如果說學(xué)生時代有什么光輝歷史值得我反復(fù)回味，那一定是高中時代因歷史課成績卓越被委任了歷史課代表的頭銜。在我心里，這甚至不亞于“省級三好學(xué)生”的殊榮。

因為喜歡歷史，所以喜歡歷史課，因為喜歡歷史課，相對地我也很喜歡很敬重歷史老師。作為歷史老師的小迷弟，有歷史老師的QQ，能看到歷史老師的QQ空間，能被歷史老師瀏覽QQ空間，于那時的我來說也是另一項殊榮。

尤記得當(dāng)時，歷史老師轉(zhuǎn)發(fā)了一篇文章讓我印象深刻，標(biāo)題是《今年，我27歲》。

當(dāng)時，我并不能理解為什么字里行間充滿無奈與迷茫的27歲人生能引起她的共鳴，因為我迫不及待地想長大、想工作，長大對我意味著不再需要上早自習(xí)、晚自習(xí)，不再需要做成套的試卷，不再需要被大人們說教……

而現(xiàn)在，31歲的我卻有著更深的無奈與迷茫，這些無奈與迷茫又匯聚成了他人對我千奇百怪的評價，時刻困擾著我。

我記得“假姨媽”（云南方言，等同于“娘炮”、“二椅子”等蔑稱）是童年時代其他人對我最多的評價，只是因為我喜歡在《新白娘子傳奇》的演繹游戲中扮演小青、喜歡和女生玩積木、愛哭鼻子，雖然我知道這很大程度源于父親在我的成長中缺席；但為了不被嘲笑愚弄，為了能融入到群體中，我還是試著學(xué)其他男生一樣吐痰和爆粗口，哪怕因此同時被女生和男生討厭，結(jié)果我還是以失敗告終，我又變成了那個XX班的“怪胎”。我依然被欺負(fù)著生活，也不敢告訴家人，就這樣默默承受著，希望他們累了就可以放過我。

我記得“娘娘腔”是青少年時代其他人對我最多的評價，只是因為我的聲線像女生、天生安靜、性格怯懦、不善言辭，雖然我知道聲線是天生的，并不是我刻意偽裝，而性格是在經(jīng)常目睹父親酗酒后家暴母親時形成的，也不是我不愿意改變；但為了不再被霸凌排擠，為了能光明正大和其他男生一樣在下課時去衛(wèi)生間而不是怕被人作弄侮辱故意避開在上課時間才獨自去，我還是強迫自己壓低嗓子說話，哪怕因此我無數(shù)次出現(xiàn)了嗓子嘶啞的不適癥狀，結(jié)果我依然以失敗告終，我依然是那個XX班的“太監(jiān)”。我開始沉默寡言，幾乎很少開口說話，只是低著頭，獨自坐在陰暗的角落里，我覺得自己和別人不同，就活該被欺負(fù)。

我記得“那個喜歡男的的變態(tài)”也是青少年時代其他人對我最多的評價，只是因為我不喜歡打籃球、不喜歡體育課、不喜歡和其他男生一起抽煙喝酒把妹，雖然我知道小時候被籃球砸過以后留下了陰影，身體狀況不允許我做激烈的運動，“潔身自好”、“尊重女性”、“己所不欲勿施于人”等觀念根植于我的腦海中，還有我從來不覺得喜歡一個人，就算那個人和自己同性別是一種罪過；但那個時候我根沒有勇氣去大聲告訴他們“我就是”，為了能擺脫那些成見，為了能成為大眾眼中的“正常人”，我還是刻意地接近那些我曾經(jīng)不屑一顧的自詡為“男人中的男人”的他們，學(xué)著他們的樣子抽煙喝酒和色瞇瞇地逗女生玩，哪怕這樣注定是吃力不討好的，結(jié)果我再次以失敗告終，我還是那個XX班的“瘋子”。我也深深認(rèn)可自己是他們口中的“不正常的”，數(shù)次想過自殺，因為我覺得自己活著就是個最大的恥辱。

我記得“你太胖了”是大學(xué)時代其他人尤其是所謂的“對象”對我最多的評價，只是因為我有小肚子、相貌不出眾、比較粘人，雖然我明白因為巨大的壓力讓我忍不住暴飲暴食，而減肥的屢次失敗和失戀的痛苦讓我繼續(xù)暴飲暴食，我越來越缺乏安全感；但為了不被拋棄，為了留住那我一直向往的自詡為“真愛”實際在他人眼中一文不值的感情，為了那轉(zhuǎn)瞬即逝我卻視若珍寶的可悲的安全感，我通過節(jié)食、吃減肥藥、催吐、狂扇自己耳光、大聲哭泣等方式想讓自己和他更加匹配，哪怕我心里十分清楚他并沒有那么喜歡我，甚至是一點兒也不喜歡我，只當(dāng)我是一個無聊時逗趣的玩意兒，結(jié)果我又以失敗告終，我還是回到了一個人的生活，也因為情緒失控的暴飲暴食導(dǎo)致體重越來越失控，成為了一個“大胖子”。

我記得“太過安靜顯得不合群”是工作以后某個時間段某個領(lǐng)導(dǎo)對我的評價，只是因為我喜歡悶頭做事、不喜邀功、不喜應(yīng)酬、不會來事兒，雖然我明白我并沒有游離于群體之外，我更喜歡工作中比較純粹的關(guān)系，以工作論工作而非其他；但為了能讓領(lǐng)導(dǎo)看到我的改變，為了能“改變自己以自我提升”，為了能“突破舒適區(qū)”，我還是違背自己的本心說著奉承討好的話，過度地察言觀色，開始學(xué)會了“見人下菜”，變成了自己曾經(jīng)最討厭的樣子，結(jié)果我又一次以失敗告終，忙活了一場，好想改變了很多，但當(dāng)鬧劇結(jié)束，我還是那個“悶葫蘆”，自然憧憬中的升職加薪、成為老板的左膀右臂與我無緣。

我記得“你的工作能力不行”也是工作以后某個時間段某個領(lǐng)導(dǎo)對我的評價，只是因為在試用期過程中我的工作結(jié)果不盡如他意，雖然在我清晰地告知她是因為帶教我的老員工怕我后續(xù)的實力超過她會威脅到她的地位，所以醒來沒有好好帶教，而是在我犯錯后不停背刺我的真相后，她依然袒護(hù)這個帶教的老員工；但為了碎銀幾兩，為了已過而立之年不再讓家里幫襯，為了扛著的債務(wù)能早日還清，我只能強忍心底泛起的惡心一邊討好老員工，希望能以心換心從而得到她真誠的指點，一邊加班加點地自學(xué)和向他人討教新的知識和流程，希望能以最快的速度提升自己的業(yè)務(wù)能力，結(jié)果不言而喻，還是以失敗收場，我的努力并沒有換得認(rèn)可，反而被以試用期不合格辭退，讓我數(shù)次陷入自我懷疑、自我否定的漩渦中不可自拔。

我記得“你應(yīng)該結(jié)婚生孩子了”是周圍人尤其是親戚對我的評價，只是因為我今年31歲卻依然沒有對象，結(jié)婚生子亦是遙遙無期，雖然我很清楚自己不愿意結(jié)婚生子，因為我喜歡的是同性，我無法去改變自己的性取向，也不愿意去傷害其他人；但為了能不讓他們擔(dān)心，為了能安撫他們的情緒，我只是一直以各種借口推脫著，編織著自己有一個很愛的女人，但因為各種原因不得不分開，心里依然放不下她的美麗謊言，但是至少在父母面前，我試圖拖延的行徑以失敗告終，即使在我怒而出柜的情況下，他們依然無法理解和認(rèn)同我的決定，我也處于彷徨當(dāng)中，不知道未來的路一個人該如何堅持地走下去。

……

這樣一想，我之所以喜歡《天地傳說之魚美人》中的女主鯉魚精小蓮，或許正是因為和幼承庭訓(xùn)、被規(guī)矩束縛而不敢將自己內(nèi)心真實的想法勇敢表露出來、安于現(xiàn)狀、被迫認(rèn)命的金牡丹相比，可以不被世俗的封建禮教定義、勇敢地做自己、勇敢向喜歡的人表達(dá)心意、哪怕歷經(jīng)千辛萬苦也要朝著自己的理想奮勇前進(jìn)的小蓮讓我看到了另一種可能—認(rèn)可自己、忠于自己、只由自己定義自己的可能。

同樣的，在《梧桐相思雨》中，女主寶齡格格詢問仆人喜姐對于男主陳思翰背后代表的身份的一類人的看法，喜姐從來沒有見過這類人，但卻將他人所說的奉為圣旨，對這類人避之不及。寶齡格格由此明白了大眾的人云亦云，有時并非是絕對正確的，眼見為實，心之所向，只有堅持自己親眼看到的、親耳聽到的、親自驗證過的，才能不受他人影響、不被他人左右。

所以，她找到了本該和她有天生對立立場的陳思翰，借荷花在活水里的堅韌不拔的長勢，暗示了陳思翰，他們身為人，也應(yīng)該像荷花一樣成長，而人生命里的活水，便是夢想和感情。只要有了夢想和感情，無論多么艱苦多么糟糕的環(huán)境下，都依然能活得很好、活得精彩、活得有意義、活得希望無窮。

同理，于我而言，即使到了今天，即使我已經(jīng)31歲了，我依然時不時地被這些評價困擾。但是，仔細(xì)冥想，這些評價看似公允正直，卻無不在假定我必須是完美無缺的、必須是符合他人眼中普羅大眾的光輝形象的，換言之，充滿了主觀臆斷和惡意誹謗，充滿著險惡用心和以精神控制為最終目的。

可笑的是，我輕信了這些不懷好意的評價，也開始自輕自賤，充滿了罪惡感和不配得感，循環(huán)往復(fù)，不停地內(nèi)耗自己，用別人的錯誤在不斷懲罰自己，數(shù)度臨近精神崩潰的邊緣。

而現(xiàn)在，或者說我一直在嘗試，原諒、認(rèn)可、肯定和接納這些在他人眼中的自己的“不完美”，正因為這些“不完美”和其他的特質(zhì)，才形成了世間獨一無二的我。當(dāng)我不再害怕面對，不再被這些無聊的評價所左右，只要問心無愧，只要有所成長，就能客觀地評價自己時，我便已經(jīng)是像神一般強大的存在，俯視著那些自詡客觀公正的跳梁小丑傷害、貶低他人的可悲的模樣。

今年，我31歲，正努力走出他人評價的桎梏。這一步，需要強大的勇氣和精神內(nèi)核，我不愿意再退縮，也希望和我同樣內(nèi)耗的朋友也能走出這樣的桎梏，擁抱全新的自己。不要忘記時刻對自己說“你是最棒的！你是這世間獨一無二、不可替代的存在！”

愿每一個溫柔的人都被世界善良以待！