早上考完英語之后，這個學期只剩下一門課程的project還沒有完成了，也終于能完完全全靜下來整理一下這過去的一年。
我是一個很看重儀式感的人，一定要為過去的這段時間做點什么才算真正結束，才可以更好的開始下一個階段。我會不厭其煩的拍照，會掐著點發新年的第一條朋友圈，也會想要把過去一年好的壞的都記錄下來給自己一份年終總結～～～
01 并不能那么順利的365天
2018似乎就是一個不太順利的年份，我們在這一年失去了很多在各自領域獨樹一幟的偉人。于我而言，這也是憂勝于喜的一年，自從保研結束到現在，曾經無數次給自己心理暗示從原來的學校跳到復旦這個過程一定不是能夠輕輕松松平緩過渡的，需要認識新的小伙伴建立朋友圈，需要熟悉不同的學習環境以及學習方法，更需要清楚地認識并且大方地接受就是會有許許多多的人比自己優秀。
可盡管做了這么多的心理準備，我還是不能平和地接受自己這一年來的挫折失敗與一事無成。
翻著過去這一年的日程本，看著自己記錄下來的工作與生活日常，細細數來也不過畢業設計, 比賽，科研這幾件大事。六月末從本科學校畢業，第二天就來到了研究生實驗室，暑假做了一個多月的比賽最后都沒能上榜單。差不多做了快一年的科研idea也在嘗試了各種實驗沒有效果之后放棄了。可能唯一能感受到些許溫暖與自我安慰的就是本科畢業設計了，但那畢竟都是過去時候的努力與成績了，人的自信是需要一點點不斷的迭代累加的。
在很難受的時候我會哭，會找人傾訴，會給自己留言，會發僅自己可見的朋友圈。不知道為什么想把這些并不那么陽光也并不那么光彩的事情也記錄下來，或許這才是最真實的我吧。在大多數人面前喜歡搞笑喜歡分享快樂有能量的東西，而有些柔軟的不那么堅強的一面只有少數真正能走進心里的人才能看見。
02 真正遺憾的永遠都是“我本可以”
這學期趁著晚上回寢室以后的時間陸陸續續看了一季奇葩說，有一期關于“別人說你真的很努力是不是好事”的節目，我并不想表達對于這個論題是贊同或是反對，真正觸動我的是里面關于努力的探討。我真的太認同如果一個人真正付出了全部的力氣去努力，不管結局如何是不會覺得有任何的負面情緒的。
而讓我們覺得不舒服和遺憾的往往都是“我本可以。”
大學時也會有多多少少的遺憾，也會有非常想要得到某個獎項但是并不能如愿的時候。但即使我再想要，我也沒有因為我沒有得到它而反過來責怪自己或者產生任何自我懷疑的心態。因為我知道自己用力去做了，我拿到了自己努力踮腳能夠碰到的東西，在那之外的會有運氣，會有資質，會有意想之外的天花板和各種各樣的不確定。
而現在這一點恰恰成為了我的弱點。
我難受的并不是實驗結果不如意，不是到處都有更加優秀的人。科研本來就是一個充滿未知的事情，沒有人能保證一個好的實驗結果；好的平臺本身也只會讓你從一個更高的維度看待自己，看到自己需要強化的地方，也看到自己身上的閃光點。所有的煩惱都來自于對自己定位太高，而做的太少。
當我有一天在校車上看到有一個鄰座的妹子利用這段十分鐘不到的時間在用手機學英語，絲毫沒有受到環境影響的時候，我真的被戳到了。這就像有個人把以前那個自己很喜歡的樣子硬生生的翻出來放映給你看，但主角不是你。那天晚上回來我躺在床上想了很久，可能真的不僅僅是環境變了這么簡單，也許那些都是為了讓自己想要偷懶的時候心理更加舒服一些的借口，而事實真相是自己沒有以前那么努力那么執著了。
我開始想念以前那個一到圖書館就把手機鎖在柜子里的自己，想念那個可以一個人在自習教室呆到11點多的自己，想念那種只有一點希望也一定要去試一試的心態與勇氣。再對比看最近這半年的生活和學習狀態，一個學期結束了但依然沒有養成一個固定的嚴格遵守的作息時間表，當初立下的flag也都倒了。
所有的努力，如果做不到堅持，都只是間歇式的自我折磨。
即使很心痛，但我卻不得不承認我丟掉了一些原本自己引以為傲的特質。
03 能感受到渴望的落空卻是幸福的
我一直不敢說自己的狀態不好，是因為在我的腦子里我執拗的認為只有真正跨過去，做出成績來，才會有人聽，這些話才會有意義。但我還是想把這些東西撕開來，只有這樣，才能不給自己留后路。
渴望的落空本身是痛苦的，能夠感受到這種落空卻依然是幸福的，至少我知道了自己的問題在哪里，接下來要朝著哪個方向去努力。
還想感謝愛著包容著自己的家人，老師同學，甚至是來自簡書的朋友們～
你們對我的好我都會記錄下來，感恩于心，感念于行。
接下來的這一年希望自己 少說，多做，謙遜，踏實。
04 寫在最后
第一次在簡書發這類文章，這里主要還是以記錄科研為主，類似這種生活類的文章主要還是發在個人微信公眾號上，擁有一片自己的小天地真的是一件非常幸福而溫暖的事情。
還想留一個小小的彩蛋放一張新年時候動態，希望看了這么多喪喪的文字之后能彌補一下～～～
2019也愿你找到最喜歡的自己。
筆芯。
