你會不經孩子的允許就進入他的房間嗎？
你會偷看孩子的日記與空間嗎？
你還繼續與12歲之后的孩子同睡嗎？
孩子會隨意的翻看同學的書本與課桌嗎？
孩子是否干涉你的決定，并以自己身為要挾？
孩子對你是否不擅長選擇或做決定？過于依賴你的意見？
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什么是自我邊界
曾看到一則新聞，一個山東媳婦兒因老公常期與婆婆睡一屋而怒砸家具。
拋開有些網友的臆想，從現在已經了解到的信息來看：此男子與母親同時存在自我邊界不清的問題。
什么是自我邊界：
即：在人際關系中，一個人清楚的知道自己和他人的責任和權利范圍； 既保護自己的個人空間不受侵犯，不又侵犯他人的空間。
新聞中的母子，因為同時存在自我邊界不清的問題，兩人同時超越了母子關系的安全距離，卻并不覺得自己的空間受到侵犯，自然也不會認為侵犯了他人的空間。
所以不僅不認為這種關系是有問題的，反以此為樂。
而這種結果的造成的原因，首先是母親的自我邊界不清，所以在孩子自我認同啟蒙階段的青春期、在孩子自我邊界開始形成的關鍵期，母親強行打破了這種邊界。
長此以往，孩子便無法形成算我邊界，直到長大，自然而然的發生這種母子之間無邊界的現象，而不以為有什么不妥。
安全距離
在做人際邊界課程講解時，老師讓我們做了這樣一個游戲：
兩個認識的人，在一個相對寬敞的空間里，找到讓彼此舒服、自然、不覺得緊張的距離，也即我們常說的安全距離。
游戲的結果是－－
熟識的朋友之間
感覺最舒服的距離小于120cm，大于45cm；
不熟悉但認識的人
感覺最舒服的距離小于360cm，大于120cm；
從外面突然進來一個陌生人
這個人突然走進我們的團隊中，這時候我們的距離馬上發生了改變－－
原本大于120cm距離的朋友，距離立即縮小到45cm，一致的與后來的陌生人保持著500cm以上的距離。
這個游戲告訴我們：人的安全距離是隨著關系的改變而改變的； 人的安全距離會隨著環境的變化而變化。
若在關系沒有改變的情況下，有人試圖改變這種距離，便會讓其它的人感覺到明顯的不舒服。
所以做為社會人的我們，必須遵從這種與生俱來的邊界距離，并幫助孩子建立人際邊界。
安全距離是人際邊界最外顯的一種表現形式，也是解釋自我邊界最容易懂的表達方式。
當然，社會關系里的自我邊界與安全距離不是我們今天要說的重點，我們主要聊聊：在孩子的人際界限形成關鍵期，父母能為他們做些什么。
親密重要，還是建立邊界更重要
在這里首先要提醒大家警惕一個說法：
在孩子8歲－－12歲這個年齡段，大多數孩子表現出與家人不再親密；而小部分孩子依然與小時候無異，喜歡與父母擁抱親吻甚至同睡。
有些過來人會好心的告訴我們：與孩子在一起的日子沒幾年了，在他還愿意與你親近時，好好珍惜吧！
NO！
這個說法絕對錯誤。
有的孩子自我意識喚醒期早，7歲開始不要大人幫洗澡、8歲開始需要獨立的房間、9歲開始有了自己的日記本、10歲開始有了不愿意與父母分享的朋友關系，等等。
對于這種孩子，我們要做的是：放下對孩子的依戀，尊重他的成長規律，并幫助他建立屬于他自己的人際邊界。
而對于到了10歲還愿意將身體暴露在父母面前、12歲還和父母同睡、13歲還和父母過份親熱、在學校里隨意翻看別人的書本筆記的孩子。
家長便要開始警覺：孩子的人際邊界意識發展滯后，你需要人為的制造他人際邊界形成的環境與機會。
沒有人際邊界感的孩子，會讓你的生活陷入混亂、也同樣讓他的社會交往陷入困境。
邊界不清的表現
孩子的成長是一個自然的過程，當一個成長關鍵期到來后，大多數情況下，不需要我們做太多的事情，他便能正常的發育發展，需要特殊干預的只是少數；
也正是由于父母在處理孩子的問題上，出現邊界不清的問題，而導至過份干預，影響了孩子的正常發育與發展。
下面羅列幾條邊界不清的表現，大家可以自測并給孩子檢測一下
（專業的心理學研究將邊界不清的表現，列出了12條，為了便于記憶和理解，我將一些表現重合的部分進行了合并，同時在此列出我們大家日常與孩子相處過程常遇到的，共六種）：
表現之一：窺探隱私
衣著過分暴露、借別人的衣服穿、用別人的牙刷、進入別人的臥室、使用別人的衛生間、翻別人的抽屜、看別人的日記、查別人的電話記錄，都是窺探隱私的表現；
自我判斷：
你有沒有不經孩子的允許，而對他做出以上行為？
孩子有沒有不經你的允許對你有以上行為？
孩子在學校，有沒有隨意翻看同學課桌書本、拿同學的小物品的習慣？
后果：
窺探隱私是人際邊界不清最重要的表現之一，其形成的心理因素是控制：希望通過對孩子所有事情的了解，控制孩子的成長。
這樣做的后果是：孩子會認為以上行為是正常的，他同樣會對你、對同學、對朋友，做出以上的行為，并視其為合理。
在長大之后，不會處理不同親密度關系人之間的相處模式。用通俗的話說，就是會自然打破與人的安全距離，讓人產生緊張、厭惡的情緒。
以至造成人際關系困擾，久而久之，會產生自卑的情緒，造成人際與生活困難。
調整建議：
在孩子青春期后，請把他當一個成人來看待－
在他面前衣著整齊（即便只是睡衣，也不能是暴露款的）
如果孩子借同學的衣服、或者物品，要提醒他按期歸還，告訴他自己的與別人的區別
請你進入孩子的私人空間，先敲門，得到允許后再進去。
請你在得到孩子允許的情況下，才去看他的手機、qq、日記等私密信息
如果孩子在自己獨立空間時關上門，請尊重他的行為
如果孩子不希望你過問他更多的事情，請你閉嘴
（以后會寫到：如何與孩子做朋友，了解需要合適的方法和渠道，不要讓對方感到不舒服。）
表現之二：過度暴露
在臥室以外的地方，衣著過于暴露。
與關系一般的人有超越安全距離的分享：說自己秘密、談自己的感受、暴露自己的想法。
自我判斷：
你是否會認為孩子還小不懂事，以至于在孩子面前衣著過于暴露？
孩子有沒有愛和只是認識但不熟悉的人說自己家里的秘密？是否還和小時候一樣，習慣在人 前暴露自己的身體？
后果：
過度暴露的人在某種程度上，羞恥心會缺乏，長大后犯錯的機率可能會增加；
過度暴露的分享習慣，會造成周圍人的不適，不是每個人都愿意知道別人的秘密的。所以不分關系程度的私密暴露，不僅會帶來個人的危險，同樣會造成人際障礙。
調整建議：
在臥室以外的地方，請穿得體的衣服，對孩子的要求也是如此； 并告訴他，不同的場合有不同的著裝要求，浴室以外不可全裸、泳池以外不可半裸、學校不可穿背心和膝上褲、膝上裙（運動和社團除外）等等；
不要在家里談論朋友或同事的私事； 在合適的時候，告訴孩子，哪些事情可以和別人講，那些事情不可以和別人講，掌握不同關系相處的度，讓孩子學會建立正確的人際邊界。
表現之三：要求忠誠
忠誠于某人，就是把自己當成別人的一部分，把自己交給對方，這是人際界線不清的表現。其實，你是你，他是他，只要對自己忠誠就可以了，用不著對別人忠誠。
自我判斷：
你是否認為孩子是屬于你的，要求你的孩子最愛你，其它人必須排到你的后面？
你的孩子是否要求你只能愛他，不可以更愛伴侶、父母，更不可以更愛兄弟姐妹，甚至不允許你再生一個？
后果：
要求忠誠的對立面就是控制：為了得到所謂的忠誠，就想方設法控制、操控孩子的一切，以達到忠誠的目的；
最終造成孩子不被尊重、長大后不會自己做決定。
若自我意識強的孩子，會在自我意識與忠誠于父母之間感到痛苦。
被控制習慣了的孩子同時也學會了反控制，運用各種手段使父母只忠誠于自己一人：如家里最好的東西只能給自己，自己不要了也不能給別人； 如試圖控制大人的決定，不允許家里再生一個。
自我調整：
首先從觀點上認清：孩子只是借你而來，終將會離你而去，他不屬于任何人，只屬于他自己； 我們對孩子所有的教育，都是為了他有一天可以順利的與家庭、與父母分離而做準備。
有了這個觀點之后，時刻提醒自己：讓孩子獨立成長，適當的時候給予幫助，而不是控制。允許他有自己的秘密、允許他有比對你更親近的朋友、允許他在某段時間視你為對頭......
ps1：因篇幅所限，今天只寫到第三種邊界不清的表現，余下三種，下期繼續。
ps2：我們常看到的一些明星與孩子的相處方式，比如說父女母子間，孩子超過16歲，仍有過份的親密。這些并不可取。
近些年我們接觸外界的信息太多，卻又不夠深入，以至于我們學到了一些表象，卻不知道這些表象之后的內核，以及在度的把握上失了分寸。
我們需要讓孩子感覺到愛、感覺到安全，但這些與建立正確的人際邊界并不矛盾。
