現在凌晨12點11分，這一天是我的生日。

往年生日我還覺得挺開心的，好歹可以吃蛋糕了呀。可是隨著年齡的增長我反而慢慢一反往常，我也開始發現我越來越不愿意過生日了。

因為我一直覺得自己在慢慢變大，然后隨著時光老去再也不能像小時候那樣。

我也開始越來越感覺到自己像是被時光推著走一樣，然而走的只是軀殼，而靈魂像是停留在了過去的某年某日似的。

每一天好像需要一如既往追逐著什么，也需要按部就班的去做一些什么，仿佛從來未停過。

就算停了下來，也不知道我要在這空閑的時間里做一點什么。

當我開始寫這篇文章的時候，我腦海中還浮現著去年的我的生日——我記得是周三還是周四來著，正好是我們高考前體檢的時候。

那天上午的時候，我還和我爸發著短信，說著祝我生日快樂之類祝福的話，我還有意說：我的生日還沒到了，到中午幾點幾分才算我生日呢。

其實我并不想老的這么快，也不想那么快長大。

我真的挺懷念小時候的，可是我們終究變成了長大后。

然而隨著年齡的增大，也越來越懷念以前的事情了：不管是小時候，還是青年時，在校園里肆意的奔跑，能有一個偷偷暗戀的人，也有一個能談天說地的朋友。

或者是在高中時奮筆疾書的日子。

我看到過一個句子，也沒怎么記牢，大概意思就是我們到最后會用一輩子的時間去懷念初中高中這六年。

果然沒錯啊…………那個時候是我們最沒有擔憂最沒有煩惱，最喜歡與朋友談天說地，、最喜歡在操場奔跑、也最年輕氣盛的時候。

而到大學了，周圍的人像是各懷鬼胎的人，慢慢地雜念也開始變多，每一個人也都懷揣著自己的心思，所謂的愛情也不如初高中時那樣的純真，反而開始慢慢夾雜著各種各式各樣的物質。

好像慢慢地開始都這樣子了。

很多人也開始見異思遷，開始不穩定；好像也慢慢地很難喜歡上一個人，所謂的陪伴也好像慢慢變得很假，很假。

好像慢慢地會為自己考慮，甚至超過極限……

不過我還是在這里我還是祝我自己生日快樂吧。

不管會有多少人給我祝福。

可是無論如何我發現我慢慢地感覺到自己快樂不起來。心像是被麻痹了一樣，感受不到任何情感——像是一個冷血的怪物。

可是奇怪的是我卻聽歌聽到情至深處時或者看到什么感人的事跡時，我反而更容易感到鼻子一酸，或者眼眶一熱。

也開始討厭各種負面的一切。

昨天白天的時候我把之前自己寫的一篇小說相關的散文型文章發到了我最早寫這部小說的地方，我才發現，兩年了。

兩年了這部小說還是孤零零地在那里，僅僅是這一部小說我才寫完了。

兩年了，后來的我再也沒完成過什么。

原想著把那篇文章發到簡書來，可是我卻沒有做到。

好像自從去年開始，我的運勢一丁點都不好。

高考失利，然后我一直陷入一種茫然的狀態。暑假時奶奶生病，雖然在我開學之后沒幾天她病好了，可是也沒多久她就走了。

然后就是我的手骨折動了手術，接著十二月的時候，我的電腦壞了，我和我爸玩了半年的我的世界存檔消失了，也不知道去了哪里。

再后來，各種事情，新年的時候也顯得很形單影只，脾氣也慢慢地開始暴躁，情緒也開始不安。

我找不到我努力的方向，我追不到那虛無僅有的夢，更加不知道的是我該堅持什么。

我像是茫然天地中的那一株渺小的再也不能渺小的植物，卻有著突破天際的理想。

風暴不停地吹著我使我搖擺不定，冬日的大雪讓我感覺不到空氣…………

我從來都是望著天空茫然失措。

之前我相信生活一直在指引著我，現在也是，只是我不知道該怎么分辨，不知道該怎么堅持。

瘋了吧。我相信自己是一個無人理解的瘋子，可是就在這個世界里我卻還能找到一些略微了解我的人。

我不知道我該怎么走，又該何去何從，也許就差這份堅定罷了。

我還是送我自己一首陳奕迅唱的《陀飛輪》吧，雖然過去的十八歲野性貪玩，但是我想在二十七歲那年，依然能覺得來日方長，依舊能夠忙里偷閑，悠哉悠哉一些。

只是，我不想再長大了。

（也不知道后來的自己看到這篇文章會有什么想法，也不知道還會不會改動。）