母親從小就對我說，你要寬容、理解、原諒別人，要對人熱情，對人真誠，要學會將心比心，站在別人的角度去思考問題。要對人微笑，要活潑，要帶給身邊的人快樂……你看，我媽說的也沒錯啊，好像只要這樣，就可以成為人見人愛，花見花開的孩子。
所以，從小到大，我沒有不寫過作業，沒有遲到早退過，沒有逃過課，沒有夜不歸宿過，沒有喝過酒，沒有打過架，更沒有惹過誰不開心，跟誰有過深仇大恨，在家長眼里，我是乖孩子，在老師眼里我是好學生，在同學眼里我是學霸，在朋友眼里我有抑郁癥……
做這樣的一個人真的很累。因為我的寬容理解原諒熱情和將心比心，不知道慣出了多少得寸進尺的人，自己心甘情愿的陷進去，最后卻身不由己的被別人牽著鼻子走……
我不是說在說我有多矯情，多無助，我就是想找個人教教我，那個所謂善良到恰到好處到底是怎樣的一個舉動。
難到真心對人還需要分時候嗎？
也許，就像那誰說的，幫別人幫久了，就被人當成是理所應當的了，等到哪天你突然拒絕，之前的你的所有的好都不復存在，你分分鐘成為別人眼里的一個像十惡不赦的罪人一樣……
心里挺不是滋味的啊，雖然沒想過幫助別人會有什么回報，也沒想過幫助別人會為我自己帶來什么好處，就純粹的想著，希望在未來的某一天，也會在我需要幫助的時候過來一個人，說，我幫你吧。
我從來都不會麻煩別人，除了自己真的是毫無辦法了，所以我就特別不能理解那些明明走幾步路，動一下手就能完成的事情為什么要去麻煩別人做呢？？每個人都有自己的時間，即使是順手之勞也是會對別人產生影響的啊。
哈哈。可能我的想法不對吧，不然這么久了，為什么只有我是這么想的了。
我從來都在笑，開心時，傷心時，感動時……我時時刻刻在笑，也時時刻刻在哭，因為不能讓別人看到所以盡可能的多笑，盡可能的笑的大聲……
印象最深刻的一次是高中時，我一朋友問我，誒，你怎么看起來總是那么快樂，沒有什么煩惱呢？我對他說，是啊。想開了就好……
你看，笑的多了，別人都以為你是不會傷心的……
那時我就在心里想:媽，我真的成了一個處處為他人著想，每天保持微笑，給身邊的人帶來快樂的人了。可是，我，一點也不快樂……
母親現在總說我缺根筋，說我沒心眼，因為她覺得我在任何時候都為他人著想，這個行為很愚蠢。她老是責怪我為什么總想著別人，為別人考慮，而讓自己特別痛苦，麻煩，甚至委屈……可是，從小養成的習慣已經融進我的血液里，每次我都是在潛意識里放著別人的利益，都不用想，不用去衡量和斟酌，20年了，不會變了……
我想要逃一次課，打一次架，想夜不歸宿，想喝酒，想做一切我沒做過的事情，我不知道我那么壓抑有沒有人知道，醉過一次，徹徹底底，只有那時才覺得自己活的像我自己，我才哭的那么開心。
所以我是一個善良的人嗎？都說善良的人是快樂的啊……
我做了20年這樣的人，于是現在成為了一個濫好人啊。所有的好開始不斷泛濫，開始廉價，成為在別人眼里忽略不計的一條線。有時候想想，自己默默做好多到底圖了些什么。我就是想，我真心的對待別人到底會不會留在自己身邊一個真心對待自己的人，朋友有好多啊，知道自己難處和痛處的又有幾個？
所以，我現在不是一個人見人愛，花見花開的孩子，相反是一個討人厭的孩子，我早就開始發覺，自己熱情是優點也是缺點，有時候無論說什么都是錯的。我開始不再與人接觸，獨來獨往，這樣的習慣已有四年。一個人吃飯，一個人上課，一個人去圖書館，一個人上體育課，一個人吃火鍋，一個人撐雨傘……剛開始的時候，覺得自己真的是這個世界最狼狽的一個人，受不起別人異樣的目光，后來習慣了，真的就是當自己一個人熬過了所有的時刻之后，覺得身邊再有一個人就是累贅了……
我有時候會詛咒自己，身體殘廢，全身上下只剩下一雙正常的手和一雙正常的眼睛。這樣我就不用為與人相處煩惱了，我有足夠的理由獨自一人，我聽不到，所以不害怕別人對我提要求，我不能說話，所以不用與人交流，我只需要安靜的看著周圍的人，觀察他們的一言一行，然后再安靜的用筆寫下來。就好。
我可以一個人在圖書館發呆一整天，不吃飯，不喝水，一個聽著歌寫著字，我感覺自己好幸福，但是孤獨到極致后，總感覺自己的世界太安靜，安靜的有點可怕，感覺身邊沒人說話……
雖然世界上沒有與我們感同身受的人，不被別人理解也無所謂啊，那要都理解我們了，我們是該有多平凡啊，是吧。
