這將近一個月的生活狀態，我大概能看到我今后的余生，碌碌無為一無所有。
g說：我現在的狀態不是現在該有的心境，謀些狀態超過了年齡超過了心智，你明明還這么年輕為什么卻過得這么淡薄！
或許我這個人就和我的心性一樣冷冽淡薄合著我的名字一樣軟弱無力，沒心沒肺。我沒有解釋我也不知道怎么去和他解釋。我只能笑一笑以沉默而告終。
就好像我喜歡混在人群里，夜晚的人群廣場上的人群；當所有人都在圍著廣場上為健康而奔走的時候，而我混在其中全然不知我要什么；我喜歡帶著耳機混在人群中合著他們一起奔走，那個時候我會覺得我不僅僅只有自己還有他們！
我把我所有的思緒靈魂一點一點的放空呈現在這夜晚的上空， 讓著微冷的晚風將我的一絲絲一縷縷浸透個遍，我以為這就是我，而這也不全是我。
到目前為止我不愛任何人，任何人也不愛我，我不知道我來這人世間為何又何為。
我不想愛任何人，也不想任何人愛我。boss說：我是一個非常神秘的家伙，因為無論跟我相處多久，都看不清我真實的樣子。我像是被一團濃霧包裹著，偶爾清晰偶爾模糊絕大多數若隱若現，明明和我很近卻又好像特別遠！boss說： 包子 阿，別把自己那么累，你知道嗎有時候看著你笑的那么開心，我挺心疼的！ 最后換回我沒心沒肺的三聲哈哈哈，那個時候我真的不知道除了微笑還能用什么來掩飾我內心的洶涌，被撕下面具的恐慌！我怕下一秒我就淚流滿面了！
l說：我不應該叫包子因為包子有餡兒，我應該叫饅頭因為我沒有心。我的性子淡，冷，我似乎對于什么東西都沒有興趣也沒有激情，沒有人能挑起我的情緒，也沒有人能夠左右我的悲傷。
我看淡很多東西，友情，親情，愛情，婚姻。我的心境像是活了百年的人，我的行為像是歷經滄桑的人可是明明我才20出頭吖，我卻不想愛誰，也不想誰愛我那些困在我記憶里離別背叛都讓我舉步不前。有人說我不應該這樣，我這么年輕應該活的熱烈，也有人說我這樣也不算太壞！
反正我是任性慣了，可無論別人怎么說，要我怎么做，我就這樣了。
夜晚的廣場是如此的熱鬧，熙熙攘攘的人群花團錦簇的舞蹈，合著那動感的音樂不知名的寵物。我愛著熱鬧，我也厭惡著熱鬧。我想或許我這一生就如此了，也或許我這一生也不會如此吧！
最近的最近，一直繞在小姨和姨夫的感情世界里，困在他兩婚姻里的爭吵和埋怨。似乎所有的東西都低不過時間，年輕時的恩恩愛愛，到老了也不過是柴米油鹽，全然不顧那時的琴瑟之好眼里只有彼此所有的不滿和缺點。
這就是愛情的結果，還是婚姻的結果。
看多了身邊的人分分合合，我一直以為婚姻應該是錦上添花的，倒也不曾發覺 婚姻也可以如此一敗涂地。畢竟有些人是可遇不可求的，就好像有人說：無論你多愛一個人都會敗給對你好的人，兩情相悅實在難得。
就我個人而言我可能是看多了言情小說里一生一世一雙人，舉案齊眉夫唱婦隨的婚姻美好。所以婚姻對我來說，如果那個人是負擔，我寧愿一個人過。
夜晚的天空，這廣場這熱鬧，我似乎是一個旁觀者負責參觀一下，感受他們熱鬧，感受他們快樂和悲傷。我又是像是幽靈中的一員，我只負責旁觀沒資格參與。
他，還在跟我打電話，我卻不想接了。有的人因為一個問題而分手，也會再為這個問題而分手，很多問題如果不解決，就算回頭了還是會困在那個漩渦里繼續掙扎繼續難受接著難受。
我這個人蠻爛的，朋友基本不怎么聯系，我覺得真的朋友不需要刻意去聯系和維持，君子之交淡如水。可是我卻忘了時間這一把殺豬刀。有些人很久不聯系，再次聯系連開口都不知道要說些什么，只能默默的道一句：最近好嗎！
我這人，過的我行我素從不管誰的法則，所以我磕磕絆絆那么多次依然不會低頭。我的倔強，我的頑固，我的偏執，哪怕我遍體鱗傷我也會撐下去繼續前進。
我大概就是這樣了，我不知道是否還會遇見那么一個人，可以讓我放下身段俯首作低的人。張愛玲說：遇見你我變得很低很低，一直低到塵埃里去，但我的心是歡喜的，并且在那里開出一朵花來！這是多么的幸運又是多么的不幸，但無論如何至少還有遇見！
我就這樣吧，繼續走吧，不管到哪里我的心都是歡喜的。
注:來源于2016 3 20 廣場上了錄音，合著我的心情一樣斷斷續續！
轉載須經過本人同意并注上署名“包包子”，或是私信我，謝謝尊重，謝謝支持！愿你和陽光一樣美好！
