你送我走過教堂前半段，恍惚也算是我們定過了終身。
昨晚剛看完《比悲傷更悲傷的事》，無可避免的哭的很慘。
不過并不是因為這三觀有些奇葩的劇情，而是男女主之間相依為命的心情，讓我想起了自己和另一個朋友的事。
其實很久之前就一直想寫和他相識的這些年，卻每每猶豫再三又不了了之。無從下筆，也不知道該如何描述才能讓看的人體會到我當時的心情。
然而看了電影后感觸良多，輾轉(zhuǎn)至近3點才睡著，早上醒來就忽然想試試了。
不知道你們有沒有遇見過生命中的太陽？不一定局限于戀人，師長的身份。只因為他照亮了你的黑暗，帶你出泥沼，給你溫暖，讓你重拾信心。
他就是我的小太陽。
我甚至一度覺得他就是我脊柱的一截，撐著我面對這個世界，少了他我就挺不了背直不起腰。
最開始是在百度gay吧認識他的，那時候他已經(jīng)是個大神，而我只是個懵懵懂懂的小新人。（沒錯，他是個gay）
他發(fā)帖的時候經(jīng)常會帶上他自己畫的簡筆畫。貼吧里有些亂七八糟的人瞎勾搭，他也不像其他人一樣照樣玩笑，而是各種毒舌回應(yīng)。大家都覺得他很兇，我卻偏偏覺得很可愛，也起了結(jié)交之心。拉近關(guān)系的前期是很辛苦的，一開始他非常高冷，防備心也重。好不容易和我關(guān)系好一點了，卻又不知道因為啥誤會了我的用意，也不和我明說就徑自避開我。
我是個死性子，不想死得不明不白，于是不饒不休的要他說清楚給我個明白。
他就說打電話吧。
偏巧我那幾天正好鼻炎犯了，一直鼻塞，說話也悶聲悶氣的。
本來挺嚴厲的他，一聽到我吸鼻子的聲音就慌了，叫我別哭。我和他說我沒哭，他還不信，就和我道歉。
我當時就想，這個人真好。那些說他兇的人真是可惜了。
接下來幾年我們就像正常的網(wǎng)友一樣，時有聯(lián)系，關(guān)系說不上親近卻也不生疏。
后來走得很近，也是因為機緣巧合。
其實那前后兩三年發(fā)生了很多事，雖然在現(xiàn)在看來已不算什么，但對于那時的我而言，都是壓在背上一根又一根的稻草。
先是學(xué)業(yè)不順利。
后來父母離婚。
我是長女，被家里人要求長姐如母，要多照顧著點弟弟，要多為爸爸分擔(dān)著點。
忽然就從小女孩，被逼著要趕緊成長為大人。而我爸是個控制欲很強的人，一直要我做他認為好的工作。我不愿意，多番抗爭無果。終于在他們發(fā)現(xiàn)我有自殘行為，甚至有了自殺傾向以后，才得到工作的自由。
找了新工作，我努力微笑，盡力使自己像其他的同事那樣簡簡單單快快樂樂。
領(lǐng)導(dǎo)卻莫名其妙的不喜歡我，經(jīng)常在會議上指責(zé)我。初出社會，本也自卑，工作上的不快，與同事間鮮明的對比更使我絕望。
他就是在那時候點亮了我黑暗中的第一束微光。
不記得最初是怎樣開始的，他知道了我那時候的遭遇與心情。雖然兩個人異地，卻經(jīng)常打電話陪我說話，勸慰我。我所有的難過怨悔，他統(tǒng)統(tǒng)接收了。他說心疼我，問我累不累，還叫著我的名字說喜歡我。在我沉溺黑暗的那幾年里，在我家人一味催著我趕緊長大的壓力里，他是唯一一個說心疼我，問我累不累，還說喜歡我的人。那幾年第一次真正覺得安心又放松。他自己明明也是個防備心很重，敏感孤僻又傲嬌別扭的人，卻會說喜歡我會心疼我，不厭其煩的一次次勸慰我。
再后來我才知道他也是離異家庭，而且比我更早的面臨父母離異。最開始判給了爸爸，但他爸并不管他。甚至直到他自己偷偷拿了錢，已經(jīng)坐車跑回了媽媽的身邊才注意到他不見了。也知道了其實他媽脾氣也不太好，對他并沒有多上心。也許是同病相憐，抑或是安全感的長久缺失，那時候自然而然就產(chǎn)生一種相依為命的感覺。讓我在抑郁的同時也生出了一股力量，想要堅強起來。我想，反正我們家庭都不幸福，以后我們就做彼此的親人。
當時就覺得，我們像兩個剛冒出來的蘑菇頭，顫顫巍巍的相互依偎著，為彼此遮風(fēng)擋雨。
可偏偏也是他，在這一年之后，在某一場通話中，在問了我不累嗎之后，突然說和我性格不合，說和我交談很累，說我很吵，說不想再聯(lián)系。
還記得當時是在公交車上，他說他要掛電話了。
我說好啊，掛吧。
然后，就像以往無數(shù)次通話一樣結(jié)束，心里卻清楚這次是真的結(jié)束了。
掛了電話以后，明明想哭，理智卻讓我笑。憋到下了車，才蹲在路邊哭的稀里嘩啦。腦子里只想起剛認識那會他誤會我哭了的慌亂，想起他在我最黑暗的那幾年里求我別為任何人犧牲自己，過好自己，讓自己快樂，哪怕再自私也沒關(guān)系。
他在那么恰當?shù)臅r間段里，做了那么恰當?shù)氖虑椋缓笥殖樯矶?。我也是那時候才發(fā)現(xiàn)，基于自己對他的了解，其實早做好了他隨時會走的準備。就像個罪犯一樣惴惴不安的等待著判刑的那天。只是再怎么建設(shè)心理，卻也沒能粗神經(jīng)遲鈍到切身經(jīng)歷時能麻痹掉那痛覺，抵消那傷害。
那通電話以后，我們就很久很久都沒聯(lián)系了。
我沒有戀愛過，不知道你們失戀的時候是不是就和我那時候的心境一樣。
寫了很多日志想他，寫了很多動態(tài)有關(guān)于他。
剛開始恨他，還壞心的想，他該是死了吧，所以才不聯(lián)系我了。也不敢聽他喜歡的歌，不敢看到他喜歡的偶像，不敢知道有關(guān)他的任何一點一滴。還希望最好沒有任何人任何事能讓我想起他；最好再找不到有關(guān)于他的一丁一點；最好一夜一歲，時間瞬間洗刷掉這一切。
再后來，我又瘋狂的希望他好，永遠都好，遇到一個好的人知他懂他疼他護他，免我心疼免我擔(dān)憂免我牽掛他。因為我發(fā)現(xiàn)，即使我每次想起他依舊會哭，明明這么不快樂，可是印象中卻還是他那么多那么多的好，連恨也恨不起。我偷偷去過他的貼吧，看他和其他人聊天，想知道他近況。偷偷撥過他以前的號碼，才發(fā)現(xiàn)已經(jīng)成了空號。也無數(shù)次幻想過再聯(lián)系的時候，我該怎樣表現(xiàn)不至于讓他覺得煩。
直到有一天，我發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)想象不出再聯(lián)系的時候，該和他說些什么，該讓他看到怎樣的自己。發(fā)現(xiàn)自己在又一次哭過以后，能很快的調(diào)節(jié)好情緒，恢復(fù)過來。發(fā)現(xiàn)在回憶那段日子的時候，都開始覺得很縹緲，很多心情和細節(jié)也都模糊不清了。
那個時候才終于有種能喘口氣的感覺，才敢相信我大概可以靠自己的力量游到岸上去了。
然后我換了電話號碼，也正常交友。只是和每個朋友維持基本的親近，卻不敢再交心。
并不是沒有他，就也不想再有其他好友。只是真的有點怕了。
其實吧，一個人孤獨久了，就又覺出孤獨的趣味來了。
再后來
也不記得是多久以后的后來了。
突然有一天他給我留了言，我們就又平靜的恢復(fù)了聯(lián)系。他道了歉，解釋了那段時間他外出旅游，出了車禍。不敢聯(lián)系我，是因為覺得我太脆弱，怕影響到我。
其實，也無所謂是因為什么了。
這么多年，我總是感謝他的，感謝他那時候拉了我一把。
我也還是很喜歡他，但一直是真正把他當親人的那種喜歡，是可以肆無忌憚?wù)f出口的喜歡。
也真的真的想過要成為他的親人。
想過以后就和他一起生活。就像張哲凱和宋媛媛一樣，兩個孤單的人互相陪伴。
我們可以一起躺床上啃著青蘋果聊天。
他犯病的時候我可以陪他打點滴，陪他說話。
他戀愛了我可以幫他把把關(guān)。
我如果有幸能遇到合適的人結(jié)婚，他就是我的娘家人。
... ...
然而年少的時候有太多想當然了。
現(xiàn)在我們認識已經(jīng)快八年了，寫下的這些可能因為記憶的偏差也多少會有一些出入。
我們依舊還是無話不談。
他會和我說他打飛機的事，我也會告訴他我對每個追我的男生真實的想法。他會管著我不準我亂花錢，會經(jīng)常嫌棄我沒出息才被人欺負。我也一直勸他活在當下，勸他放過自己，好好生活。
只是我不會再像之前那樣依賴他了。
也希望在未來的日子里，我們都能越來越好吧。
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