今天是陰歷的生日，正式滿27歲，步入28歲。陽歷生日那天許了個愿望：希望有一個人可以來拯救我。后來想想能夠拯救自己的向來只有自己，于是又變成了“希望28歲的自己可以更喜歡自己一點(diǎn)”。
不由得想起2018年生日那天，我只身前往北京郊區(qū)的某個大廠參加我秋招的首次無領(lǐng)導(dǎo)小組討論，毫無群面經(jīng)驗、用妝容掩飾羞澀的我在一群應(yīng)聘者中插不上話，只好尷尬地坐著看成員激烈討論，存在感極低的我果不其然被淘汰。出了面試樓的大門后，我只有一點(diǎn)點(diǎn)沮喪，告訴自己這次失敗是在所難免的，本意也是來探探江湖，積攢經(jīng)驗。回去后，我看了許多無領(lǐng)導(dǎo)小組討論的經(jīng)驗貼，還加入了一個求職小群，三天兩頭就在里面和大家一起模擬群面，也有所成效，在后來的數(shù)次群面中，成功率超過了50%。不過，最后也未能拿到一個offer。
從2018年的生日到2019年的生日，正好橫穿整個應(yīng)屆畢業(yè)生求職季，這或許是我最失敗的一年，也是我最焦慮的一年。無論是投靠玄學(xué)還是相信人定勝天都安慰不了自己，直到現(xiàn)在也未能與自己和解。
變老并不恐怖，但時光悄無聲息地溜走是恐怖的。27歲總應(yīng)該給28歲留下點(diǎn)什么，成熟的心智，一定的存款，明朗的前途，良好的心態(tài)，這些我似乎都沒有。現(xiàn)在想想26歲的自己也沒有給27歲的自己留下什么，26歲生日那天也是庸庸碌碌、懶懶散散地略過。
26歲后的絕大多數(shù)日子都在情緒抑郁與崩潰中度過，神奇的是在單位、在工作中我卻掩飾得很好，領(lǐng)導(dǎo)與同事都認(rèn)為我是一個心大、做事認(rèn)真、有耐心、性格好、樂觀的員工。但其實，去年下半年在診斷出焦慮兼抑郁癥從而開始吃藥前我連生活都難以自理，每天無緣無故、無意識地眼淚就掉下，還做了一件我從不曾想過我會做的很瘋狂的事情，當(dāng)然這件事情讓我開始停止服藥，并且開心了小半年。這小半年的快樂也不全與此事相關(guān)，還在于由于疫情讓我可以心安理得地在家呆了好幾個月，開始逐漸意識到現(xiàn)在工作的好。
或許是情緒有記憶點(diǎn)，去年七八月份那種喘不過氣的抑郁卷土重來，對自己失望，對前路的迷茫，對人生的無奈。在26歲之前支撐我的是努力讓這個家變好，26歲后卻發(fā)現(xiàn)一切都在變得越來越糟，甚至懷疑是否是自己太固執(zhí)。想逃離卻擺脫不掉，一個人的努力帶著其他人改變從而向前走需要的能量太大了，我的能量好像一直都在被消耗卻沒有被補(bǔ)給。生活曾一而再再而三地將我絆倒，于是生活與夢想，我還是向生活彎了腰、低了頭。
時常在為工作而焦慮而害怕的睡夢中醒來，以前我喜歡做夢，因為夢到的都是美好，都是現(xiàn)實生活中不能實現(xiàn)得以實現(xiàn)。現(xiàn)在是嗜睡，嗜于睡著后的安靜，但又好像沒睡，世界變安靜了，潛意識卻是不安的喧囂。或許只有我真正勇敢的那一天才可以驅(qū)逐內(nèi)心的烏云。想給未來一年定個目標(biāo)，但是發(fā)現(xiàn)近了唾手可得，想要的離自己還是很遙遠(yuǎn)。
那就還是希望28歲的自己可以更喜歡自己一點(diǎn)吧！
