清晨睡得迷迷糊糊的時候，聽到某君抱怨道：你能不能別對著我咳嗽！

當時真的是很迷糊，想也沒想就反駁了一句：“不對著你咳嗽，難道對著我兒子咳嗽？”

我左邊睡著某君，右邊睡著我家小朋友。

然后某君起床上班，我想再次進入睡眠，卻沒了睡意，心里有些微不是滋味兒。

昨天似乎也發生了這么一幕，而且是一模一樣的對白！但當時我也是迷迷糊糊的，以為是在做夢，今天相同的一幕再次發生，我才恍然昨天清晨并不是夢，而是一個真真切切的事件。

MD，我怎么這么想罵人呢？

是這樣的，我感冒一周多了，先是狂流鼻涕，然后就轉成咳嗽，現在基本上已經在痊愈的邊緣，只是偶爾會咳嗽幾聲。

某君不但一直沒有表示對他老婆大人我的關心（就無關痛癢地叮囑我多喝水），竟然讓我別對著他咳嗽！??！滿滿的嫌棄與指責！

第一，我那是在睡夢中咳嗽的，我TM怎么知道我對著誰？第二，你是嫌我吵你了，還是怕我傳染給你？（無論哪一個原因，都有點缺人情味兒）

想到這里我的不爽又升級了一個檔次，變成了特別不爽。

一個人默默不爽，向來不是我的作風，兩個人同時不爽，才是我的做派。不行，得打電話罵一通這臭男人，什么玩藝兒！

這事兒要擱我以前特別玻璃心的時候，肯定會委屈得哭鼻子抹眼淚，跟他冷戰個兩三天，還算便宜他了。

路上我就在琢磨怎么跟他表達，我設想了表達不滿的版本：你不但不關心我還嫌棄我，有你這樣的老公嗎？或者：這樣對待生病的老婆，你還是人嗎……

結果一到辦公室我就開始忙，忙到十點才記起我要責罵某人的事兒。

辦公室里打電話不方便，于是我決定在QQ上和他交涉。

奇怪的是，我竟不像剛才那么憤怒，相反倒挺平靜。開頭的話變成了這樣：小張，今天有個事兒，你做得不太對啊。

某君：嗯？怎么啦？

我很平靜地向他表達了我的不滿。

某人表示道歉，意思自己當時也睡得很糊涂，都沒注意自己說了什么話。

OK，就此和解。

要是以前，這事兒我絕對不會讓它輕易過去。

可日子長了吧，我就慢慢發現，和他生氣、冷戰，最終生氣受傷受損的是我，而非他。

很多時候我氣得肺都快炸了，人家都不知道為什么我會生氣！比方，有一天晚上當我強烈表達我的不滿，希望他深刻反省，痛改前非的時候，那邊廂卻傳出輕微的鼾聲。

有鬧得比較嚴重的一次，我和他冷戰近一個月，氣得要和他離婚，他竟然沒事兒人似的。

跟自家男人置氣，還不算我“玻璃心”癥狀最嚴重的時期。

很久以前，甚至外界我所接觸的一切人事物，都能讓我郁結半天。那時的我特別在乎周圍人的態度和想法，哪怕是個不相干的人。

比如，會因為賣水果的嫌我挑他水果，說話特難聽，心里的氣兒半天順不過來，會因為郵局某個辦事員的態度不好，好幾天心里不爽，甚至委屈地哭。

那時特希望自己變成一個優雅淡定的女人，情緒氣伏不要太大，總是心平氣和的。

后來發現，不是修為不夠，是歲數不夠，是太癡太傻，不知道如何讓自己快樂起來。

那天，因為寫字樓里的保安總是好心幫我看自行車，我請他吃圣代，他說，阿姨我不吃！！

我其實并不知道他有多大，都工作了，至少不得18歲嗎？（就算農村里出來的娃上班早，也得十六七歲吧），反正他一聲“阿姨”叫得我極不爽，但也沒怎么著他。反而想到多年前，我上大學的時候，管我們樓道里小賣部的大姐叫“阿姨”，你看，當初你叫的“阿姨”，都會一字不差地還給你。

再比如，那天去超市買水果，秤臺沒人，我就想自己稱，我還沒動手，負責秤量的售貨員過來了，她先是責備我不能自己稱，非常強勢，在我不吭聲后，以為戰火平息后，又冒出一句：“沒看到寫著暫停服務嗎？”聲音還特別大，特別憤怒。

姐姐我就怒了。我都舉“休戰牌”了，你還得瑟個什么勁，于是我便哐哐一頓“掃射”。

和我在一起的90后小同事直說我厲害。

我其實原本都懶得和她吵，可她實在莫名其妙，不回她幾句，實在心頭憤難平。

同樣是擱以前，我肯定會耿耿于懷半天，而現在，吵過放下了，該干嘛干嘛去。

也不知道從哪天開始，玻璃心慢慢地變成了鐵疙瘩，看來歲月讓人變糙的不光是臉，還有心吶。其實我并沒有自鳴得意，沒覺得自己情商提高了，反而有那么一點點傷感，這種小失落，我希望你懂。