我想了很久這段文字的主題應該是什么，但實在不知從何說起，索性挑了個俗的，就從人類永恒的話題開始吧。愛情，大家對它的論調是--短暫的，最終回歸于親情，彌散在長久的陪伴之中，又或許，它其實從沒存在過，只是生活和你自己覺得，時候到了該做這樣的決定了，所以，一切都順其自然了。

就像我不喜歡吃折耳根，卻不會瘋狂的想要消除掉世上其他愛好于此的人一樣。我不接受也不反對，可是我是實實在在的厭惡的。我反感這類食物，甚至到反感這類人。原因么，就是不喜歡啊，哪有那么多為什么，就是不愿接受啊，并不是因為害怕別人嘲笑或者是指著我的脊梁骨罵我不孝。單純的，純粹的，我不樂意，不接受，不能容忍。這就是我的答案。

多么慶幸，人能選擇自己的喜好選擇喜歡哪類型的朋友，可又多么不幸，我們選擇不了自己的出身選擇不了周圍親戚，可往往后者，才是帶來痛苦的根源。

我就是這樣一個固執孤僻讓人討厭的人，這樣的我，合該是一個人孤零零的長大，無牽無掛的。這樣，我或許才能理直氣壯的說出我不想做你的家人，做你的牽掛（你要知道我不愿那樣的）這種話。我反復的思索，不停的糾結著，你們牽掛的到底是我，是這幾十年的點滴付出，還是這個家人的身份，也或者都有吧？可我覺得負累啊，我覺得我不應該做一只馬戲團里的猴子一樣的角色，在反反復復的責備，溝通，思想教育，親情感化這樣的棒子甜棗以后。為什么會有這樣的想法呢，明明，和其他人比起來，我算是生活在一個很開明的家庭中了？可是，就是有這種莫名其妙的忤逆，不孝和憤世嫉俗啊。這些情緒隨著我年齡的增長一天天的越來越多的出現在我身上，我的為人處事之中。我是向這個世界發出憤怒的吶喊嗎，亦或是我已經向塵世妥協低頭？可是都沒有啊，我就是這樣漫不經心用我自己的處世之調的活著。

我發了這么一大通牢騷，寫了這么一篇不知所云胡說八道的廢話，就是簡單的想知道，想訴說，想去尋求一個答案，因為我已經分不清所憤怒的到底是背叛和遺忘這個行為，還是人類追求美好新生的天性。這些劣習難道不應該拋棄在人類進化的進程之中嗎？

接下來我要說的事，實際上我是不應置喙的。因為沒有資格。其一，因為我陪不了他們走完最后的人生，所以有人能扶持著他們走下去，我是極感動也感謝對方的;其二，因為幼者不言長者諱，從情從理從法，我都只有接受的態度;其三，更因為我不是當事人，無論我是怎樣的痛哭流涕感同身受，我都代替不了他們的想法和痛苦。但是，為什么呢，為什么要是對方呢？你是我的親人，可我實在不能接受你代替了我另一個親人的存在，更何況，活人心里，死了的人總是有著各種特權的，而我，就是一個活著的人。

僅僅一種陪伴，我必須是一定得是理解的。因為人是一種群體生物，無論他年輕還是衰老，寂寞都是最可怕的。這樣也就罷了，我大可裝作不知道，且將這段渾渾噩噩的日子過得平凡無奇，年年月月的也就這樣過了。可是，你迫不及待滿世界宣告甚至于癡癡作態，在外猖狂的牽手散步，在家里在我面前，做出一副令人作嘔的少年思慕怕人不知的挑眉弄眼極盡暗示的丑陋姿態（原諒我粗鄙不堪的形容以及我對長輩難以入耳的形容，雖然我心里就是這樣想的），生怕有人不知道一般。很抱歉，我就是覺得這是一件可恥的令我羞辱難堪的事情，特別是它發生在我離開的長輩喪期未滿一年之際！為此，我好幾個日夜難以入眠，至今想起我依然憤怒不已。這么一件在我看來實該低調低調在低調，潛移默化，潤物細無聲般發生的事，就在這種肆意妄為和放任自流的態度之中，在家里引起一場完全可見可避免的軒然大波。我自然知道，“這只是生活”，不存在什么可恥見不得人的，可難道因為它的非錯誤性，你們就能堂而皇之的安慰自己，不在意別人的眼光，不管那些閑言碎語了嗎？誠然，一兩年兩三年后，這些確實定義為緋議，但在這個時間點，這樣的情境之中，你們難道不曾感到羞愧嗎！我卻感受到了，雖然我一直都以一個局外人身份自處。

扯的有些遠了，話也有些多，其實不管是誰，都要死的，活著的人有時記得更長久的忘記，可有些事只要一想起，就似茶中見蠅，如鯁在噎！