唉，我也不知道為什么要寫這個郵件，反正就是想找個人聊聊，我覺得除了你，我跟別人也沒什么可以聊的。
從你說分手算起來也快一個月了，過得也挺快的。但是我到現(xiàn)在還是不能接受你離開我這個事實，感覺這就是這就是一個夢，只是不知道什么時候能醒過來。
我也嘗試過去恨你，怨你，但是你知道的，我不行，我只要想到你我就恨不起來，想起你的臉我就開始笑，于是我又可以不去想你，但是總是忍不住去想你，我身邊有太多你的烙印了，我的密碼里幾乎都帶著iwendi這個字符，讓我怎么不去想你？
逃離成都的那段時間我實在太狼狽了，我努力裝作無所謂的樣子，但是裝的畢竟是裝的，總是有那么點不自然?；卮筮B以后我心情還是很難受，我在想我們之間的感情到底出現(xiàn)了什么問題，你不是一個很世俗的女孩，終究不是只因為物質方面離開我的，那到底是什么拆散了我們？我郁悶至極，然后就讀了《巨嬰國》，看完以后似乎有那么點感覺，似乎知道我們之間的感情在哪里出現(xiàn)了問題，也有可能是我自己想的不對，你知道我很笨的。
你老是覺得我變了，我一直不承認，但是現(xiàn)在想想我確實是有一點變化。在高中的時候一直是我在追求你，我把你放在了無法取代的最重要的位置。但是上大學以后，咱倆在一起了，我可能真的就懈怠了，我覺得你會一直在我身邊，所以想的沒有以前那么多，真對不起，我到現(xiàn)在才想明白。而且你也知道，我總想做個好人，做一個“中國式好人”，我對別人好，忽視了你，忽略了你的需求，可能在你看來，你對我不是那么重要。我好面兒，但是我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)這些都是虛的，而你是真的，我想有個真實的你在我身邊。你總說我不對你說心里話，我也知道，我有時總壓抑著自己，我不想對你說一些不好的東西，我不想和你吵吵鬧鬧，有事也不想求你，有需要也不告訴你。你說我是不是傻啊，有你在的時候我為了維護我自以為的面子，把自己封閉的牢牢的，維持我是一個‘好人’的假象，多傻啊?，F(xiàn)在倒好，我想通了，也沒人去說話了。怎么說呢，在咱倆的關系中，我表現(xiàn)的不成熟，還是一個巨嬰。
你一直強調你缺乏安全感，可是安全感是什么你也解釋不清楚。你問我，我也解釋不清楚。我猜大概我在你身邊你才會覺得有安全感吧，但是以后也沒有這個機會了，好可惜啊。有時候我覺得你就是個小女生，尤其在處理我們之間的關系時有點偏執(zhí)，任性。我覺得這都是你可愛的地方，有時候你會跟我吵架，我知道你不是為了爭什么事情，因為你覺得吵架的時候我們倆才會多一些交流。怪我太悶，這個不怨你，怪我太無趣，這個不怨你，但是你卻選擇再也不和我吵架了，這個我怨你。
有時想想吧，咱倆這個戀愛談的太不成熟了，像是兩個小孩似的，一直怕這怕那的，你想的太多也好，我想的太多也罷，結果都是我們倆互相傷害了，我們之間分了。我覺得你一個巨嬰，在我身上一直尋找安全感，想把我牢牢拴在你的周圍。你為了我放棄了全世界，把自己一步一步封閉起來，想構建我們的二人世界?？墒前?，你知道我的，我想出去看看外面的世界。而我走了，你的世界就塌了。有時候吧，我也像個巨嬰，把你當成了我的后盾，也在你身上尋求安全感，可是我也知道，我也勸不了你的，你不會跟著我的足跡走的。我們倆之間都沒有妥協(xié)，最后卻向命運妥協(xié)了，讓這個天命背了鍋。
似乎當初所有的人都沒看好咱們倆，你們家，我們家，你的閨蜜們，我的狐朋狗友們，我們倆的得到祝福少的可憐啊。但是我們走了這么多年，大概讓他們都很失望吧，哈哈哈。感情這個東西不知道你是怎么想的哈，我感覺這感情都是不理智的，站在圈子外面都看的很清楚，身在圈子中誰都會犯傻。這么多年了，你也能看的出來，我不是一個完全理智的人，我覺得哈，只是我覺得，有可能也是我太自戀，我覺得我身上的浪漫主義成分比較多。你說我對未來沒有計劃，其實我還是有的，我的計劃就是和你結婚，養(yǎng)一只貓，一條狗，然后有個兒子有個女兒，陽臺種點花花草草，可能你覺得我這個計劃太空了，太不具體了，可是這個計劃該怎么做?。考偃缥易隽艘粋€詳細的十年長期計劃，結果會是什么呢？ 這個計劃完不成，我覺得這就是騙了你，假如這個計劃真能按部就班的完成了，這一眼十年的生活就是欺騙了我。對你來說很難，未來那么可怕，我沒法給你照明道路，前面的道路黑黢黢的，沒有安全感很正常，但是我還是希望你能攬著我的胳膊走下去，路是會坎坷點，但是互相攙扶著點吧，目標早點晚點總會實現(xiàn)的，但是少了一個人的話，這個目的地就沒什么意思了。
你超財迷的，但是選了我這窮小子，你超花癡的，但是選了我這骨骼驚奇之人，所以我不相信你是個世俗的女子。但是你是一個孝順的閨女，是家里的小棉襖，是你們家的救火隊長，我知道你一直想讓你們家接納我，種種原因，我還是沒被你們家接納。你千萬別告訴我你們家的壓力對我們的感情沒什么影響，我不信，我從來都沒信過，我甚至還認為這是主要原因。我也希望我們之間分開的主要原因是來自你家里的反對，起碼這說明你還是對我有感情的。不過我還是希望在感情問題上，你還是能獨立一點。幸福是你自己的，不是你家里幫你選擇的。我也始終不贊成父母參與到自己孩子感情的事情。不管以后你跟誰在一起，你都要多想想這件事情，答應我，好嗎？
那天晚上我找你聊微信，不到半個小時你就把我拉黑了，可能我影響到了你的生活，又惹你不開心了。其實我當時的什么心情你是知道的，我太難受了，那種從來沒有過得孤獨感壓得我無法呼吸。其實沒想聊感情來著，當時就想著隨便聊聊就好，但是最后還是吵起來了。也許是我期待的太多了，我一直幻想著那天在你樓下，我沖你傻笑一下你會沖進我的懷里，我幻想著最后那次擁抱你會不舍得松手，我幻想著我在那里哭的像個小孩一樣手足無措的時候你能給我擦擦眼淚，我也幻想著那一夜我能抱著你相擁而眠，然后這一切就都過去了。然后一天又一天，一周又一周，一個月過去了，沒有你的消息，你這個人就在我的世界里消失的無影無蹤。我真的是忍不住啊，忍不住去想你。微信把我刪了，電話把我拉黑了，聯(lián)系就這么斷了，恍惚中覺得這是夢，醒不來，然后變成了我的夢魘。
我對你恨不起來，真的，我看見你的臉，聽見你的聲音，心立馬就軟了，那年你呼喚我，我回到了你身邊，以后你呼喚我，我肯定還是會回到你的身邊，我知道我是什么德行。但是最近一段時間我是不指望會有什么了。也許你能找到更好的另一半，我不祝你們幸福，我只祝福你幸福，也許你走累或者受到什么委屈了，你就找我吧，我陪你在走一段。假如我們再次相遇時，你未嫁我未娶，我還是希望我們倆能夠把我的那個小目標一起完成一下。
瞎扯了這么多，也不知道你看了多少，這么多年一直是你說的多，我這次也算是掏心窩子多說一點吧。最后就是希望我們經(jīng)歷了這段感情都能成長一些吧。

祝好