我害怕這樣的早晨，這樣的早晨，醒來時(shí)覺得悲傷不已，每天就是一個(gè)艱難適應(yīng)的過程。曾以為那樣的早晨早在我們決定開始的那天，就離我遠(yuǎn)去永不再來，因?yàn)閷?duì)未來的一份希冀，我習(xí)慣性地每天那樣不亦樂乎去生活，我以為自己足夠成熟與冷靜可我的拳頭砸到墻上時(shí)才發(fā)現(xiàn)原來我一直是個(gè)幼稚的人只是聽多了別人成熟的勸戒而已。
昨天下午我剛寫完實(shí)驗(yàn)報(bào)告，下午4:49分，突如其來的一句“我們分手”令我那樣不知所措。數(shù)年前你離開，一路向西，給我的留言是一句“我們不適合，你可以找到更好的”，如今你歸來，終于云開見日，幸福瀕臨之時(shí)，卻是突如其來一句分手的短信，把我擋在一步之遙的門外，天堂與地獄，原來真的就是一個(gè)轉(zhuǎn)身的距離。那我寧愿日復(fù)一日面壁精神的天堂，也不想轉(zhuǎn)身歇息在地獄的溫床。
下樓時(shí)我忘了帶帽子，晚飯沒有吃，第一次沒吃飯卻不覺得餓，第一次不靠吃飯就解決了饑餓問題。精神與肉體之間的辯證本就有一份因果關(guān)系罷。
偏偏，偏偏真空玻璃杯的內(nèi)膽也在那天九點(diǎn)鐘碎了，我還以為是結(jié)了冰，差點(diǎn)喝進(jìn)去玻璃渣，原來杯子冷透了，猛地倒進(jìn)開水，一下子就碎了。就像一顆火熱的心突然澆了冰水也會(huì)碎一樣。玻璃杯碎了難以重圓，可是我卻忍不住不為自己完整的人生去努力拼湊一把。這時(shí)候的我非但決定不了你，也決定不了自己。
晚上兩點(diǎn)多睡著了，本以為可以堅(jiān)持到天亮，我竟然睡著了，可能愛的沒那么深，生活沒那么糟糕吧，提早入睡，讓我覺得還有那么一絲擺脫傷痛的希望，我激動(dòng)興奮不已，甚至讓室友逮到了我略微上揚(yáng)的唇角。盡管如此，第二天我還是很合乎時(shí)宜地病了一場(chǎng)，我知道最近全國(guó)都在流行大規(guī)模感冒，或許這種概率輪到了我。可卻是在這個(gè)時(shí)候，分手之后大病一場(chǎng)，如此浪漫的電視情節(jié)原來一點(diǎn)也不浪漫，一點(diǎn)也不好玩，甚至有些痛不欲生。
幾乎沒有人看好過我，我也不止一次地嘲笑他們什么都不懂，可是今天我成了那些我嘲笑過的人嘲笑的對(duì)象，原來什么都不懂的人，是我。
我哥們兒22號(hào)結(jié)婚，每每想到我那新婚燕爾的哥們兒，我也開始幻想著自己將來的幸福，幻想著那會(huì)比所有人都幸福，可是自己的幸福，倏忽之間，就真的成了幻想，剛祝福過他，就輪到他回頭安慰我了，又是如此之巧合，這件事的幽默性真不小，我又不經(jīng)意地笑了。原來無形的嘲諷，是最具效果的安慰。
丫頭你知道嗎，就在前日，我還正幻想著接下來的高中同學(xué)聚會(huì)上，大家問我關(guān)于你的情況，我自豪地向每一個(gè)人賣弄炫耀?？墒悄阋呀?jīng)杳無音信，像數(shù)年前那樣，我覺得這幾年的幸福真想一場(chǎng)夢(mèng)，連夢(mèng)開始前和結(jié)束后的場(chǎng)景都如出一轍。又是那樣浪漫而痛苦的巧合，大概數(shù)年光陰越像一場(chǎng)夢(mèng)，越讓我覺得虛幻而容易夢(mèng)中驚醒后走出對(duì)夢(mèng)境的留戀，流連忘返可能并不那么容易吧，人總要向前。陽光靜好，我對(duì)著太陽，刺眼的陽光讓我眉頭緊皺，嘴角因此揚(yáng)起弧度。多么希望這是一個(gè)發(fā)自內(nèi)心，釋懷坦然的微笑，算它是吧，希望有朝一日真是吧。
分手不到一天，我不知不覺笑過三次。無論是灰心或自嘲，這些不經(jīng)意的笑告訴我離開也許沒有那么痛，告訴我如果某天我想重生，分外容易。只是不會(huì)再有一個(gè)夢(mèng)，可以像你成全的那般，一晃就是幾年，如癡如醉。沒想到我自信天長(zhǎng)地久的幸福，轉(zhuǎn)眼間讓我無地自容。拾起我早已遺棄的一句話：“愛是成全的放飛，不想我的固執(zhí)成為你自由飛翔的牽絆”。你會(huì)幸福，比我們?cè)谝黄鹦腋＃徫冶百v的自作多情讓你進(jìn)退兩難，感謝你逼真的逢場(chǎng)作戲讓我欲罷不能。希望這樣想可以令自己好受，更容易讓自己下決心，把你交付給與我無關(guān)的世界。也借用這句話，讓我最后一次成全你的安心。如果你看到這句話時(shí)覺得沒有了負(fù)累，那么，感謝你再一次允許我成全你的開心與灑脫。
