時光果然是最任性的東西，你不注意它時，它已經跑了很遠，怎么叫也叫不停。
最近看完了《最好的我們》，這部80后、90后的校園青春劇，這熟悉的場景勾起我埋藏心間的舊時光，不禁讓我心中有種莫名的悸動，連我自己也分不清道不明。
男主是97年的劉昊然，陽光帥氣，成熟中又透著稚氣。我是在羨慕么，羨慕他在花季的年紀里有了自己的追求，那種我向往而不可得的光輝，耀眼的讓我有些晃目。
依稀記得08年的那個時候，那時的自己正處在高二，那時我對文學開始有了些熱愛，我崇拜著別人能夠信手拈來一句句華麗的辭藻。那時是在《萌芽》08年第一期上，看到了一篇關于90后即將到來的文章，那時的自己，憧憬之余還帶著少許激動，洋洋得意的認為，自己的青春正在搖旗吶喊的大步向前，我擁有著整個青春的時間來讓自己努力，讓自己一步一步，得到屬于自己的光輝。那時的自己才17歲，最大的90后才剛滿18歲，整個世界都在宣告著，90后的腳步已經踏響，80后已經要退出歷史的舞臺，世界即將為90后的到來而吶喊。
那時候的自己還不知道未來的路有太多荊棘，而我卻缺乏披荊斬棘的決心，一切不過是自己的臆想罷了，如今，我似乎被阻斷在尋夢的路上，已經失了遠方而不可知。真是可悲的人呀。
不知為何，心間洋溢起后悔的浪潮，席卷吞噬我，讓自己窒息，讓自己無助，在這24歲的末尾，我好想抓住這個青春，我卻有些迷茫和不知所措。
我似乎錯過了太多，抓住的太少。我的文學夢想，被我自己的頹廢、懶惰、得過且過擊得千瘡百孔，仿佛下一秒就要化成泡影，于我的心間消失不見，再也尋不到絲毫的痕跡。我不經有些慌了，那是我潛意識一直在堅守的事物，卻不想被自己的無所作為，逼到了絕境。
時光本沒有溫度，卻不想因為我的頹廢，讓它充滿了嚴寒。
回到過去，不過是文學人給世人開的玩笑，像是一種諷刺一樣，給后悔的人一種不可能有的遐想。聰明的人笑一笑，愚蠢的人深陷后悔的泥潭不能自拔。
我恨極了這種感覺，也開始有些討厭現在的自己，我曾經的自信與憧憬，在今時成了最深刻的諷刺，仿佛自己成了一個天下第一的大笑話，而我卻無法辯駁，只能蓋棺定論，承認自己的失敗。
最近有個想法，似乎有些質疑自己一開始的自大，或許我本就沒有這方面的天賦，卻強迫自己在堅持，所以支離破碎也在所難免。
突然想起自己對于寫作的初衷，第一次萌生寫作的想法，那是在初三，具體時間已經遺忘。那時我的語文成績雖然算不上慘不忍睹但也不容樂觀。那時候有訂閱作文雜志，在上面看到一篇小說連載，名字叫《神魔》，當時只是草草的看過一點，當時的光怪陸離，讓我開始對寫作萌生了想法，我想去勾畫自己心中的故事，與人分享，想讓自己的人生綻放光彩，讓自己的一路的時光充滿溫暖。
記得那個時候是在重點班，同桌是一個身材高挑的女生，她語文很好，我習慣寫些東西便和她一起分享，當時的文筆生硬干冷，字里行間都充斥著凌亂，她總是會把它看完，并給出中肯的評語，那時我的眼中充滿了對未來的憧憬，讓我斗志昂然，越挫越勇。
興趣果然是最好的老師，雖然我的文筆依舊不是很好，但我的語文成績似乎猶如久旱的灌木迎來了久違的甘霖，生機勃勃的開始茁壯成長。這仿佛是給了自己足夠的肯定，在尋夢的道路上，滿懷微笑的向前走。
夢想有多美，現實就會變本加厲的更加殘酷。
在高考前的兩個月，在日益緊張的學習生活中，我的人生發生了一場變故，這突如其來的血光之災，讓我有些彷徨，在那戲劇性的一刻，我腦海中充滿了不可置信，前一刻我還在構思著一本小說的框架，后一刻我就躺在血泊中被救護車拉進了醫院。生活才是最牛逼的編劇，因為沒有人能夠知道下一秒他會出什么場景，而你只能按著他說的去演，不能辯駁。
那是我人生中少數的灰暗日子，我丟掉了我一貫的從容，暴躁、易怒充斥著我的身心，這讓我自己身心俱疲，也讓周圍關心我的人傷心擔憂。
高考我考了一個末流的二本大學，我沉浸在自己的世界，很少與外界接觸，我迷戀上網絡游戲，似乎只有這樣的輕松放肆才能讓自己愉快些。
頹廢的大學時光，我不曾再去學過鋼琴，不曾再去構思過新的小說，我讓自己全身心的投入到學生生活中，班級活動、學生會、學校比賽，我似乎在找另一種突破，遺忘了我曾經的夢想。每一日得過且過，失去了往日的斗志。
順其自然，其實是為自己的懦弱找的最好的借口，讓你自我放逐之余，還能寬慰自己不要強求，要順應天意。于是，我便順其自然地掉溝里去了，平淡無奇的生活，讓我似乎遺忘，自己曾經也是一個追夢的少年。
時光太過狡猾，沒有人可以抓住它。而我被喚醒的舊時光，它曾經閃著質樸的光輝，如今卻被披上了寒霜。我想再去追夢的路上走走，做回那個滿懷斗志激昂澎湃的追夢的少年。
文/ 晶陌
