文 /莫菲
今天聽到一個同事說，他家的貓得了傳腹，全稱是傳染性腹膜炎，簡言之就是，這是貓界的絕癥，治不好的。
他把她當閨女那樣養著。
剛聽到這個消息的時候，我心里浮現的第一個念頭是，他該得有多傷心。
畢竟貓也是生靈，朝夕相處之下也會有感情。
在這世上，不管是身邊的何人何物離我而去，心底總免不了泛上一陣悲涼。
所謂離去，不單單指生死。
工作以來，每一次有比較要好的同事離職，我都想當做不知道，都不希望去直接面對那種離別場面。可后來經歷多了，實在有點麻木了之后，又覺得自己太過狠心了。
一些再也不會出現在生活里的人，一些也許就從此只會活在朋友圈里的人，一些曾經在我生活里很強烈活躍過的人，就這樣消失不見，我想我不該視而不見，更不該連一點難過悲傷都不舍得表露。
哪怕誰跟我說，時間久了就習慣了，我仍是不愿意接受這樣的現實。
每每這時，我無從表達無從發泄我的悲傷時，唯有選擇躲起來，自己去慢慢消化那層化不開的惆悵。
我在悲傷的時候，會聽歌，會挑出一些特別想聽的歌，或是單曲循環，或是多曲輪著放，就是不讓自己的世界里靜悄悄的。
我在悲傷的時候，唱不出歌，只想默然盯著一個地方出神，什么也不想。
我在悲傷的時候，會挑出很想看的電影，慢慢回味。
我在悲傷的時候，會想著躺在床上，什么也不做。
但是腦子里的各種想法仍舊不斷侵占進來，所以更有時候，我會選擇狂吃，邊看視頻邊吃，看喜劇，看日劇，要么很逗逼，要么很治愈，逗笑自己，沉浸在那片自己圍起來的城墻里，自得其樂。
但有時候，我都不知道為什么悲傷。
曾經試過突然間就淚如雨柱，突然間就覺得心底里一陣悲涼，然后就會不可抑制地開始悲傷。
我的悲傷要么很強烈，要么很平靜，平靜到自己都覺得毫無波瀾的地步。
而在我悲傷的時候，我竟沒有辦法，好好告訴別人，更沒有辦法，好好地被被人安慰。
那種點到即止，或者根本不痛不癢的安慰，其實對真正悲傷的人來說，是毫無意義的。
我的悲傷總是來得莫名其妙。
曾經試過，以為自己很了解一個人，結果卻發現我所知道的所謂“事實”根本連別人知道的一隅都不算，我甚至還喜滋滋地去打算去嘲笑別人，卻不知道或許他正處在水深火熱之中，那時候，我真的覺得自己太沒用。
因為我從來不曾用心地去了解一個人，去記住一個人的喜好，去探索他的內心，去感受別人的傷痛。
當你覺得所有的一切都無法感同身受，甚至無法替對方分擔些什么的時候，你的悲傷就難以抑制了。
而我除了哭，卻什么都做不了。
有時候，我甚至哭不出來。
我多么希望，悲傷的時候，哪怕什么都不做，就只是安安靜靜地待在一個人身邊，就只是待著，如果能給人帶去一絲絲的溫暖，也是好的。
可我從來沒有機會這么做。
無戒365寫作訓練營 第57天
