轉眼已經是從學校畢業出來的第三個年頭了，經歷了被中年、被油膩、被拉高的發際線以及被脫發的痛苦折磨后，我也順利的迎來了自己“90后孤寡老人”的生活日常，但是我有點不甘心，生活不應該是別人嘴里調侃的樣子，我想做出些改變。

這個想法之前只是隱隱約約的浮現在我的腦海——一頓飯，將就一點就過去了；一個人，臥室隨意收拾一下就好了；談戀愛，沒關系啊，一個人不也挺好的……我有很多保持現狀的理由，但是一種顧影自憐的感覺深藏在我的每一個妥協里，生活在我這里變得很廉價，很多事物漸漸的都不需要我去做取舍，我幾乎都是下意識的去選擇那種能讓我將就的。

但是青春不應該是這樣。

我不愿意讓我的青春變得廉價，我想清楚了，27歲了，我不愿意再去過那種將就的生活——反觀現在大家普遍調侃的“佛系”一詞，我個人認為調侃歸調侃，在正值奮斗的年紀選擇“不爭”、“隨緣”、“中庸”，只會讓寶貴的青春白白作廢，或許我們中的很多人都沒有真正想過，在這短暫的一輩子，我們要過上一種怎樣的生活。

先弄清楚這個問題，我想人生就有了一個大概的方向。

我是從一個周末的早晨開始發現我的臥室很亂，我在心里尋思，難道我的生活就只能這樣了嗎？——換洗的衣服隨意丟在飄窗上，看過的、沒看過的書籍也一起擺在那里，壓在破舊窗簾的下擺上，我環顧一圈，突然意識到這間臥室我已經有一年沒有打掃過了，是的，整整一年沒有打掃過一次衛生。對過去的我來說，它只是作為一個晚上睡覺的地方，去年一整年我的工作都比較忙，經常要在公司里面加班，回來的時候一般都已經過了十二點，對這間臥室，我沒有太多想法，同時因為是租來的關系，我也顯得不是很在意，但這只是我陳舊的“將就”思維在作怪，既然你已經決定從今天開始要熱愛生活，那么從此以后在你的生活里面就不能再有將就這個概念了。

為了把衛生搞得徹底，我把床都拆了重新鋪，又在網絡上買了一批東西用于替換房間里面我想換掉的一切，就是為了把這間臥室變成我喜歡的那種，我不想再等待了，我不想再等到哪一天我能夠買得起這個城市的房子，再好好的裝飾自己的房間；我不想再等到青春過完了才意識到自己還有太多太多未能完成的小小的夢想；這些一刻都不能再等了，因為我在將來的每一天、在等待過程里的每一秒都在變得更老、更老，那些完成后的歡愉不是因為你達到了你就開心，而是在此刻、在你仍然年輕，可以做做白日夢的年紀里達到了，才有意義可言。我在此刻放棄而選擇的妥協，不管將暨來我怎么去彌補，都失去了意義，我曾聽說過幸福就在此刻，但是我那時候無法體會，現在我明白了，幸福并沒有我之前所想象的那么狹隘，你心懷正念，正視當下，過好你眼前的每一分每一秒，不去將就，為那些你認為的美勇敢的去追求，你的生活就是充實且幸福的。我再也不愿意再回到過去的那種狀態下了。

我個人比較看重一個人的內在，閱讀是個不錯的培養有趣靈魂的方法，至于“好看的皮囊千篇一律”，我個人是不贊同的，千篇一律的皮囊能好看到哪里？那只是說明部分人的審美還有待提高而已。不過話說回來，我對那些外在的忽視，也讓我的青春暗含一股塵土的味道。

既然想改變，那么就要變得徹底。

我把這個想法發信息告訴給我的死黨，他聽完我的想法，恍然大悟，于是下定決心要跟我一起改變。我們在交流的時候都有種很深的感觸，就是在求學的那些年里面，我們一直都過的很苦，那并不是精神上或者物質上的貧瘠，而是認知上的貧瘠，我們對自己的關注顯然少的可憐，有時候我們甚至連這個概念都沒有，因為我們更樂意把注意力放在那些更重要的事情上，他把時間貢獻給了科研，我卻把時間都用在了閱讀上。于是可以想象我們剛畢業的時候，站在人群里就是兩個沒有脾氣的老好人，臉色蒼白，身上也沒有一絲鮮艷的色彩。

但是我不想再這樣了，我希望自己說話的聲音更加堅定，表現出來的自我更加真實，對于美的追求，不應該遮遮掩掩，在當下所做的每一件事情都能夠用心的去體會——洗碗，打掃衛生，或者剪指甲，挑選衣服，這些以及其他那些類似的、看似無關緊要的生活瑣事，當你用心去面對，你的生活肯定會發生意想不到的變化，而這也是正念的力量。

二十七歲，一個不大不小的年紀，我還有一些青春的尾巴可以珍惜，但我一直覺得很難用年齡去限定青春一詞，我見過正值青年的朋友垂垂老矣，我也見過耆耆老者容光煥發。我到現在還常常懷念在校讀書的那段快樂的時光，覺得自己的心態依然還處在那時候大四的樣子，沒怎么變過。那時候我對人生的期待是如何才能讓自己變得像煙花一樣絢麗的綻開在黑夜里，于是經常問自己如何才能成為“煙花”，后來我有了自己的答案，只是直到現在我依然走在那條彎彎曲曲的路上。我有理由相信這個時代，給予每個人的時間總是顯得太過吝嗇，但是這是無法避免的，每個時代都有他們需要面對的困難和全新的機遇，不變的是我們對自己要有一定的要求，在優秀的人越來越優秀而麻木的人也越來越麻木的今天，唯一區分這兩類人的關鍵就在于他們對待自己的生活是不是很“將就”，而這也決定了你是在生活還是在被生活。