幾個家庭婦女在一起討論孩子,一位25歲媽媽說,她的寶寶一歲多了,從來不和她睡,也從來不和她親近,說這話的時候,她的臉上居然是一臉的滿足,有那么一瞬間我居然也有一絲絲羨慕。
想想從懷孕到孩子上幼兒園這1000多個日日夜夜,我的疲憊都在日益漸豐的眼袋里,我的操心變成細紋爬上不再Q彈的臉。
再看看那位25歲媽媽就像是18歲的高中生,女人都愛美,怎能不心生羨慕呢?她仰著臉,自信地說:要不是婆婆和老公催促,她才不會那么早生孩子,所以生孩子也就換來了不帶孩子的自由,她只負責把孩子帶到這個世界,養孩子那是長輩的事。
突然,我的羨慕被替代了,想起我家寶貝那雙軟乎乎的手,撫摸著我的臉湊過來,輕輕地親我;奶聲奶氣地叫媽媽,要是祈求,還會變著聲調叫媽媽,或者不開心直接叫我名字…
親子的幸福和愉悅在18歲似的媽媽臉上是找不到的,這樣的幸福和愉悅,只有和孩子相處,付出了疲憊,操碎了心才能獲得。
現在育兒文章中的高頻詞之一就是“靜待花開”。但是很多父母卻誤解了這個“靜”,用放手不管、不聞不問來詮釋“靜”字。
這里的“靜”相對的應該是"揠苗助長",針對各種育兒焦慮和育兒期待而提出的“靜待花開”,但是花兒要開,我們還是得松土,澆水不是么?
這幾天看親寶寶的《別把撒手不管當做靜待花開》,感受頗深。
這本書里沒有說教,一個故事一個道理,把生和養、養和育的關系揉碎在故事細節里,讀起來輕松,卻讓人如沐春風,更是體會到良好親子關系對父母和孩子雙方都具有的重要意義。
良好的親子關系,會讓你和孩子的生活里沒有雞飛狗跳,有的是詩和遠方。
良好的親子關系從哪開始呢?沒有任何可以替代的,那就是愛。
我一直認為父母愛孩子是天性使然,可是有很多的父母卻不知道如何愛,也有很多父母分不清愛和寵,怕寵壞了孩子,從而對孩子疾言厲色。
愛,就讓內心的柔軟,言語的甜蜜,行動的親密表現出來,讓孩子體會到你的愛。
一個經典的育兒偽命題流傳了許多年,說的是,孩子哭了別去抱,不哭了才去抱,有利于培養孩子的獨立性。
后來有資料證明那些受到這樣對待的孩子們長大了都有各種問題,有的成為了殺人不眨眼的魔頭,有的嚴重心里畸形。
孩子從脫離母體,本就經歷了長期發育的過程,那么孩子成長也是一樣,不要妄想在襁褓中的孩子能具有多獨立的思想,他的思想還是一片混沌,他需要的是撫摸和帶有體溫的懷抱,需要媽媽細細的呢喃,讓他覺得安全。
除了愛,父母對孩子還應有一種責任感,讓孩子幸福和快樂的責任感,這種責任隨陪伴而生。
因為只有你和孩子在一起,你才能真實地感受到孩子的幸福和快樂是什么。
現實生活里,真正具有良好的親子關系的父母與孩子其實不多,孩子越長大,父母越覺得養了個冤家。
養育孩子為了什么?
這個老生常談的問題,不用思考和遲疑,很多父母都會回答,讓孩子成為幸福快樂的人。
可現實里,很多父母們養育的行為催生的目的不是讓孩子幸福和快樂,而是讓自己幸福快樂。
去年過年,老家鄰居兩口子在外面奔波一年回到家,本該和孩子好好敘敘思念之情,讓孩子享受幾天父母之愛,可回來沒幾天,就戰火四起,硝煙彌漫。
父母看不慣孩子的各種行為,拖拉,不愛整潔,對電子產品上癮…
而滿心歡喜的孩子,被父母的各種挑剔和白眼惹怒了。本該是團圓歡樂的戲生生被演成了戰爭劇。
聽說后來,父母出門時,孩子還喊著叫著:你們永遠都不要回來了。
我真想勸勸:再難,也留一個在家陪孩子啊。平時不陪伴,好不容易在一起,只看到孩子的各種不是,急于批評糾正,怎么可能會有好的親子關系呢?
無疑,這對父母覺得完美的孩子才是幸福和快樂的孩子,我想有一個完美的孩子只是他們自己的幸福,而并非孩子的快樂。
良好的親子關系,需要去掉控制的籌碼,用尊重去平衡。
心理學上有一個自我決定理論。該理論認為,人有自主需要,希望能夠按照自身意愿行事。如果外部控制太多,人就會反抗外部控制,降低行為的內在動機。如果人有做出某種行為的自主需要,他們也就會有更強的內部動機。
孩子的成長,就如小草的成長,只有歷經風雨才能長得粗壯,甚至開出美麗的花朵。
如果等不急去拔出來一截,看起來是高了一些,可是傷的是根本啊。
我們要做的是松松土,澆澆水,拔拔雜草,讓它成長的環境能好一些,然后,靜待花開…