題記：此文不是我寫，我只是今天在網絡上面看到的，在公司淚流滿面。怕同事們看到我的難堪，于是把頭埋在桌子下面裝著撿東西，擦干淚水，然后繼續笑著跟同事交談。生活仍然在繼續，希望彼此幸福。2012年，你好

李京蔚于2011年2-3月寫：

這個周每天晚上都忙到一兩點，直到明天，我想應該可以告一段落了吧。實在是很累，但是老妹似乎并不很滿意我的勞動成果，我也不知道值不值，我自己都沒有這么費心思做過，眼睛也很受不了，每天都會睡的很沉，早上也實在起不來。我知道再這樣我會撐不下去了，家里這幾天要來很多客人。。。

從分數下來到現在已經快有一個星期了，這一個星期白天黑夜心情都難以平靜，不知道該如何面對現實。

是否準備二戰，這是個很值得好好考慮的事情。他也沒有考上，辭職一年專門回學校考，復習的那么認真那么努力，結果都沒有考上。她也沒有，她目前最擔心的是年齡問題，85年1月的，未婚。的確是個很令人擔憂的問題。所以得知她的情況讓我內心的力量一下子減弱很多。

現在不是無助的感覺，而是這個社會太殘酷，太現實了，我緊緊地握住理想，一次次給自己希望，結果卻那么失望。本來以為自己真的是順便考考，回頭來還是積極準備工作的……可是，真正等出成績來，心里還是特別的壓抑，難受，有種元氣大傷的感覺。

根據一年前不成文的約定，我們如果都敗北了就認真的分手吧。這一周本來打算去實習的市建筑院的工作也意外黃了。這周下來，失戀，失業，失學……

我知道他現在比我還痛苦，那么個勤奮努力的人，二戰英語怎么意外考成這樣。如果當年他聽了爸爸的話考公務員，現在已經在政府工作一年了吧。如果他不回來和我一起復習，不那么悉心地剖解政治和英語講解給我聽，不那么嚴格地督促我學習，他全心地自己備戰，這次研究生的錄取名單里應該有他的……我無法對他說出對不起。

年過得好快，他說情人節到了，想送花給我，我拒絕了。今天下午就一直沒有聯系。招聘會時間要到了，我什么都還沒有準備，這幾天家里來客人，雖然我不忙，但是總感覺情緒還是被占用了。

晚上把過去的日記本全都翻出來，發現高中老班其實也挺好，對我也不錯，但不知是當時壓力大還是怎么著，那么厭惡她，還覺得就是因為她的一句話我才堅持大學學環藝。還有就是凡凡，從日記本上回憶過去，發現他并不是大人們說的那樣小氣，高中我們幾個兄弟姐妹一起出去玩，全都花的他的錢呢，他不可能對自己女朋友那么小氣的。他大概初九就回來了，可能我還得過去，幫他看看未來的嫂子，我知道他不喜歡，大人們老為難他，總喜歡自作主張

白駒過隙，群里一直都很安靜，我實在沒有勇氣拿起電話給老師拜年，他肯定要問到開題報告的事情，我現在實在無法交代，根本無法靜下心來做畢業設計，也不知道別人的進展，同時也沒心情出去玩

這兩天是學校的答辯時間，昨天去看了我們系的答辯，本來今天還要和李可去的，可是想到小馬也是今天答辯，所以就推了，他大概是今天上午答辯，因為他說下午有時間幫我把網站調整一下，如果繼續用原音樂做背景的話，太過于平淡不會給人留下特別的印象，可是，都現在的時間了，他卻一直沒有告訴我他答辯的地點，我也問了很多人，不過想去又不想去，想去是因為我希望看到他在學校最后一個努力的鏡頭，過幾天他就要永遠的離開這個學校了，也許，他的離開就意味著分手吧，雖然他說會經常回來看我，但以他的經濟狀況他應該不會，他不會把不容易爭取到的工作和大好的發展前途放在一邊來和我繼續這段大學里的愛情，他說答辯看到我在教室他會很有壓力，可是他前面已經取得了很好的成績，答辯不會差到哪里去的，我怎么又會給他壓力呢？昨天都準備好相機，想把他答辯的鏡頭都錄下來，這也是他在大學里唯一也是最后可以留作紀念的記錄了，可是他不愿意。

我沒有去學校一間間的找教室是因為我現在的樣子我自己都不想到處跑，前天試著做蜂蜜面膜卻因過量，臉上起了紅疹，癢而且非常難看，我仍然不顧形象繼續去看了自己系的答辯，回來跟一個畢業設計做的很好的學長發短信祝賀，雷到我的是人家根本就沒看出來答辯現場上有我~~或許紅疹的出現的確使我變成另一個人了吧，所以，一向有點好面子的小馬，我也就不爭取一定要去看他的答辯

過些日子等把公司的事情可以做得順手些的時候就把實習的事辭了吧，雖然對很多人來說是多么好的機會，可是，不辭的話代表我給自己失去一次更好地讓自己成長和進步的機會，辭了還有很多自己的事情要做

再過些天，就可以看見小馬穿學士服了，我知道他等哪一刻已經很久，我也知道這些天同時他也傷感著，傷感著大學的時間那么長，大學的愛情卻那么短。他從準備考研開始就給了自己莫大的壓力，心都沒有放下來過，一直到畢業設計的結束。答辯的前兩天因擔心導師給自己做的項目的分數太低，精神壓抑到要哭出來。我常常感嘆他還只是個孩子，一個還需要別人的肩膀來安慰的孩子，我也會同時感嘆我今后的路何在，我的感情歸宿何在，他是一個如此不能夠寄托重負的人，無法承擔的人，一個對困難畏懼的人

當很多女生沒有為工作的事情做積極打算的時候，我已經清楚他們積極的路線，并佩服他們的高明想法。最近身邊的女性朋友們紛紛和男友們分手，大學的愛情始終敵不過畢業。

前幾天在畫室趕稿的時候遇見WZ，他在抓緊準備去安徽考法律，提到大學愛情的宿命問題，居然支持他身邊的女性朋友都分手，他說，如果是我向他訴說，他也會痛快地希望分了為好可惜這一年多來我從來都沒有向他們這些朋友們說過我的感情，和問他們我該怎么辦，我一向都有自己的判斷，無論是開始還是現在既要面臨的結束

明年的這個時候也是我忙碌的季節吧，我有沒有太多不舍的東西，只是所有關于愛情和友誼的東西我全部帶不走······

昨晚我告訴他說暑假我不去上海了，9月份開學學校安排實習會帶我們去上海，然后是杭州等地。我相信這些是真的，也希望可以相信，為了去上海我們準備了半年的時間，在這半年的時間無論我們怎么省吃儉用都無法使去上海的資費達到一個滿意的數字，他無時不背負著經濟的壓力，而我不是忍心看他幸苦，我希望那個他能通過一件事可以在壓力中成長和成熟

我深知，如果暑假我們不去上海，他畢業前往深圳也就沒有回來的理由了，我們還有再見面的理由嗎？我不知道是不是在他離去的日子懷念他曾經把螢火蟲放在胸前雪白襯衣的兩只口袋里，老遠就一閃一閃地向我走來，只是為了我開心;是不是該懷念我們去陽朔時，我因沒有接受他買給我的禮物而不肯同我們一起回學校，像個無辜和不之所措的小孩那樣自己蹲在湖邊生悶氣;不知道會不會懷念我們常常最娛樂的事便是玩蹺蹺板，然后我把我翹到空中讓他下不來·····

他說希望我可以把生日提前到在他走前，也許這樣會更讓他沒有掛念，更也許是我們在一起那么久他從來都沒有送過我玫瑰，只是有兩三次走在路上他看見有賣花的便問我想不想要，我想起他一個女網友跟他說過，如果不是你特別愛的那個人，一定不要送玫瑰，所以，我也更不會接受一支賣在路邊的玫瑰，我不想用這樣的方式來紀念和玷污我的初戀和我大學里唯一也是最后的愛情，我覺得在感情的世界里可以委屈自己得到什么，但是不能沒有骨氣拒絕一些敷衍的東西

他常常會感慨他離開了這個學校我該怎么辦，我說，沒有遇見你之前我活得很好，沒有你之后我照樣會活出精彩。這句話既是在安慰他，也實際是實話。在沒有對他產生依賴前，我做副會長的日子里，生活忙碌而充實，結交到的優秀男生也不少，認識他后給了我依賴，使我產生惰性。這個問題我是在公司突然得到深刻的印證，一個建筑師突然對我說：我發現你挺嬌的，怎么你們現在的大學生出來實習這么難伺候的。我沒明白過來，我嬌嗎？在同一年齡段的，我做了很多女大學生都不情愿做的事，我很早就一個人去我想去的地方實習，怎么差的環境的生活我都經歷過，很多女生聽都沒聽說的苦我也吃過，我怎么嬌了？

學校的培訓課也是壓得我喘不過氣來，有時間為了作業，為了公司的事忙到半夜一兩點。有次一個年輕的輔導員來宿舍檢查，一下子聊到她的生活，她一臉幸福地講述自己生活的安逸，老公溫文爾雅的性情，我們都感嘆，啥時候我們也能安心得每天都可以睡個踏實覺，而不是擔心那天還有什么任務沒有完成，和第二天還有什么需要完成，不用擔心第二天早起后看到自己深深的眼袋，和睡眠質量不高引起的浮腫的臉蛋，不用擔心皮膚年齡超過實際年齡將會影響到交男朋友，不會擔心下個月買護膚品的錢還沒有贊夠·······不用擔心將來嫁不到一個好人家

昨天那個圓臉的梁老師也去做評審老師了，一眼便看到我，講到我前天沒有拿作業給她看，對這樣記性好的老師我只得說實話，3D我還真是沒法安裝，她聽到我分析的現狀后斷定我得重裝系統。這個讓我郁悶到現在都不想裝·····那么多的東西讓我往哪兒放？

QQ加了太多工作關系的人，空間也閑置下來，今天一大早醒來發現可以在這里面宣泄一下，突然發現這個秘密陣地還真好，心里輕松多了，呵呵