幾個家庭婦女在一起討論孩子，一位25歲媽媽說，她的寶寶一歲多了，從來不和她睡，也從來不和她親近，說這話的時候，她的臉上居然是一臉的滿足，有那么一瞬間我居然也有一絲絲羨慕。
想想從懷孕到孩子上幼兒園這1000多個日日夜夜，我的疲憊都在日益漸豐的眼袋里，我的操心變成細紋爬上不再Q彈的臉。
再看看那位25歲媽媽就像是18歲的高中生，女人都愛美，怎能不心生羨慕呢？她仰著臉，自信地說：要不是婆婆和老公催促，她才不會那么早生孩子，所以生孩子也就換來了不帶孩子的自由，她只負責把孩子帶到這個世界，養孩子那是長輩的事。
突然，我的羨慕被替代了，想起我家寶貝那雙軟乎乎的手，撫摸著我的臉湊過來，輕輕地親我；奶聲奶氣地叫媽媽，要是祈求，還會變著聲調叫媽媽，或者不開心直接叫我名字…
親子的幸福和愉悅在18歲似的媽媽臉上是找不到的，這樣的幸福和愉悅，只有和孩子相處，付出了疲憊，操碎了心才能獲得。
現在育兒文章中的高頻詞之一就是“靜待花開”。但是很多父母卻誤解了這個“靜”，用放手不管、不聞不問來詮釋“靜”字。
這里的“靜”相對的應該是"揠苗助長"，針對各種育兒焦慮和育兒期待而提出的“靜待花開”，但是花兒要開，我們還是得松土，澆水不是么？
這幾天看親寶寶的《別把撒手不管當做靜待花開》，感受頗深。
這本書里沒有說教，一個故事一個道理，把生和養、養和育的關系揉碎在故事細節里，讀起來輕松，卻讓人如沐春風，更是體會到良好親子關系對父母和孩子雙方都具有的重要意義。
良好的親子關系，會讓你和孩子的生活里沒有雞飛狗跳，有的是詩和遠方。
良好的親子關系從哪開始呢？沒有任何可以替代的，那就是愛。
我一直認為父母愛孩子是天性使然，可是有很多的父母卻不知道如何愛，也有很多父母分不清愛和寵，怕寵壞了孩子，從而對孩子疾言厲色。
愛，就讓內心的柔軟，言語的甜蜜，行動的親密表現出來，讓孩子體會到你的愛。
一個經典的育兒偽命題流傳了許多年，說的是，孩子哭了別去抱，不哭了才去抱，有利于培養孩子的獨立性。
后來有資料證明那些受到這樣對待的孩子們長大了都有各種問題，有的成為了殺人不眨眼的魔頭，有的嚴重心里畸形。
孩子從脫離母體，本就經歷了長期發育的過程，那么孩子成長也是一樣，不要妄想在襁褓中的孩子能具有多獨立的思想，他的思想還是一片混沌，他需要的是撫摸和帶有體溫的懷抱，需要媽媽細細的呢喃，讓他覺得安全。
除了愛，父母對孩子還應有一種責任感，讓孩子幸福和快樂的責任感，這種責任隨陪伴而生。
因為只有你和孩子在一起，你才能真實地感受到孩子的幸福和快樂是什么。
現實生活里，真正具有良好的親子關系的父母與孩子其實不多，孩子越長大，父母越覺得養了個冤家。
養育孩子為了什么？
這個老生常談的問題，不用思考和遲疑，很多父母都會回答，讓孩子成為幸福快樂的人。
可現實里，很多父母們養育的行為催生的目的不是讓孩子幸福和快樂，而是讓自己幸福快樂。
去年過年，老家鄰居兩口子在外面奔波一年回到家，本該和孩子好好敘敘思念之情，讓孩子享受幾天父母之愛，可回來沒幾天，就戰火四起，硝煙彌漫。
父母看不慣孩子的各種行為，拖拉，不愛整潔，對電子產品上癮…
而滿心歡喜的孩子，被父母的各種挑剔和白眼惹怒了。本該是團圓歡樂的戲生生被演成了戰爭劇。
聽說后來，父母出門時，孩子還喊著叫著：你們永遠都不要回來了。
我真想勸勸：再難，也留一個在家陪孩子啊。平時不陪伴，好不容易在一起，只看到孩子的各種不是，急于批評糾正，怎么可能會有好的親子關系呢？
無疑，這對父母覺得完美的孩子才是幸福和快樂的孩子，我想有一個完美的孩子只是他們自己的幸福，而并非孩子的快樂。
良好的親子關系，需要去掉控制的籌碼，用尊重去平衡。
心理學上有一個自我決定理論。該理論認為，人有自主需要，希望能夠按照自身意愿行事。如果外部控制太多，人就會反抗外部控制，降低行為的內在動機。如果人有做出某種行為的自主需要，他們也就會有更強的內部動機。
孩子的成長，就如小草的成長，只有歷經風雨才能長得粗壯，甚至開出美麗的花朵。
如果等不急去拔出來一截，看起來是高了一些，可是傷的是根本啊。
我們要做的是松松土，澆澆水，拔拔雜草，讓它成長的環境能好一些，然后，靜待花開…
