好久不去逛街了，今天先生的棉襖劃破了，去商場織補衣服，等待的時間去溜達，一照鏡子發覺自己又胖了很多。

雙下巴越發明顯，肚子鼓鼓的，好像懷孕一般，一抓一大巴的肉，感覺到社會主義的優越感越來越明顯。

看著鏡中的自己，聽著商場美女們的恭維，體驗著銷售從贊美開始的技巧，如果不是因為利益，只是出于朋友之間的欣賞該有多好。

可惜言不由衷的職業習慣，無法讓我相信她們的誠意，只要是我能穿上的衣服，她們都說好，我也只能回報同樣的欣賞，適度的贊美，至于買不買衣服，我只聽從自己的內心。

她們說好的，我只要是不喜歡，我就說貴，買不起；反正她們無論怎么急切，也不能從我口袋里拿錢。何況如今出門人們都不拿錢了。

我理解她們的不容易，更喜歡不一味推銷的人，她只給你適合的，不是什么都推銷，以賺錢為目的，審美都是她不想的，反正她不穿，她覺得你就是“土老帽”，她假模假式的給你說很多，她自己也不相信的溢美之詞，心里完全不是如此想的。

我原來是個購物狂，購物的經驗可謂豐富，我已經對她們見怪不怪，她們說什么就好，只要她們開心，我買不買全看自己開不開心。她們的話我也不放在心上，偶爾聽聽她們的話，感覺也是很美的，如果在單位，領導和同事都如此交流，真的不會有太多矛盾。

明明是自己胖了很多，服務員一個勁說我瘦了，我覺得可笑至極，給她們分享了一下我“變瘦”的原因。

我告訴她們，每個“瘦”的如我一樣的人，都是縱容自己的后遺癥。

比如昨天晚上，我告訴自己別吃飯了，看到桌上有一根蔥，拿起來吃兩口，覺得有些辣，想吃口饅頭，一看家里沒有饅頭，正好有第二天要包餃子的面和餡，給先生說，做個餅吧！

起初先生和女兒都不同意，可是經不住我的軟磨硬泡，最后先生還是妥協了，好像他不給我一點好吃的，多對不起我一樣，我也覺得自己很是可憐，不出去吃大餐，不要求什么星級標注，只是想吃一個肉餅而已，怎么不給做呢？！

我完全忘了自己的脂肪肝，也忘了自己信誓旦旦的減肥決心和計劃，美食當前，理智退后，我開心的胡吃海喝，后悔如影隨形，覺得自己真是不應該，恨不得馬上給吐出來，懊惱自己的剛才的沖動。

我好像一個賭徒，明知道賭博不對，可是不賭手癢癢，也好像一個癮君子，清楚毒品的危害，可是不抽無法控制，我一個大胖子，深刻知道多吃的危害，更知道減肥的好處，可是管不住自己的嘴巴，一次次被不理智打敗，一次次縱容自己。

我告訴小服務員們，我既管不住自己的嘴巴說話，也管不住自己嘴巴吃飯。它的功能都被我強化的很好。

她們被我說的哈哈大笑，我也為自己的“變瘦”“開心”至極，一件件衣服，本來可以穿的很好，只因為自己身上多余的“游泳圈”“蝴蝶袖”，失去了很多的美感。

服務員們很是費心的想著新的好聽話，我已經明白了什么才是最好衣服，就是健康的身體，勻稱的體型，可是我對自己的身材進行了加寬處理，這樣最自信的身高優勢也被拉低了很多。

都說一白遮九丑，一胖毀所有。我的第二優點也被胖給中和了。

我也在努力尋求自己的優點，好讓自己感覺到她們的恭維不是用的夸張的修辭手法，而是“焦點訪談”:我們事實說話，可惜，自己還是聽的有些心虛。

胖子無非是縱容自己的后遺癥，每個努力追求的人，都比較自律，比如女兒，晚上怎么讓她都不吃東西，主食也吃的很好，硬是把自己從我的同類型名單中把自己劃去。

我是看著孩子變瘦的，只是我自己缺乏理智，也沒有女兒的毅力，看到她的蛻變，我除了后悔就是羨慕。

去年還在祈求老天，記得我的愿望，是讓身上的肉少些，讓銀行卡里的多些，別搞混了，可是一年馬上過去，感覺老天還是有些能混了。

卡里的錢還是很苗條，而我依然是個胖子。今年重新立志，但愿老天別外給我搞反了。

2018，錢要多掙些，肉要少長些，理智多一些，沖動少一些。讓腦袋指揮身體，不讓嘴巴指揮身體了。