“我行錯路，我岔錯步，此餐心傷透“——《逃學威龍》

或多或少我們這一代都有看過周星馳的電影，而珠三角地區受香港電影文化影響更為深遠。我時不時會哼哼開篇的那句歌詞，小時候哼覺得它的調子非常有趣順口，現在哼則多了幾分體會與感觸。

年少無知的時代是我們犯錯成本最低的時期，幾乎所有大大小小的錯誤都能被那句”知錯能改，善莫大焉“所抹掉。坦白說，小時候的我并不安分，行差踏錯時常有，所慶的是小時候走過的一些彎路我能及時調頭，沒有步上世人所謂的不歸路。

人們總是想法設法以最小的成本獲取最大的利益，對眼前唾手可取的誘惑，幾乎無法抵擋。偷竊這個問題在小朋友中十分常見，因為那時社會的道德規范尚未在你心中形成不可觸及的底線，同時法律法規更加未在你腦中樹立神圣不可侵犯的形象，當我們面對一樣輕松可得同時卻是不符合日常父母教條的東西時，幼小的我們往往會無視了后者，選擇了偷東西。

那時我同樣陷入了偷竊欲望的漩渦中無法自拔，而且數次的偷竊之后未被發現讓我產生了只要小心行事就不會有事的幻覺。直到有一天，我媽媽在我準備上學的時候，以幫我整理衣服為由當場捉住了口袋里揣著剛偷來的一塊錢的我。后來媽媽告訴我，其實早有人在議論最近錢財丟失的情況，但是金額很小，就沒去深入追究。那時我媽曾經想讓我主動承認錯誤和道歉，后來她打消了這個念頭，她給我一個自己反省并改過的機會。我很感謝我媽當時顧及了我那幼小的自尊心，而我自此以后就再沒有伸出過那只貪婪的手了。

想到自己的經歷，不由得聯想到最近發生在我堂弟身上的事情，他正處于剛上初一的年齡。但他在六年級的時候在爺爺家偷走了一筆不少的錢，而這件事被發現以后他遭受了非常嚴厲的懲罰。在我自身的經驗來看，家人的懲罰和自身的反省應該能讓這個處于懵懂同時帶著些許叛逆的年輕人吸取足夠多的教訓，以后他也不會再犯了。可是出乎我意料之外的是，不久之后我又聽到了他偷錢的風言風語，這使我不禁陷入了沉思。在第一次聽到他的事以后，我嘗試用同輩人的身份，以自身的例子對他進行了一番溫和的勸導和教育。曾經在心理學的書籍上看過，青少年更愿意聽從或者跟隨同齡人的意見及更容易受同齡人的影響而非傳統意義上認為的父母是兒童言傳身教的榜樣，是最影響他們性格塑造的人。另外對于我叔叔和嬸嬸的教育我只能說我是不敢恭維的，所以我想以一個同齡人的身份去讓我堂弟知道我曾經也有過這樣的麻煩，但是已經完全改過來。可惜的是我的目的似乎沒有實現，其中的原因仍有待我去挖掘，我現時暫時無法下定論。

偷竊的根源都在于貪婪。除了剛剛提及的小時候的污點，另一件因為貪婪而犯下的錯也每每縈繞在我心頭。

100元對于那時十一二歲的少年，可以說是一筆巨款。所以當我聽到我好朋友吖鋒說他爸爸給了他100元零花錢的時候，我有點目瞪口呆。同時，我內心那只貪婪的小妖精也在竊喜，因為我知道我可以在好朋友的“巨額”零花錢里分一杯羹。在一陣大手大腳的花費后（吃了一大堆的零食和去游戲廳室打了一天游戲），我晃晃悠悠地回到了家，此刻的我萬萬沒想到一場無盡的爭端已經悄然無聲地跟在了我的背后。在我吃完晚飯在屋子外面乘涼的時候，吖鋒的爸爸來到了我家，他的架勢就是一副興師問罪的嘴臉。原來吖鋒的100塊是他偷他爸爸的，并非他口口聲聲說的爸爸獎勵的零花錢。然而最令人尷尬的事情是，吖鋒爸爸在聽說吖鋒的錢是和我一起用掉的之后，竟然認為是我教唆吖鋒去偷他的錢。這讓我有口難辯，啞巴吃黃連——有苦說不出。這件事差點導致他爸爸和我家人發生手腳上的爭端，后面我在一段時間內被這件事折磨得天天輾轉反側和提心吊膽，一方面因為我在家中受到了非常嚴厲的批評以及我自身的反省，一方面生怕我會遭受吖鋒爸爸的報復。另外，這也讓我跟吖鋒之間產生了不可逾越的隔閡，到現在，我再也沒去過他家了。

暫不論吖鋒他爸在憤怒之中，沒有了解清楚事實就給我扣上一個莫須有的罪名，因為人在憤怒時做的事情大多失去理智。寫下這件事的初衷是我想反思自己的過錯，仔細審視當時的自己為何會犯下這個錯誤，警醒自己貪小便宜，不顧后果的縱容自己的貪念肆意橫行會造成許多難以想象的后果。

最后一件事，涉及到現時世界上討論熱度很高的“校園欺凌”。以前在我班上，有一個，在當時我們男生眼里，十分討厭甚至到了“過街老鼠，人人喊打”程度的女生。在小學的幾年時間里，我們班的男生對那女生做的事情，就如同在網絡上經常看到的霸凌行為如出一轍——無盡的惡作劇、嘲笑和恐嚇。萬幸的是，那時候我們沒有作出肢體傷害這些更為出格的事情，否則，我無法想象我們的行為是否會像暴雨前的烏云一樣，沉甸甸地，讓人窒息地壓在這名女生往后的生活中。我非常記得，有一天，我和另外兩名男生把那個女生圍在了角落，我們每個人手中都拿著掃帚，在空中揮動著，恐嚇那名女生，讓她以后不要那么做作，讓她一字一句說出以后不敢之后，我們才帶著勝利者的大笑離開。我敢斷言當時我們三個心里面是沒有絲毫的愧疚感和不適感，我們是一心認為這樣做是對的，是沒有任何問題的。

但在多年后的今天，我在拷問我自己的內心，以及結合以前的自己所處的經歷，表達自己的懺悔以及對校園欺凌事件的一些個人看法。在幾年前，我雖然覺得我的行為是不妥的，但是我那時仍然在想“可憐之人必有可恨之處”，當時那個女生確實因為個人的衛生、性格等問題造成了大部分男生的不悅，而且大家或多或少都有欺負過她，所以當時我欺負她的行為就顯得有點“無可厚非”了。但是，顯然，這是不符合道德標準的錯誤行為。

人類如果能在每時每刻都保持理性按照規范行動，那就不是人類而是機器人了。而究竟是什么驅使我當時失去理性，心甘情愿加入這場欺凌的丑劇中去呢？我想，第一，的確是受到對那位女生的厭惡感影響；第二，男生中“羊群效應”的影響，不加入欺負這個女生的大軍中顯得有點格格不入；第三，欺凌行為在當時學校沒有得到太多的關注，個人意識不到欺凌行為是這個文明社會道德規范所不允許的。

說完我個人的例子，放眼到全球層出不窮，因校園欺凌而導致處于花季的少年們患上精神疾病、受到身體上不同程度的傷害，甚至自殺的，一件件讓人觸目驚心的報導。其中許多少年們甚至是完全沒有個人的問題，只是不幸遇到了類似曾經的我的一班無知少年。幾乎所有實施欺凌行為的少年，都是成群結隊的，他們在獨自一個人的時候，十有八九不會做出這件錯事。另外幾乎所有的欺凌行為在初期，被害者都有過反饋和求助，只是當時無論家長和校園一方都沒有給予重視。在反思自身犯下的錯誤后，我希望提高大家對校園欺凌這件事的關注，我不想現在正在茁壯成長的幼苗們會重蹈我的過錯。

我想在若干年后，我也會語重心長地以自身的例子告誡我的兒子或女兒，任何理由都不足以成為你踐踏別人自尊的借口。

洋洋灑灑地寫了好多字，就好像在寫懺悔錄一般。而道德規范、是非對錯在每個人心中都不一樣。就像當時我在欺負那位女生的時候，我沒有認為我的行為是錯誤的；中世紀狂熱的天主教徒瘋狂迫害異教徒時，他們也認為自己做的事是正確而且神圣的；在南京大屠殺時握著染滿了鮮血軍刀的日本軍官眼中，那時那刻的行為是沒有任何錯誤和令人興奮的。

身邊的人都在做著同樣但有違于你日常認知的事情時，個人很容易會出現認知失調，而我們往往選擇了跟隨群體做著一樣的事從而降低自己因認知失調而產生的不適感。我不禁拋出一個疑問，我們怎么在大家都這樣做的時候，我們心中的道德規范驟然失效的時候，及時抽身出來呢？我希望日后能給予自己一個答案。

最后的最后，每個人都避免不了犯錯，看似無用的實話“知錯能改，善莫大焉”可能真的就是我們及時的救贖良方了。