戀上文字聲音,我一個人的風情萬種

文/人要有點書卷氣

這個炎熱的夏季,所有人都在尋找著冰涼,而我卻只想逃離這桎梏。只有冷氣經過冷氣槽的聲音陪伴我,拉緊了肩上的披肩。打開音樂,蔡琴的聲音傾瀉而出,總是在不經意間被她的聲音截住,如同一杯酒滑落喉間,余味深長。

我一個人在燈光下,漠然微笑。葉子在冷氣的吹動下歡快的跳著舞,想轉身離開,卻是日復一日年復一年重復著日復一日年復一年。時間放佛停駐在舊年的這一刻,從未向前。可是,時光躍過時間在時光的光年里將一切滑向好遠好遠了。

很多個夜晚我的耳朵里充斥著陳舊而陌生音樂,接近它們,試圖用它們來表達自己,只在偶爾的時候懷念,懷念一杯冰涼的清水,懷念一首不經意里聽到的歌曲,懷念旋轉的滄海和桑田。

關了音樂,我們就能聽到自己的聲音,嘈雜背后的那片沉寂,像午夜的收音機里安靜而深沉的旋律,忽然地,揪得你心疼。因為聽說唱歌也是在流淚。音樂里那些讓我尖銳疼痛的人們,請你告訴我:是你的寂寞比我多,還是我的孤獨比你多?原以為雪落無聲的意象,和那些無言的遺憾都會化為一湖溫柔的秋水,深藍若干米之下,我愿幸福在說話。

我不知道靈魂是否存在過?是否會痛?如果酒有靈魂,那它一定出現在夜里;如果音樂有靈魂,那它一定出現在悲情里;如果文字有靈魂,那它一定出現在思想里,如果一個人真的有呢?每一個在夢里流浪的人,都該是一個孩子,因為不再有記憶,不再有欲求,因此放棄了面具,所謂的面具。

你似乎只有在夜色中都能找尋到屬于你的快樂。

我曾一度去改變自己,并且幾欲,但終究沒有過去,這就是所謂的劫數難逃。

我知道這座城市一次又一次改變了我,它給疼痛的同時,也不失時機地給我一些糖果,它偷走我一些睡眠,又還給我一些美夢。

這座城市在最熱鬧的時候對于我來說就真的空了。

哲學家的靈魂居住在他的頭腦里,詩人的靈魂深藏于他的內心,歌者的靈魂回落在他的喉嚨之處,可是一個舞者的靈魂卻流灌于他的全身。

你曾經對于青春、愛情或者你所堅持的東西去慘淡地經營,又會去刻骨銘心,但終于還是想到了在遠處等待著它們迎面撲來或者漸行漸遠。

那些年聽過的聲音,武漢,武漢的夜晚。這些聲音在夜空中飄蕩,陪伴了一個又一個仰望星空的仲夏之夜,城市的星空早已模糊不堪。可是那些聲音,那些聲音里的文字,永遠留在記憶深處。我喜歡這些文字,喜歡這些聲音,喜歡潛藏在這些文字聲音里的情感,絲滑細膩溫柔且風情萬種。嗯,它是屬于我一個人的風情萬種。

《夜色闌珊》你在黎明看風景,我在黃昏看著你,你可知道,在我眼里你是唯一的風景。浮光掠影的背后,城市寂寥的邊上,有我,在這一刻,夜色闌珊……天際的一端 ,漸漸燒成灰燼 ,城市的阡陌 ,有顏色在暗暗涌動 。夜,是一個從來都不會自足的世界 。只是每一盞燈火的背后 ,就有一副溫暖的容顏 。

《阿申愛樂》我在G弦上嘆息,你在E弦跳舞,我尋著你的影子,卻怎么也趕不上你的腳步,等我來到E弦,舞曲已落幕,于是我回到G弦守著輪回的迷霧。

程丹的《吉普賽的家》走吧, 落葉吹進深谷, 路上飄滿紅罌粟。 我, 從不放棄行走的渴望 。因為 ,永遠的遠方是故鄉。 出發, 在音樂里流浪, 朝著家的方向……

如果,我有一雙翅膀, 我要象鳥兒一樣在天上飛翔。 可惜, 我不是。 如果, 我是一條魚 ,我要在海里自由自在的游蕩 。可惜, 我不是, 如果我不是我我要象個吉普賽人一樣, 帶著心愛的手鼓, 流浪在天涯 。可是, 我還是我 ,如果沒有如果, 我要在音樂里做個吉普賽的家 ,和你一起 朝著家的方向, 流浪。


圖片來自網絡

《羅丹音樂劇場》如果離開這個世界和熱愛這個世界一樣真實,那么生命的相聚和分離同樣意味深長。當每個音符響起時,我的那首回憶里有你的一些。羅丹音樂劇場,不只是, 一首老情歌。

《武漢夜邊緣》 有一段時間,我們開始意識到,這個城市是為我們而準備的。

我們無意中,成為了又一代的都市人。

這座城市給人們太多的東西,同時也給了它自己本身。

它可以不需要我們,甚至于不需要它自己什么。

夢想著,在這城市的下邊,一個美麗的世界正為我們而生長。

順著神話,呼吸在城市的暗處,我們一直急于尋找。

其實,它從未失去過。

在體驗從未到來之前,需要一個看上去應該很有意思的地方。

我們可以占有它,在它出生的時候。

它就屬于武漢的夜。

武漢夜邊緣。

傳說很久很久以前,白晝和黑夜是一對情人。

由于觸犯了戒律,作為懲罰,他們每天只準在低顯的黃昏得以短暫的相擁。

“天要黑了,我得走了。”

“就這樣留下我一個人,我真的很寂寞。”

“那就帶著它吧。里面裝了我想對你說的每一句話。”

從此以后,這只八音盒,成了黑夜排遣寂寞的唯一方式。

用著它,黑夜得以快樂的走到第二個如歌的黃昏。

音樂所以快樂。

今夜我還不想做夢,其實已無夢可做。

今夜我哪也不想去,其實我已無處可去。

今夜,我只想乖乖的。

乖乖的夜。

流行一直藏在我的生命里,它和我一起生長。

我愛我自己,因此我得去愛它。

我害怕自己的成長,于是我就開始有點恨它了。

恨流行。

“小姐。你要不要坐車啊?雨下這么大,快點上車吧!”

“你現在去哪?”

“我…離開這里就行了。”

每當這個城市的氣流明顯的超越了我所能把持的速度,我似乎只有做這些不計后果的 ??遁逃。

總是,總是熱望有一輛TAXI,可以載我離開這里。

可以載我回到從前,可以讓我天真的想到,

假若昨夜來臨。

夜是乖乖的。

聲音也是乖乖的。

就連心情也是乖乖的。

只有那些文字,還在心里微微的游動。

也許,它們和我一樣,都已遺失在了乖乖的夜。

穿越都市聲音叢林,夜是我最后的朋友。

武漢夜邊緣,有夢,有朋友。

我從小就是一個游子。

我相信每個游子的心情都一樣。

在家的時候想離家,離開了家卻想回家。

武漢夜邊緣,帶你回到心靈的家園。

沒有黑夜,白天也不好意思活下去。

沒有夢,生活就殘廢了一半。

第一道陽光,開窗可見。

可鬧鐘說,夜是白天做的夢。

武漢夜邊緣,在聽覺里做一次有顏色的旅行。

看見的,熄滅了。

消失的,記住了。

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