文/崔崔陶子
? ? ? 早上起床后，兒子發現他捏的粘土恐龍躺在沙發上，扁扁的，全沒了昨晚剛捏好時的飽滿。
? ? ? 他開始嚎啕大哭，邊哭邊說著，是誰把他的恐龍壓扁了？奶奶在旁邊很焦急的辯解，說肯定是爺爺給壓扁的。兒子的哭聲更大了，一直持續著，整個房間里就聽到了這一個聲音。
? ? ? 爺爺也太不小心了，最初我這樣想。他持續不斷的大哭，我漸漸感覺心煩。
? ? ? 我努力抑制著煩躁問兒子：“委屈吧？捏了一晚上的恐龍，就這樣壓扁了？”我等待著兒子聽到我的話，覺得被理解了，然后止住哭泣。
? ? ? 沒想到他哭聲更大了。這讓我更加心煩。忍著心煩和他說著話，直到后來，心煩的感覺讓我做不了任何事情。我忍不住開始責備他：
? ? ? “你哭得我好心煩！為什么不捏好后放到安全的地方？沙發本來就是坐人的地方！”“這有什么大不了的，這個扁了晚上回來再捏一個，哭什么哭！”
? ? ? 他變安靜了，但上學的路上情緒不高，就這樣終于把他送到了幼兒園。
? ? ?我的心情久久不能平靜，感覺很挫敗。
? ? ? 在學習了一段時間《非暴力溝通》之后，我以為自己完全可以處理自己的情緒了。沒想到這次失控來的又快又狠，把我打了個措手不及！
? ? ? 不是說只要將關注點放在自己和對方的感受和需要上，情緒就會慢慢平復嗎？為什么當我體會到我的心煩和兒子的失望與憤怒時，我心煩的感覺還是越來越強烈？強烈到我最后無法忍受，需要用斥責和打斷他的哭來處理我的心煩！
? ? ? 挫敗的我開始懷疑，或許不是我的原因，世界上所有的媽媽都會對孩子的哭聲感到心煩！不心煩是我給自己樹立了一個不可能完成的目標？
? ? ? 我和一個朋友探討了這個疑問。她問我，你每次都對孩子的哭聲感到心煩嗎？有沒有一次沒有心煩過？
? ? ? 帶著她的問題，我開始向記憶發起搜尋。我想到曾經有一次，兒子的頭被磕破流血的時候也這樣大哭，但我當時完全沒感到心煩，只有心疼的感覺。
? ? ? 當孩子為磕破頭而大哭的時候，我感到心疼。當孩子為玩具壓扁而大哭的時候，我感到心煩。
? ? ? 同樣是孩子在哭，我為什么會有不同的反應？
? ? ? 我忽然意識到自己在無意識中已經給孩子的行為定下了規矩，規定了哪種情況可以大哭，哪種情況只能小哭。
? ? ? 頭磕破的時候可以大哭，玩具壓扁的時候只能稍微哭一下。大哭不止就逾越了我的規矩！是的，我的規矩。我有權決定他怎么哭，怎么笑，該哭多久，該笑多久！只要孩子的行為超越了我頭腦中的規矩，我就心煩不已。
? ? ? 等等，難道不應該這樣嗎？
? ? ? 因為我們是父母，孩子不懂事，當然要訂立規矩好好教育！
? ? ? 聽起來我是盡了教育孩子的責任。
? ? ? 但是，孩子呢？
? ? ? 孩子的地位在哪里？他是人還是布娃娃？他可以有自己的世界嗎？他可以為他自己覺得痛苦的事情大哭嗎？
? ? ? 當然可以，因為他已經這么做了，在為他感到痛苦的事情大哭，這就是事實。
? ? ? 回想我的童年，小時候遇到過很多現在想來不值一提的事。但是，對于當時的我來說，那就是天要塌下來了，和現在丟了1萬塊錢那么重要！為此而大哭，又有什么奇怪的呢？
? ? ? 想到這里，一早上聚積起來的挫敗感不見了，堵在胸口的悶氣也消散了！
