小姑娘，看你印堂發黑，兩眼無神，怕是最近會有什么禍事吶！
每每對著鏡子，我都會指著鏡子里的自己這樣說，這倒也不是什么無稽之談，我黑是真的黑，白眼仁算多還近視，至于禍事，隱隱約約總覺得報應還沒來，就等呢，又或許已經來了，我自己倒覺得還不夠呢，誰能說得清。
之前沒來由的信命，記得高中那會兒有個人在我們學校對面的高層上跳了一節課的樓，為了不影響我們上課，語文老師就說了一句，“該死的人活不了，該活的人死不了，有什么好看的”,瞬間就覺得那個老師怎么那么心狠，說出那種話，后來一想這句話真的是沒有任何的bug。
命這種東西真的挺神奇。
不像童話故事，壞人總會失敗，王子跟公主最后幸福的生活在一起，而且誰說壞蛋一定丑陋又愚蠢。
更不像是數學公式，可以推導出來，沒有那么多的定律，沒有那么多的條條框框，沒有那么多的邏輯程序。
差點一度以為這輩子估計也就這樣了，后來的后來才知道，原來也就這樣對我來說才是最幸福的結局。
我一直都很愉快樂觀的把自己所有的經歷好的壞的都算作是命，以至于做過很多事情都沒有帶腦子，甚至是沒有過腦子，我沒有去想我可以有我自己的選擇，木木然的接受著出現與發生的所有的一切。
其實我都知道，我之所以沒有去選擇，是因為我懶惰，我懶的去思考，懶的去權衡，更害怕去承受選擇的后果，我是傻我還覺得我傻人有傻福，可是又傻又懶的，還能指望什么。
是不是這也算是一種自我放棄，懶得去掙扎，懶得去想象。
在我的青春里一路跟著初中那會兒的言情小說走著，沒有那么浪漫，卻有那么慘烈，唯一不同的是，20歲的年紀里我沒有死掉，應該至少可以活到40歲吧，忘了說，我初中看的都是郭敬明的小說……
我是那種在邊緣一直掙扎著的人，還不錯的大學，一路放蕩不羈愛自由，出奇的每遇到大考就得幸運之神的眷顧，行走在青春的校園里卻總覺得自己格格不入，我也不知道我的青春都拿去喂了誰。
后悔這兩個字我不知道。
活該這兩個字我不知道咋寫。
報應這兩個字我卻記的熟熟的，血淋淋的，想忘掉都不行。
我不知道那些年欠我的那些人報應來了沒，反正我欠別人的是來了，又或許誰都沒有欠誰的，是我自己的劫來了，前世作孽太多得用這一輩子去救贖，說的好像我很可憐的樣子，其實不然，也就是拿來安慰自己的借口罷了，什么事情不是自己選擇的，哪條路又不是自己走的，因果二字也不過是一世的事情，何必要推給上輩子。
因果也是一種選擇，是我自己的選擇，我也已經得了所有的后果，如果不夠，那就再來，說好了不許讓自己堅強，最后還不是堅強的走下來了。
再來沒關系，我還可以呢
