? ? 四月，每一個晚上都會下雨，熟悉的世界澆得不成樣子，隨時下，偶爾停。寂寞者更冷清，喧鬧的更擁擠。
? ? 在一次雨水和隨之而來的爽約，澆滅了兩天的期待之后，我決定不辜負(fù)剛剛洗吹的頭發(fā)和周六的晚上，找一家能喝到世濤的啤酒館。我走進一家門口坐著拉小提琴的大長腿姑娘的精釀酒吧里，看著寫滿1664和強尼沃克的酒單，轉(zhuǎn)身離開。叫了車，換去朋友做酒侍的愛爾蘭餐吧。愛爾蘭人一如既往地印證著來自二十世紀(jì)的偏見，嗡嗡的兩層，湊熱鬧的中國人，忙碌的酒侍，冷落的我。我仍然沒有堅持，趁著午夜前稍縱即逝的友好，我再次轉(zhuǎn)場。
? 那是一個攝影師朋友在酒吧做了分享講座后的喝酒閑聊階段。我與她和另一個姑娘，曾經(jīng)在午夜夾著酒精，三個人聊過兩個晚上。衣不如新，人不如舊，我這么想著。可在當(dāng)時的第二個夜晚，我選擇和另外那個姑娘歡度良宵，這令曾經(jīng)的暢聊在此刻虛偽，像個窟窿。
? ? 在聽了披長頭發(fā)的文藝青年們吹了兩個小時牛逼后，我忽然意識到，就是啃老的盲流也都可以有酒喝、有炮打，生活本不該如此壓抑，于是心情釋然了十幾個小時。第二天雅思寫作課將我拉回現(xiàn)實，我更加悲傷，勝過前一天。
? ? 在每晚下雨的四月，我有時不打傘，有時打傘。不打傘時，睜不開眼；打傘時，傘遮住我。都像困在屋子里，令雙腿的努力徒勞無功。
? ? 沒有月亮也沒有姑娘的眾多夜晚，終于讓我放棄。我試圖專注于白日。學(xué)校里是白日下的人最多的地方，白日下的每一個人，都像白日下的世界一樣，無比單純，呈現(xiàn)在我的面前。我對此毫無興趣，我討厭一張張白紙叫嚷著，我比你白，我比你純凈。更多是稿紙間的叫囂，他們印著自己的標(biāo)簽，比著誰的橫格線更直——二十歲的年輕人，除了堅定的是非觀，一無所有。
? ? 我則固執(zhí)的認(rèn)為，人應(yīng)該是一本書，可以精彩，也可以深刻。在審視著來來往往的善男信女的時候，我漸漸接受了：我等不及小姑娘小伙子活成一本書，也無法低下頭伺候一張白紙。也明白了為什么總覺得這兩個月學(xué)校里不見了真正的美女——不是不漂亮，是不性感。
? 有人說性感是對異性的最高贊美，理性的、形而上的都可以容易的自我催眠，唯獨性感，來源于原始欲望，就像挨了打就會疼一樣真實。這句話對了一部分，性感不只來源于原始欲望，也受控于后天經(jīng)驗，不然按照繁衍趨向，我們應(yīng)該覺得健碩的貧乳肥臀女人最性感。也正是由于后天經(jīng)驗的影響，性感本身太單薄了。大腦，才是人類最大的性器官。我因此堅持，要用有情感趣味的性愛討好自己。
? ? 出于青春期的習(xí)慣，我幻想著和見到的每一個有著性張力的姑娘交合，而這份堅持隨著時間的推移而越發(fā)無關(guān)緊要。終于像被搧掉一般，失去討好異性的動力。在過去的半年時間，我暴躁的獨行，終于被自我的渺小擊垮，渴望一個愛人的出現(xiàn)。但一個毀于渺小的人，是沒有能力去愛的。
? ? 四月的雨，時小時大，在黑夜里更加捉摸不定。我嘗試向冥冥下跪，就像教徒對著耶和華所做的，希望交出自由，做神的奴隸，將生活的責(zé)任交給神明。冥冥沒有應(yīng)答，雨仍舊毫無征兆的或起或停。
? ? 我并不是一直如此痛苦，曾經(jīng)我也是神的子民。母親，是我的第一位神明，全知全能。然后是主義，我信仰主義能引領(lǐng)光明的路。然而我從來就不是忠實的子民，而是孜孜以求的叛教者，一旦羽翼豐滿，就會以個新神取而代之，將前一個神拉下神壇。在一次次叛教中，我一次次變得強大，變得自由，變得火眼金睛。終于，我無神可用，鎖鏈徹底斷裂。飛了起來，和鳥一樣高。
“鳥是人類理性的邊界，對鳥之上的天空，我們一無所知，那里是非理性的王國，巨大無邊的虛無。”
? ? 子夜。很安靜，可能是雨停了，也可能是關(guān)了窗。
