? ? ? 今天看到這個題目徹底蒙圈，之前老說自己人格分裂，多重性格，神經質。可是等我靜下心來想想自己到底是什么性格的時候，又開始頭大了，都不知道怎么把自己一層層剝離，看到真實的內在的自己。看來我把自己丟失的時間太長了，全部圍繞的講著的關心的都是別人的事情。
? ? ? ? 今天去一個朋友家吃飯，我問她他覺得我是什么人，她說我是大大咧咧的，其實我覺得對于一些事情我是大大咧咧，不計較。可我知道我是內心極度敏感，資格感很差的人，我很討厭我自己為了一點點的小錢還要考慮這考慮那的，但是我的摳都是針對自己，對于朋友我還是大方的，但是我會有一種公平感存在，比如，今天別人請我吃飯，我會一直記得，總要找個時間回請，不然我會覺得是在占別人的便宜，可能別人不把它當做一個事情，但是它會一直壓在我心里，直到我做到不虧欠心里才踏實，這全部都是自己給自己找不自在，比如如果經常我請，對方太摳，時間長了我也煩，用我自己的想法去要求別人。又不好意思說出口，因為內心怕自己說出來別人會討厭我，根本說不出口，內心又有情緒，有時候積累時間長了就會情緒表達，弄的更加尷尬，我仔細的想想，為什么會這樣呢？腦海里閃現了一副畫面，小時候因為家境不好，我媽給我說蓋房子沒錢了，找我爺爺和大伯借100塊錢他們都不借，最后還是借了一個鄰居的。媽媽特別氣憤傷心，我對于爺爺大伯就是恨，我家不管再難我媽也是節衣縮食，不找親人借錢。這個念頭植入我內心，我現在有困難基本上不找其他人幫忙，尤其是錢的方面，因為我媽經常說不要欠別人的情。我到現在也不知道這個是對還是錯，我只希望下次再在心里有異議或許不情愿的時候直接說不，不要強迫自己，做到最后有情緒，好心做壞事，里外不是人。
? ? ? ? 資格感很差導致優越感很強，當時老師說的時候不明白，后來在老師的耐心講解下才發現，我只希望和比我差的，生活條件各方面都比我差的人在一起玩，我可以當她們的拯救者，在他們面前我沒有壓力，油然而生的優越感爆棚。在比我強或者比我條件好的人面前，我就極度自卑，又擔心被他們看穿，我就會自動屏蔽掉。其實，不請自來的幫助是最大的不尊重，我就想起來，我一個同學，條件很差，我一直希望他們過得好，就一直在他們耳朵邊叨叨叨，：抱著為他們好的想法去嘮叨他們，說話毫無顧忌，自己還覺得是鞭策，但是別人表現出來的是煩，我當時特別不能理解，我現在想想我何嘗不是在學我媽，用我最討厭的方式去激勵別人呢？雖然后來他們通過我和我老公的幫助，從租房子都租不起，到現在一年不到的時間就買了房子，事實證明我是對的，但是以前我內心深處就覺得他們應該感謝感激我們，如果不是我，會怎么怎么樣。現在我想明白了，別人的事是他們自己的事情，我幫助他們的目的不就是想他們過的更好嗎？那我就不用管別人怎么對待我了。看到這一層真好。
? ? ?好了，先寫到這吧。
