歲月靜好是片刻，一地雞毛是日常。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?——楊絳

前言

幾日前碰見同事，問：為什么不更新公眾號了，我這還挺期待的呢！

受到夸獎，不管是客套的恭維還是內心的贊賞，反正我都很高興，感謝認可，感謝閱讀，感謝你們的關心。

距離上一次發表公眾號閑談已經有四個多月，這期間發生了很多事，所以這一篇文字可能略長，內容有點過雜，愿你們有耐心看下去。

解釋一下，不是不寫了，只是現在工作原因，身份的特殊性，覺得不能如此隨性敲擊文字，發表在朋友圈，總有一種影響不太好的錯覺。

但是以我的性格，敲擊乃我的摯愛，只是轉移了陣地，轉移到沒有人認識我的陌生地帶，可以更加隨意隨性的敲擊，來發泄內心的情感。

對于你們，遇到開心的事，吃一頓喝一頓慶祝一番，助興；不高興的時候，擼串烤肉喝兩頓，沒有什么過不去的事。

對于我，高興的不高興的，敲擊出來，寄托于此，這事就過去了，真的，文字對我絕對有最佳的治愈效果。

此生我都感謝走上堅持閱讀這條路，走上和文字做朋友的這條路。

關于二胎這件事，孕十七周+，身邊除了科室的同事，單位并不是很多人知道，除了和幾個經常來往的閨蜜說了，其他人更是不知。

包括自己的爹媽，都是在我已過了孕早期，十一回家的時候才告知的。

而文字知道關于我的一切一切。

開始正文吧！

01

老大是求的

大胖兒是我第三次懷孕保下來的孩子，對，我體會過要一個孩子的不易，那種全家渴望、期盼一個孩子到來的感受。

我一直覺得大胖兒是全家求來的，

自相識以來先生就喜歡姑娘，他像陳小春喜歡姑娘一樣的，朋友家生了姑娘，朋友家帶著姑娘來做客，他都是滿心的羨慕、滿眼的喜愛。

以我的性格，如果就一個孩子，我希望是個男孩，這和重男輕女沒有任何關系，我想這是大多數中國家庭傳統里對男孩的鐘情。而且作為女人，我承認我骨子里就是喜歡兒子。

孕中檢查提前知道了是個男孩，老人們很高興，我也很高興，先生也就跟著高興了，畢竟是第一個孩子。

只是生完了，先生還經常念叨：要是個閨女多好。

孩子一點點長大，我說：你接受吧，孩子大了，別老念叨閨女閨女的。

這幾年才算消停。

我想我這輩子可能就生一個孩子，為了體會做母親的感受，超了預產期十天，連副院長都勸我：這孩子得之不易，剖了吧！

婆家親屬天天問：有動靜了嗎！親爹媽上陣勸：別等了剖了吧！

只有我堅持瓜熟蒂落，堅持順產，連無痛都沒用，生了八斤的大胖兒子。

大胖兒的寵稱就是從這來的。

每天送兒去幼兒園有個儀式感：他進去后，我要在門口看著他，他飛吻一個兩個三個，我要回一個兩個三個，兒說：媽媽再見，我要說：再見大胖兒。

如果這個儀式因為我著急上班沒做好，有一次他沖出了園門，非常生氣，讓我重新來一遍。

旁邊的家長笑：你家叫大胖兒，那我家的叫啥。（她家的娃比我家娃小半年，比我家重三十斤）

我每天的煩躁是從催促他起床穿衣開始的，每天的不舍是送他進了校門，有時候不著急，我看著他刷完卡，消失在拐彎處，他沒有回頭看我，我內心失落，他真的不屬于我，他有他的天地。

這五年，因為他的到來，這個小家算得圓滿，因為他，整個家多了嬉鬧歡笑。

也是他，激發了他老母親暴脾氣的一面；也是他，讓他老母親傾了一世溫柔。

02

意外的焦慮

首先我們夫妻都沒有要二胎的計劃，一年前更是死心，我還寫過一篇文章：斷了二胎的念頭。詳情見鏈接：斷了二胎的念頭。

然后想想，那就買個學區房吧，就這么一個孩子了，教育還是很重要的，早晚也都要給公婆買房子的，疫情期間就買了房子。

決定不要二胎后，也一下子想開了很多事情，覺得就這么一個孩子，一家四口人賺錢，怎么都能為之提供好的資源，想學啥特長就學吧！開始給報班學習。

我的人生一下子也變得很豁朗。

我自己也覺得這些年太苦了自己：還房貸，買車，生孩兒，再買房，日子過于節儉了，現在攢錢也沒啥特別想干的事了，沒事月月開始逛淘寶了。

這二胎純屬意外。

我堅持晨跑一年半，每個月堅持二十天以上，

而且從去年九月份開始接觸素食，在家里是純素主義的，肉蛋奶都不碰。

單位就有點困難了，盡量做到鍋邊素。

外出聚餐多數拒絕，不得不的時候，也就是意思吃點，

嚴重到去年十一回家，我心心念的最愛的我媽烙的肉餅都沒碰，過年的餃子，婆婆都是給我包素餡的。

如果年前可能還零星的接觸到肉制品，那么年后是徹底的素食了，除了食堂吃飯沒找到好的解決辦法。

算來素食也小一年的時間了。

既然不要二胎了，那就收拾整頓一下自己吧！我用了小半年的時間從近一百三減到一百零四，直至孕前一直維持在108斤。

說的好聽點：作息規律，控制飲食，鍛煉身體。說的不客氣點：生活單調，沒事找事，敢下狠心的人。

今年婆婆內蒙看病抓藥，我就跟著去調理一下身體。吃了三個月的中藥就意外懷孕了。

懷孕的那個月和閨蜜一家去了游樂場，那里面的游樂設施能玩的都玩了，陪兒子坐了13次海盜船。

唯一沒玩的就是有個大滑梯：小孩從二層滑下去，成人可以從三層滑下去，坐在大輪胎上，滑過彎道坡道，最后躍起，跌落在海洋球里，兒子喜歡刺激，一遍遍玩地勁勁的。

那個我有點害怕，想拉著閨蜜一起，說好在閉館前一起感受一下，然后因為她帶孩子太磨蹭，等我們到的時候，不讓玩了。

現在想來，我非常感謝她，錯過了那一次的冒險。

在這種情況下，我晨跑一直堅持到例假遲來，內心忐忑，檢測出來懷孕，我的跑步記錄也停到了那一天。

剛發現懷孕的時候，只有焦慮，因為以往已經有過兩次無胎心胎芽的孕史，太擔心了。

夫妻倆都焦慮，我更是暴躁，有一種想殺了先生的想法。

早孕各項檢查出乎意料的好，一切都很順利，趕緊補吃葉酸，吃了三盒孕酮丸。

先生擔心，非讓去錦州找那個保胎好的中醫大夫開藥。為了盡量避免家人外出，孩子能夠正常上幼兒園，先生在家帶孩子，我第一次自己開車走高速，去開藥。

開始有孕反，吃中藥更嚴重，可惜了兩千多的中藥，根本吃不下去。

緊接著中秋放假，放假之前去做了B超，胎兒一切發育正常。這才安心出遠門，去了一趟婆家，回了一趟娘家。

03

老二是賞的

從懷孕起，我很感謝先生，他一直都擔心我的身體承受不了，不適合懷孕，怕堅持不到最后。

我們焦慮的、擔心的不是要不要的問題，只要檢查正常，發育良好，孩子肯定是要的。

懷老大的時候，那時候沒車，一周要跑沈陽兩次保胎，掛專家號困難，先生夜里十二點前就去排隊等第二天的號。

懷老大保胎針打到三個月，一天兩針，孕早期下來，一個屁股怎么也得三十來針了。

去年瘦下來后，發現屁股上竟有很大面積的硬塊，就是那時候打孕酮，太粘稠，不知道需要及時熱敷，都堆積在屁股上了，早晚得去做個小手術的。

好在度過孕早期后，老大的所有孕檢一路綠燈，如我所愿最終順產，如今健康調皮的很。

而這次懷孕，孕早期最大的反應就是胃酸胃痛，感覺是胃病發作，二十四小時持續難受，除了上班，回家就是躺著。

然后就是：明顯感覺歲數大了，體質不佳，回家就是睡覺，周六日可以上午睡下午睡晚上睡。

因為換了新單位，才上班不久，又是二胎，根本不好意思請假。孕早期還不想讓更多的人知道，天天跟個沒事人似的堅持上班干活。回家后一句話不想說，飯不想吃，直接臥倒。

想來第一次懷孕真是太幸福了：單位都知道我懷孕不容易，領導直接同意，前三個月不用上班，安心保胎。后三個月擔心早產，領導也同意回家待產吧！

看現在單位的形勢，以往有孕同事的經驗，這個可能得堅持到生了。

現在先生最擔心的就是：歲數大了，加上體質一直未恢復，怕我身體承受不了。

等一切穩定后才告知婆婆，因為畢竟還是需要婆婆幫忙帶孩子，希望婆婆不要上火有個心理準備。

微信說的時候，我還很擔心，婆婆會是怎樣的心情。

婆婆身體不好，但是老大也幫忙帶到幼兒園，直到現在，不管啥時候需要，一個電話第二天趕來幫忙。

我這輩子對婆婆都心懷感激之情，念婆婆的好。

所以這次懷孕我沒告訴自己爹媽，我是先和婆婆商量。

我婆婆特別高興，這是我沒想到的。

老大剛帶出手，而且歲數大了，這又來一個，還得辛苦幾年，但是婆婆滿心的支持。

電話這頭看著回復，我就感動哭了。

到十二周做NT，在屏幕上看見那個小人，大夫說：發育都挺好的。

孕早期安全度過，夫妻倆一下子安心。

大胖兒，你不用做獨生子了！

04

一直期待是個姑娘

先生說他早早算過命：兒女雙全的命。

他還說：真是人算不如天算，沒想到還能有個孩子。他就感覺是個姑娘。

我婆婆就一個兒子，要是能有個孫女也是好的，老人也希望是個女孩。

反正就是和大多數中國家庭一樣：來兒子盼閨女，來閨女盼兒子，誰家都想一樣一個。

拿著NT結果，我倆各自捧著手機開始查：根據檢查數值，網上有概率學，推算出男孩女孩的。

我的數值在男孩女孩均可能的范圍內。

一下子更是激發了我們夫妻倆覺得肯定是個姑娘。

沒事就問大胖兒：都說小孩子能看見，你說是弟弟還是妹妹。

我也不知道他是不是為了哄人，還是被我倆滲透的：來個妹妹好，將來收拾衛生啊，做飯啊，這些活你要是不愿意干，妹妹可以做。將來你老了，有個妹妹對你可親了。而且來個姑娘，有利于家庭和諧。

大胖兒次次說：妹妹。

小名都起好了：六一。這也是我沒孩子的時候起好的：男孩八一，女孩六一。

兒子很滿意，只要數字比他小就行。

大名兒子也給起好了，那段日子我感覺這件事成了兒子的大事，放學回家第一件事就是告訴我好幾個名字，這個好不好，那個怎么樣，最后敲定：鄭瑞心。兒子特別強調了：愛心的心。

我覺得相當不錯，滿意。我一直覺得他天天帶回來的名字是不是他們班或者他們學校哪個小朋友叫，他沒事給我湊呢！

就是中間字不太好寫，最近還在反復商酌中。

這次感覺得重新再來一遍，勞煩再想一個男孩的名字了。

05

當知道和老大一樣

每個有孕婦的家庭，家人們整個孕期都對寶寶的性別抱極大的興趣，

無非不是男就是女，有的人堅持到生的那一天，就像拆盲盒。

但我是堅持不了的，我得提前知道，如果能穿越，我恨不得穿越到以后，看看我過得咋樣。

這也是我為什么不追劇，我就等啥時候全完事，看個開頭，然后看個結尾。

過程不重要嗎，很重要，但是我的性格就是沒那么多的耐心等待。

孕早期的時候，就想抽血看一下男孩女孩，但是既然男孩女孩都要著，就等等，別花那筆昂貴的費用了。

終于等到四個多月了，可以看了，那胎兒的姿勢相當的配合，被告知：和老大一樣，建設銀行！

當時還行，情緒穩住了，問：發育怎么樣？

答：數值都挺好的。

夫妻感謝：健康就好。

回家的路上，我們夫妻的心情百感交集。

先生：怎么能是個兒子呢！你是不是就適合生兒子。

竟有幾分怨意，我回：生男生女，也不是我說了算啊！

先生：你說，能不能翻盤。

沒等我回答，他自己說了：不可能，孩子待的姿勢就是讓你看的，大夫多有經驗，接受吧！

我這心情也低落的很，微信告知婆婆：媽，又是一個男孩。

婆婆回復很快：沒事，不是早就有心理準備，男孩女孩都好，哥倆也好，別上火。

我回：得上火了。

婆婆電話就過來了，我突然間就崩潰了，眼淚流下來，哽咽說不出話。

現在讓我想想為什么會哭：一種莫名的心酸悲傷委屈。

一種美好期待“砰”的破碎，那種感受，我是真的感受到了。

以前也有朋友特別喜歡姑娘，當知道二胎又是兒子的時候，當場哭了。我那時候還很難理解，這有什么好哭的，好痛心的，都是自己的孩子，啥都是好的。

等這件事真實發生在自己身上，我心里五味陳雜，翻江倒海。

我一下子想到日后的生活：大兒相當的調皮淘氣，超越同齡人，還不會心疼人，他爹線條粗，也不貼心，再來一個臭小子，以后三個男人圍著我轉，我天，家里雞飛狗跳，亂七八槽，以我的嗓門，日日聲嘶力竭，家里沒有一日安穩。接下來要努力賺錢攢錢，給他們哥倆買房娶妻，要維護好婆媳關系，還要幫忙帶孩子，感覺日子一下子沒頭了，可是我的人生又一下子看到頭了呢！

如果來個姑娘，小棉襖貼心溫暖，像我爹似的沒事就給我發微信短訊，我媽每隔三天和我家長里短念叨個遍，他們肯定不和我哥聊這些。

女兒不僅利于家庭和諧，而且會激發我溫柔的一面，沒準沾光我還能更女人一些。

先生喜歡姑娘喜歡的不得了，先生說了：要是個姑娘，你身體不好，這回生完了，你就好好休息，從月子里我就帶，也不用催乳，吃奶傷身，喝奶粉一樣長大。

還說，不行去沈陽生吧，總感覺當地不靠譜，畢竟歲數大了，萬一有個緊急情況，還是大地方大夫有經驗也好及時處理，越想越堅持要去沈陽生。

生老大過了預產期十天，他也沒這么緊張啊！

他說：不單單是你歲數大了，主要我歲數大了，承受不了情況萬一。

哎，不知道以后他還想不想帶孩子！

06

調整心態

當晚回家后，我就沒有好心情，沒到點兒我就洗漱完畢上床躺著。

大兒拿著故事書跟著上來，看我情緒不佳，親我幾口，求著讓我講故事。

兒子絕對思想簡單的很，還不知道發生了什么事，雖然他跟著一起去看了肚子里的小寶寶，告訴他：你以前也這樣，這個和你長得一模一樣。

他好像還是小，不懂！

生活得繼續啊！不能就這樣冷落了老大，聲情并茂開始講故事！

我以為我會失眠我會上火，我發現我性格里有絕對積極的一面，那天晚上睡的相當好，唯一希望就是給我捎個胎夢，告知到底是男孩女孩。

早上醒來，覺得可笑，難道還不相信科學了。

早飯席間夫妻沒有交流，我想先生得自己緩一緩。我倆不知道怎么互相安慰了！

上午沒事就搜索：二胎又是男孩......

沒等你輸完，下面一堆各色新聞帖子。甚者還有抑郁的孕媽。

打開看，主要看評論，那千八百條的評論才有意思的很。

看著看著情緒又上來了，眼淚開始淌，看來我也需要緩一緩。

中午刷短視頻，但凡有點感動的，就能聯想到自己身上，情感的弦就繃斷，一個中午沒睡覺，哭一會，緩一會。

然后專挑小寶寶的看，又開心的笑了。

靈光乍現，有神點撥，哈哈，突然間想開了一切，然后高興的不得了：要是有兩個大兒子，哎呦，作為一個女人，真富有！

過日子不就過個人氣么！這多好，兩個兒子督促你奮斗，努力，前進！別偷懶！激發我的無限潛能，想來我的人生多么有成就感！比吃喝享樂有意思多了！

剛開放三胎的時候，電話和我哥閑聊，

我說：你不再要一個啊！

哥說：要，國家讓生，咱就得支持。

我說：你心疼心疼嫂子吧，帶大兩個孩子多累，都是她的事。

哥說：要不退休了干啥啊！將來退休了，就輪班給帶孩子。

那時候剛開放三胎，我就想：國家都鼓勵三胎了，我連二胎都沒有，竟然有一種虧了的感覺。

巴依他們班二十八個小朋友，一半以上都是兩孩家庭。

想來，兩個孩子怎么都是一種趨勢。

我現在真慶幸這意外的賞賜，讓我也有了兩個孩子。要不我想我可能這輩子都沒勇氣要二胎。

而等我們真的條件再好一點，看著別人家家兩個娃，再看看受計劃生育影響的那一帶六零七零后，難道他們不遺憾。我想以我的性格，國家讓你生你不要，我余生會覺得遺憾。

我馬上要33周歲了，再過兩年就35周歲，那就真是高齡產婦了。可是我現在有了二胎，我身邊多數閨蜜都不要二胎了，等她們到了近四十歲想要了，是不是那時候我就富有的很了！

而且上網查了，兩孩兒相差3-5歲最佳，正好他們倆差五歲，多么完美的賞賜。

即使自欺欺人，我也絕對能夠安撫好自己的心靈。

07

家人們的心態

越想竟然越興奮，我是過來勁了，安撫安慰一下先生受傷的心靈，

正好第二天晚上閨蜜請吃飯，全家前往，告知閨蜜二胎又是男孩，

我們坐下來開聊，

我們夫妻也可以好好聊一聊這件事，我發現先生狀態還行，中國人信命這點挺好：這樣啥事都想開了。

只是他覺得閨女夢破碎實在可惜，一生的缺憾。

朋友安慰：人生怎么可能事事如意。

晚上和婆婆聊視頻，我問：媽，你們啥心情？

婆婆說：挺好的，啥都好，你爸說了人丁興旺，好事。

我說：那你安慰安慰你兒子吧，他有點上火了。

婆婆不屑：這有啥上火的，那么大的人了，還用我安慰，來啥都是好的，都歡迎，都是好事！

多么強大的精神后盾啊！

告訴我親媽：你猜，是個男孩女孩！

我媽說：又是個二外甥吧！

我說：對，又是個臭小子。

視頻那頭我媽就哈哈笑。

我爸插話：那是巴依他爺命里就是兩孫子的命。這回老爺子更得攢錢了。

我擔心什么：我們只是再普通不過的家庭，再普通不過的收入，確實在兩個孩子的教育投資方面存在一定的經濟壓力，最簡單的事實，別的孩子可以學五六個特長，我們可能只能慎重的選擇兩三個。我們的日子確實有點過得緊吧了些！

但是好像這個也沒那么重要，因為只要可以，還是有很多增加收入的渠道，

雙方父母都安慰：別那么大的壓力，誰知道再過三十年社會發展啥樣呢！

夫妻也達成統一戰線：先照顧好他們，然后再教育好他們。

先生也同意了，你愿意獻給國家就給吧，我留一個。

我準備看這哥倆哪個有福氣能力考入軍校，哪個軍校都行，從小我就培養他們鐘情于軍人的熱情，最好大學能有一個考進部隊，兩個兒子，獻給國家一個。

08

關于以后

文章開頭的題記：歲月靜好是片刻,一地雞毛是日常，

接下來的部分：?

即使世界偶爾薄涼，

內心也要繁華似錦，

淺淺喜，靜靜愛，

深深懂得，淡淡釋懷，

望遠處的是風景,看近處的才是人生，

唯愿此生，歲月無恙；

只言溫暖，不語悲傷！

出自楊絳老先生，讀一遍，敲一遍，眼淚又落了下來。

人生是很漫長又很短暫的一個過程，我很有幸遇見先生，雖不是一個優秀愛人，但是想來，彼此支撐互相取暖，這余生也是最好的相伴相持之人。關鍵在他眼里，我能占個首要位置，我可以說了算囂張的很。

況且，小夫妻一步步走來，有一個孩子，明年會有兩個孩子，加上特別好的公婆，也是和睦相親相愛的六口之家。

不管生活和命運給了你怎樣的安排，作為再普通不過的我們，這一生活得都是一個心態和心勁。

我們都來自農村，我們內心還是更加傳統一些，在老人眼里生活本身就是一個艱苦過程，哪有那么多享受可言，

在我們這一代人眼里，生活也自有它的艱難之處，但是我們相信也終將柳暗花明，

我們看我們父母的那一代，吃過的苦受過的累，現在六十多歲的他們苦盡甘來，過著歲月靜好的日子，我們成為他們期盼的樣子，我們的生活工作成了他們的驕傲，

所以我們也有我們的使命要完成，往小了說：無非就是過好眼下的日子，吃好這一日三餐，能夜夜睡得安穩。

雖沒兒女雙全，湊成一個“好”子，些許遺憾，但是相信：一切都是最好的安排，命中早有定數，切勿強求。

不管孩子是來報恩的還是來報怨的，他們的到來自然有命運使然。而作為父母，他們也是我們最好的人生修煉，盡到父母的職責，作為引路人，作為他們年幼最依賴之人，我們要努力做到足夠強大。

不管前世我們有怎樣的因果，今世成為最親的人，我都倍加珍惜你們。

接下來只愿你平安降生，健康快樂成長，愿你們兄弟成為最好的兄弟，愿你們活成你們想要的樣子。

作為家里的女主人，作為母親，我知道重擔，但是已然沒有初為人母的壓力感，

調整好自己的心態，足夠的積極，散發正能量，家人擰成一股勁，沖著一個方向前進，愿我的以后也能活成父母的樣子。

后記

花了好幾天的閑散時間，然后加上周六，總算把這篇想寫的文章結束。

先生心態恢復，我想即使他不喜歡男孩，也會用他的方式很愛自己的孩子，況且有我掌控全局，不會有差錯的。

關于未來，我們夫妻也都探討過，進行了初步規劃，希望能按部就班的進行著，

倆年前為了安穩更好的照顧孩子，換了工作，

可能以后的以后為了經濟發展，會再次選擇職業，那是五年后或者更久一點的事，但是自己目前要足夠的努力，

我也不想把生活的經濟壓力全部壓在先生身上，我也不想我們夫妻之間關于經濟收入會有過大的差距。

內心依舊只有感激，感謝各路神仙的寵幸賞賜，感謝自己前世積的緣分與你們成為家人，

閑暇想來，以后的人生多了一個最愛的人，生活將愈加熱鬧，我的價值將進一步得到展現，竟然內心開出花了。

希望接下來的日子，即使一地雞毛，但是樂在其中，即使生活瑣碎，但是自有美好瞬間。即使我知道會有一個個崩潰發狂的時刻，愿都能及時調整好心態，擊敗生活中的一個個磨難。

孩兒們，很愛你們，深愛你們，直到我的生命終結，

感謝你們，謝謝你們選了我們來做父母，讓我們成為最親的人，愿今生我們和平共處，相親相愛，共同進步。

在最初懷孕的時候我就告訴大兒：我最愛的孩子還是你，因為是你先來到我的身邊，不管怎么算，我都多愛了你五年。

他很高興，曾多次問：媽媽，你是不是更愛我。

是的，你也更幸福的多，因為你獨享了五年多家人寵愛，再來一個孩子，并不是搶了我們的愛，是余生都能享受到手足的愛，那是我們不能給與的。

等我們不在的時候，你老了，會發現，你還有一個同血緣的親人是多么的重要，那將是莫大的精神力量支撐。況且我們夫妻都是外地的，在這個小城開枝散葉，希望長大后的你們都別離我太遠，愿我們將來能很好的彼此照顧。

先生一直自責，又是一個兒子，感覺對不住老大。我從未有這種感受，孩子選擇我們做父母，他們之間自然也有他們的緣分。我告訴巴依：小寶寶是喜歡你，才到媽媽肚子里來的，就為了讓你當大哥。

我這一生因為有個哥，每一時刻想來都富有的很，我希望你們兄弟也是。

寫完，釋然，文字對我有絕對的治愈功能。

寫完，充滿力量，前進！

也希望日后崩潰之時，翻看到此篇文字，內心溫暖、釋然，依舊感激命運安排。

也感謝你們看到了這里，天漸冷，加衣，照顧好自己，然后照顧好家人。

此刻看文章的你，請務必照顧好自己