取經行動725/1001（17.9.19）
一切問題都是人的問題，一切人的問題都是關系的問題。
如何用“關系思維”來解決人際關系的問題？今天聽了一段音頻，講到“關系，即命運——如何構建健康的關系。”所有一切的外在表現都是基于內在的投射，那么我們的溝通表達也是一樣的，讀完這個內容將幫助我們對 “有效溝通”起到很大的幫助。
內在關系模式的投射
先講一個好友的故事：
我這位好友，1995年大學畢業時，去了廣東一家明星民營企業工作，職務是老板的秘書。那一年這個民營企業招了十幾個應屆大學畢業生，在當時是很稀有的事，被當地的媒體一再報道。
但有一個問題，這個企業的老板對這十幾個大學生的態度有點奇怪，他既會對他們委以重任，又對他們格外挑剔，動不動說：你們這些大學生不過如此，還不如我們這些沒文化的。
這位老板，自己是小學文化。
這樣一說，我們就會明白，這位老板面對大學生有自卑；而當發現大學生也不過如此時，又會去踩他們，好把自卑傳遞給他們。
通過這個故事我來講一個觀點：那些用來描繪性格的詞匯，如自卑、自信等，我們很容易理解為這是一種個人特質。但實際上，它們表達的都是關系，都要借助關系的框架才能準確理解它們。
比如說自信，我們習慣上說，自信是“自己相信自己”。但從邏輯上講，是沒有“A相信A”這回事的，有的只是“A相信B”，所以“自己相信自己”這個說法準確的意思是“自己的一部分相信自己的另一部分”。
用“內在父母”和“內在小孩”的概念講，自信就是“內在父母相信內在小孩”。如果在童年時，一個孩子從父母那里獲得了足夠的相信，他就會把這個關系模式內化到內心，從而形成了自信的內在關系模式。同樣的，自卑就是“內在父母不相信內在小孩”；倔強，就是“你又不愛我，憑什么讓我聽你的”。
所以說，任何一個用來描繪性格的詞匯，都可以放到關系的框架內去理解。
這位民企的老板，當他挑剔打擊大學生時，就是將他內在的自卑，展現到了當下的關系中。
這種情形下，如果你是那些大學生中的一員，你會怎么辦？
我這位好友的故事，特別值得借鑒。在她工作了幾個月的時候，有一天，她在辦公室里做著秘書的瑣碎事情，而老板抽著煙，喝著茶，翹著二郎腿，很悠閑，但突然間飄出一句話說：“我一天掙的，比你一年都多。”
這句話真是莫名其妙，你一個大老板，和一個剛畢業的小姑娘說這種話干什么？
我這位朋友聽到這句話時，也是覺得莫名其妙，立即有了被鄙視的感覺，然后迅速回了一句話：“是啊，我一輩子可能都掙不了你一年的，可是你很累，我不想過你這種生活。”
聽上去這句話應該是她頂撞了老板，傷了老板的自戀，但有趣的是，老板對她的態度立即改變了，而且從那之后，一直給了她一份獨有的尊重。
我知道這個故事，是在一次飯桌上，當時除了我們倆，還有當年和她一起去這家企業的一位男性大學生。這位男士說，老板唯獨對你有一份尊重，我們不知道這是為什么，忍不住瞎猜你是不是和老板有曖昧關系。
但我知道，這是我這位朋友一直以來的風格。她在任何場合，無論和什么樣的人在一起，都能做到不卑不亢。
那么，當時的對話中，發生了什么？
這首先是他們倆人的內在關系模式之戰。任何關系中都有這種戰爭：我想把我的內在關系模式投射給你，你也想把你的內在關系模式投射給我。而且，因為人類最本質的自戀，內在關系模式很容易有誰高誰低的問題，那么這種爭斗就看誰最后占據關系的制高點。
然而，一些地位明顯有懸殊的關系，比如老板和員工，因為老板和員工雙方無形中都認為，老板是位置高的，所以老板很容易爭奪這個制高點。
但是，我這位朋友在多數場合都能做到不卑不亢，這意味著，她的內在關系模式是基本平等的。當她的內在關系模式成功地展現在關系中時，這種平等感會讓大家感覺到更舒服。
事實和情緒
人和人談話時，必然在傳遞兩個層面的信息：事實和情緒。所以，我們要去辨析，對方傳遞的客觀事實信息是什么，傳遞的主觀情緒信息又是什么。客觀事實要尊重，而謬誤要駁回；主觀情緒要共情，而垃圾情緒則要駁回或化解。
在我朋友的這個故事中，她的回答就是做到了這一點。她尊重了事實——老板的確比她掙得多得多，這個事實要尊重，所以她說：是啊，我一輩子可能都掙不了你一年的。
但老板傳遞過來的垃圾情緒，她駁了回去，所以她說：可是你很累，我不想過你這種生活。
需要說明的是，她當時完全是本能反應，并沒有這樣一個思索過程。她在一個充分被尊重的原生家庭長大，由此形成了平等的不卑不亢感，所以這種回復是一種很自然的狀態。
她的成功經驗，是可以被我們這樣去分析的。當我們分析清楚后，就可以先理性地使用其中的邏輯，而一旦我們有了一些成功體驗后，這個工具，也就逐漸地成了我們自身的一部分。
這個故事的結果是這樣的，一年多的時間里，那十幾個大學生都相繼離開了這家企業，我這位朋友也在一年半時離開。現在，這家企業已經破產，我這位朋友雖然不是大富大貴，但生活得很好。
構建平等的關系
她的這個故事，還可以引出一個基本道理：在關系中，我們會玩各種自戀的游戲，去追逐“我是對的”、“我比你強”這種自戀感。一旦有人，在不破壞我們自戀的情形下，和我們構建了基本平等的關系，我們會發現，這才是我們真正想要的，這種關系，也是最舒服的。
所以，我們今天的主題——如何構建健康的關系，可以換成“ 如何構建平等的關系? ” 。
而且，既然我們說，內在關系模式就是一個人的命運，那么，做父母的，和孩子構建一個平等而相互尊重的關系模式，應該是父母能給孩子的一個最好的禮物了。
如何去構建更健康的關系，這可以概括為三點：
形成從關系的角度看問題的視角，要知道當下的關系模式，都是內在關系模式的展現，而內在關系模式，則是內化了童年關系模式的結果。
當對方的互動太有問題時，可以從觀點之爭中跳出來，“抄后路”，也就是點出對方互動中的心理邏輯，點破他試圖構建的內在關系模式，這是“破”。
尊重事實，化解情緒，轉而去構建平等的關系模式，這是“立”。
總結
在關系中，我們會玩各種自戀的游戲，去追逐“我是對的”、“我比你強”這種自戀感。但一旦有人，在不破壞我們自戀的情形下，和我們構建了基本平等的關系，我們會發現，這才是我們真正想要的，而這種關系，也是最舒服的。
人和人談話時，必然在傳遞兩個層面的信息：事實和情緒。所以，我們要去辨析，對方傳遞的客觀事實信息是什么，傳遞的主觀情緒信息又是什么。客觀事實要尊重，而謬誤要駁回；主觀情緒要共情，而垃圾情緒則要駁回或化解。
讀了此文，有種感覺——不得不了解點心理學！
