午睡的時候夢到了娜娜，我高中時的同桌，關系好到互相交換日記的地步。
她給我看她手腕上的傷，說，佳，這次我又沒死了。
我呼的一下醒過來，才意識到，我們早就失去聯系了，她刪了我的扣扣，換了電話微信號，我發的消息都石沉大海。
高中時，我們曾繞著操場走了一圈又一圈。某天，我們聊到了抑郁癥，那個時候我不懂，無病呻吟的年紀，考試沒考好，壓力大，便說自己得了抑郁癥，太不開心了。
娜娜說，你別這樣，你要好好的。我被她的一本正經嚇到了，別那么嚴肅嘛，大家不都有抑郁癥嘛。
后來我才知道，娜娜因為家庭關系，曾抑郁自殺過，手腕上戴的串珠是為了遮住傷疤。本來娜娜該高中畢業了，但因為養病耽誤了兩年，這才跟我同級。
高三分班，我與娜娜分開了，我們開始寫信，晚自習課間短短的十分鐘，我們交換書信，匆匆說幾句話，便又回到書本堆成山的教室。
我覺得只有娜娜最懂我，我說的話我分享的心情她都會認真傾聽并給予建議，而我什么也沒為她做過。
我想也許這也是為什么她后來不跟我聯系了，我認為是她拋棄了我，其實是一開始我拋棄了她。
大學的時候我們在不同的城市，我去看過她一次。她說她平時都是獨來獨往，很享受一個人獨處的時光，而我為了避免所謂的孤獨，在學校拉幫結派，上廁所也要有人一起才會去。
她的身上已經沒有抑郁的影子了，至少在我看來是的。有一天娜娜說她恨她媽媽，她想快點獨立，一個人住。我想都沒想就說為什么啊你媽媽對你挺好的啊……娜娜聽了以后沒有再說話。
那個時候，我還沒有意識到我又一次把她從我身邊推開了。
后來，我感情不順，所有人都勸我分手，只有娜娜看到我心里的不舍，讓我理性；而當娜娜陷入一場沒有結果的暗戀時，娜娜選擇等，我卻像所有人一樣，說她傻，不該那樣。我沒發現，她跟我說那個男孩的事越來越少了。
現在，我不知道她過的好不好，不知道有沒有另外一個人，像當初她對我那樣對她，不知道她的男孩，有沒有發現她。
我只知道，我錯過了她。我也不敢想起她，不敢觸碰跟她有關的字眼，因為一旦想到，就會看到曾經自己是多么的殘忍與無知。
前段時間，看到喬任梁的新聞，我心驚膽顫，小心翼翼的不跟任何人說起，不去看任何相關的新聞，心里自我安慰：幸好娜娜還好好的。
直到今天做的這個夢，藏的再深的恐懼只要沒有消失，就一定會以任何形式暴露出來。
我很害怕，未知到底是好事還是壞事我不知道，我只知道我內心會一直有一種叫做愧疚的東西嚙咬我，也提醒我，不要站在自己的角度對別人說話，如果不能幫助，那也不要妄言。
