文/寒塘_Felix
一
過了冬至，天好像一夜間就冷了下去。南方的樹盡管一如既往地綠著，但是蒙上一層永遠散不去的冬霾，反倒透出冷來。午后有溫暖的陽光，我揣著手，漫無目的地走在人行道上，有時歡快，有時茫然。猛然地，我想起今天是自己的生日，拿起手機想給朋友打個電話，但是翻了半天通訊錄也不知道要撥出誰的號碼。于是作罷，我又插上耳機，自顧自地投身到自己的世界里。
冬日暖陽，周末，這正是闔家出行的好時節。到處是全家老小一起出來曬太陽的人群，帶著孩子，或抱，或牽，或放在童車里，緩緩地推著。在大多數人眼中，這場景只擠出兩個字來：幸福。如此幸福的場景讓孤身一人步行至此的我顯得格格不入，于是我不由自主地加快腳步，看起來像一個想快速逃離幸福的“怪人”。
三十歲，著實也到了該結婚生子的年紀，看到他們，我是否心生羨慕？對于他們來說，也許是吧。他們慵懶地抬起眼睛，只看到我急促的腳步，甚至還有透著悲涼的背影。這可不就是一個被命運丟棄了的人嗎？我笑笑，把耳朵里的歌切換到【1973】，內心跟著律動，狀態又從茫然切換到歡快。
自己的問題為什么要別人來回答？我再一次問自己：那是我要的生活嗎？不！我的生活在別處。十七八歲的我向往那樣的生活，但三十歲，當我靜下心把自己真的放入那樣的生活，我感到我的生命也跟著戛然而止。那時候，我會自以為是地認為自己已經完成了生命的全部目標，剩下的日子就是不停地重復幾十個365天。這讓我心生恐懼，我試著往更遠的地方看，我看到了生命本來的樣子和我應該擁有的樣子。一瞬間，那種因為年齡而帶來的焦慮感轟然釋放，因為我找到了繼續前進的動力和堅持追求自己喜歡的生活的意義。我不想把自己放在大家早已習慣的同一種生活模式里，磨平棱角，然后丟失自己的與眾不同。在那樣的模式里，我似乎找到了自己的幸福。但于我而言，那樣的幸福，是太容易得到的幸福，是太刻意的幸福，是為別人而幸福的幸福。
“我這一生，都為別人生活。哪怕只一瞬間，讓我自由地過。”耳朵里滑過這樣的歌詞。盡管聽了很多遍，我仍然能感覺到內心強烈的共鳴。回望三十年的人生軌跡，我所有的情感似乎都因為旁人而表達，為他喜，為他怒，為他哀，為他樂。我究竟為自己做了什么？只有因為不能為“他”做什么而產生的強烈的焦慮和自責。
冬天的陽光畢竟短暫。四點剛過，太陽就躲進云層。陰陰的天夾雜著偏北風讓人覺得似乎進入了另一個世界。我緊了緊外套，在一棵少見的銀杏樹旁折返。銀杏樹筆直高聳，風一吹便是一地的金黃。這才是冬天該有的樣子。是啊，從小到大，我們學的課本里都講：秋天葉落，冬天枝枯。這可不就是冬天該有的樣子嗎？但是究竟是從什么時候開始，我們開始置自己生活的世界于不顧，偏要把這見不到的場景貼上“該有的樣子”的標簽呢？
——簡書大學堂無戒90天挑戰訓練營第2篇
