，還是生活，你會發現終究是逃脫不了“關系”，好的伙伴渡你一程，不好的伙伴可能推你下火坑。
想起前段時間從梁寧公眾號里看來的兩個案例：
大美女J給我發短信說：“能不能陪我聊一會兒天？我為情所困……”
OH~什么狀況…..趕緊撥電話過去，那邊，已經在微醉狀態的她直接哭了出來。
每個人都受生物性的限制，人生故事總有50%相同。美女的故事也并沒例外。
她遇到一個人，一見鐘情，2-3個月進入熱戀，每個周末的約會，都歡悅隆重如同節日的盛宴。
3個月后，對方說，他希望放慢一點。
這邊的她，全身漫溢著愛的荷爾蒙，每個細胞都渴望著與他的碰觸。
那邊的他，停步了。
被懸在空中的感覺，近又近不得，但只要想一下就此分開的念頭，全身的每個細胞都會痛。真實的痛感。
難受死了。
窗外新月曲如眉，我并不知道怎么安慰她。
問她：你們相處的這2-3個月，他有沒有和你說過工作或者生活上的煩惱與不愉快？
她說沒有。
我問她：你有沒有把你生活、工作中遇到的問題、困惑與煩惱和他講呢？
她說：我們只有在周末見面。每次見面的時間比黃金還要珍貴，拿來談這些，是不是破壞氣氛？
我又問她：這兩個月除了約會，你為他做過什么呢？
她想了想說：一次他感冒，我買了藥給他快遞過去。
我說，你為她做的，并不比他的秘書為他做得多啊……
能怎么安慰她呢。事實明明如月，他們之間的關系太淺了。
淺到，如果他把她，從自己的生命中剝離出去，他外在的的生活、社交、工作，內在的精神與靈魂，一切一切全然無損，沒有傷痕——離開她，太容易。
我說，你們關系太淺了，淺到你沒有任何影響他決定的能力啊。
她說，我為什么要影響他的決定呢？
我說，比如，他決定不來見你——這么小的決定，你都無法扭轉。遑論其他。
感情的傷，很大一部分是，對事實與自己關系非常淺的人，卻抱了太高的期望與期待。情傷難釋：滿懷期待卻落空，被輕視的憤怒，掌控無力的感覺……確實非常難受。
類似的痛苦，我最近在另外一個女強人S身上也曾看到。
和J不同的是，她不知怎么留住的，不是自己好喜歡好喜歡的男人。而是自己創業的團隊。
S是一枚絕對“白骨精”。
創業前，在某大型外企做到VP，優雅干練人脈廣闊。一般是傳說中存在的某某CEO、某某大明星、某某資本家都在她的微信朋友圈里出沒。
在大外企做VP時，手下團隊數十人，各個是履歷非凡的業界精英。
然后，她辭職創業，找了一屋子90后做她的團隊——突然間發現，完全搞不定他們。
S與我一邊吃壽司，一邊委屈又憤怒地說：
我在原來的單位工作十年，從來沒有請過同事到我家里來。我創業，我請這些人到我家來，讓我爸包餃子給他們吃。——可是，他們一扭臉就辭職了。
我默默地嚼了一會兒紅薯餡的壽司，然后問S：
你是不是不擅長“非常近距離的，重度關系”？
我以為我的話很拗口，S不一定馬上get。
沒想到，她瞬間沉默。30秒后，她看著前方說：
是的。我確實對近距離的重度關系，很無能。我想，這也是我沒有結婚的原因。
那一刻，她面沉如水。
我們默默無語地吃完了剩下的東西然后道別。
昨天和朋友聊天時，他問我什么是分手？
我答：就是彼此之間不再有需求和依賴。
兩個人在開始交往的最初，可能大多是荷爾蒙與一瞬間的心動，而所謂有“愛”，都是來自于交往過程中的經歷與理解，你是否能懂得對方的痛苦與快樂，并能擁抱對方的這一切。
