自從和他一起以后，我沒有真正的開心過，我甚至找不到一個讓自己快樂起來的理由。他無處不在打擊我、說話諷刺我、嫌棄我、責怪我、糟蹋我以及說話中傷我的家人。每次說話做事他都說我是豬，我都忍了，他還說我家人也是豬，動不動就拿我的姐妹作比較，試問過日子是我倆過，我家人誰得罪他了，我的家人為他付出的還少嗎？我只是想說每個人都有自己的想法，做法，你可以不接受，但是你沒有必要去貶低任何人而抬高自己。以前每次吵架他都說我像他嫂子心狠，巴不得致死他，我不知道我都做了些什么？我打你罵你、說話刺激你、瞧不起你、貶低你了嗎……讓你如此看我？我知道他恨我，就連殺死我的心都有。就像那句話，每個人雖然都只能活一次，但在別人心里卻可以死好幾回。
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我覺得作為一個男人，要學會愛和尊重自己的女人，保護好自己的女人。愛我的家人就等于愛我，而不是無休止指責我媽沒把我教好，怪我不如姐妹聽話。每個人經歷不同、遇到的人不同生活也會不一樣，他干嘛不過好自己老是和人對比。一個男人如果連女人生理期和月子期間都不放過，非要同房的話，那兩個人之間又何來尊重可言，還有他就連我的妹妹也要碰的人，請問他把我置放何處？
他一直都說：就算我把你怎么樣了，我看你又能把我奈何，看你家人能把我奈何。揚言他不好過也不會讓我好過，甚至威脅不放過我的家人，要把她們通通殺了。他忘了他是如何聯合其他女人趕我走？說我一無是處，整天閑著，無所事事，挖苦、諷刺……一邊做著傷害我的事，一邊還要我承認錯誤去求得他的原諒，和他和好如初……可能嗎？我錯了嗎？
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在我得闌尾炎生病住院的時候，他說他忙，隔三差五來看我，也不顧我刀口有多痛，他來了甚至還和病友家屬故意說笑話，疼的我哭笑不得，他的良心何在？在他一次兩次三次因孩子沒了做刮宮手術的時候他的心又是什么樣的感覺？就說第一次是怪沒有能力撫養孩子打掉了，第二天就去照顧他出車禍的哥嫂一個月，端屎端尿、自己飲食不忌口、冰冷不忌手，什么事沒做？第二次他說是怪我得闌尾炎打麻醉藥不能要，手術后的二十天隨之做人流，人流后一星期，他就逼著回老家放羊，想躺在床上休息，他卻說好人都會睡出病；第三次他說是怪我不小心沒了，當我平常說我肚子疼不舒服的時候，他根本不在意，還說：你有病啊。一分錢不給我還說有病就去看，我躺在床上疼的不說話，他就說我給他和他爸媽擺臉，就算去醫院，他嫌掛婦產科醫療費高，就改掛內科。哪次小產后不是我媽媽在照顧我？休息個沒幾天，哪一次不是逼著去做這做那，他的良心何在？導致我這么多年來月經老是兩三個月才來一次，手腳冰涼，早上起來還會麻木。試問他的良心又何在？臉上的云淡風輕， 誰也不知道自己的牙咬的有多緊。 笑的沒心沒肺， 沒人知道自己哭起來只能無聲落淚。
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當我需要他幫助的時候，哪怕他有時間陪兄弟朋友聊天，或者去玩，他都總是在給自己找借口，說他在忙，他都不愿意給我搭把手。當我難過，需要安慰的時候，他總是說有什么好難過的，又不是神經病。當我想要讓他陪我和兒子去哪玩的時候，他總是一拖再拖，結果哪都去不了。當我想家人朋友的時候，我說想去看看他們，他總是說我整天只知道去玩，老是往娘家跑，我的姐妹沒有誰像我一樣，一起十一年了，一年我去過幾次，哪一次不是急匆匆的去，急匆匆的回，他都還不滿意。在他出軌我極度心寒的時候，我從來沒有得到過他的一句對不起和保證沒有下次，他甚至覺得他做的都是理所應當的，也覺得我做的也是理所應當的，根本沒有覺得有一點點對不起我的地方，他還要想方設法的去報復那個女人，為此我不顧傷心難過的阻攔他好多次。
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一般我都不怎么愛吵架，我更不喜歡用吵架的方式來解決問題，他當著人前怎么說我，數落我、兇我、恨我，我都盡量忍著讓著，笑臉相迎，背地里我都會找他好好聊，對他說：你看不起我也等于看不起你自己，你沒必要隨時隨地把我在別人面前像罵一個犯了大錯的小孩一樣，大聲要喝，呼之即來揮之即去。
就算我們吵架我也不會舊事重提，我都是就事論事，有什么問題就解決什么問題。在我還沒和他談的時候他話挺多的，他對我意見挺大的，可每當找他談的時候，他卻啞口無言，我不知道他是都認同我的觀點，還是覺得我說的他都不接受？問他總是說：我在聽你說啊，你說的對，可事后他屢次不改。一而再再而三的重蹈覆轍，面對這些我都一直忍著，我對自己說，慢慢的時間長了他就會好的。可有時候心里憋屈，還是會忍不住不說他兩句，然后他就說我念叨得兇，難道我就不應該說說嗎？
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每一次爭吵，不管是誰的錯，我都會說：好了都是我的錯，來結束這些無意義的爭執。哪怕他錯了，他都從來不會對我說：對不起！不僅如此，他還覺得他特別委屈，就像是冤枉他一樣。我心里傷心難過了，我還不能表現出來。我哭他說：我還沒死，你哭我死嗎？我難過不說話，他說我板著一張臉，我既無語又無奈，好像我怎么做都是錯……
我一直覺得在我這里根本不存在婆媳關系難處，十年來和婆婆關系相處融洽，對婆婆比對自己媽媽還要好，我覺得不出意外的話，我們這樣好的關系會維持到老。根本不會讓他有受夾板氣的現象，相反是我夾在他和他爸爸還有兄弟姐妹之間，作平衡的支點，讓他如何和他們和平相處。在得到大家的認可，我覺得我所有的付出都是值得的。可他家人對我的尊重都是來自于他對我的在乎程度，他把我呈現在他們面前是什么樣，我在他家人們眼里也就是什么樣，所以哪怕我做的再好，都是一文不值。有時候，失望到一定程度后，反而會開出一朵花來，那朵花的名字叫，無所謂。
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他作為家里最小的一個，從小到大都是被捧在手心里，養成一個隨心隨性，自私自利自大、自以為是的人。我都知道他心態不好，想法極端：①就像他三哥和他前女友分手，他要去把他前女友的小舅子殺了。②他二哥對他小舅子好，他滿心嫉妒而恨他二哥。③他出軌的對象劈腿，他去砸她玻璃，要燒她房子，說要殺了她。④還有對于他爸爸處事的一些做法，他和他爸經常吵鬧，斤斤計較。所以我對他說話，都是方式方法的勸導他，用行動去感化他，讓他學會用平常心對待所有的人和事，要他懂得用一顆感恩的心去生活，去回饋那些愛自己和自己愛的人。還告訴他，父母、兄弟姐妹都只有今生，沒有來世，他們就像天上飄落的雪花，剛開始誰也不認識誰，落在地上化成水，融成一體，就分不開。他們都是自己最親的人，所以不要過于計較誰是誰非，誰對誰錯，一家人要多講請少講理。平時也隨時跟他說累了就休息，餓了我在家做飯等他，苦了有我陪著他。沒錢沒房沒車沒關系，只要我們有一個健康的身體，這些都可以賺回來，一直鼓勵著他，工作上盡我所能支持他……
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我所付出的一切，都只是希望他能懂得，而到頭來他說我做的這些都是在敷衍，做表面工作。不管我怎么做都得不到他的關心、安慰、理解、認可、信任……在我為這個家全身心投入的時候，卻說我外面有人。我辛苦的早出晚歸在外面工作，他卻懷疑我，說不知道我去干嘛，甚至說出更惡毒的話，深深的刺痛著我的心，他想干嘛就干嘛，他怎么說我就怎么說我，動手打人了還不承認，他所做的一舉一動都直至我的痛處戳。說我媽媽不好，說我姐妹不好，說我朋友不好，說我同事不好，就連我和他走到今天，鬧的不可開交的局面，也說是怪我身邊的這些人。他使勁捏我的手臂，用指甲扣我的手腕，大把的扯我頭發，用力的揣我滾床，猛力的拽著我的褲腰帶把我提起來，還說他沒有動手打我。我說苦累痛，他說他比我還苦累痛。
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當他和他家人需要我的時候，我卻一直都在。因為從小生長在單親家庭中的我把情字看的比什么都重要，我知道我們都是一家人，只要是自己力所能及的事，自己都心甘情愿的，無怨無悔的去做：①他爸媽需要我，隨叫隨到，做家務，把他雙腿骨質增生、腰椎間盤突出的媽背出背進。②兒子需要我，半夜三更不睡覺起來喂奶，他嫌煩他吵，讓我把兒子抱出去，到哪都是我一個人帶孩子。③他說大哥大嫂需要我，二話不說，我對自己的身體不管不顧都要去醫院照顧他哥嫂。④他二哥家需要做廣告牌，做門面裝修，我和我的家人不管疲勞、半夜三更，不辭辛苦，哪怕到凌晨加班加點給他們趕出來；⑤他三哥門面需要人手，我工資沒有的給他免費看了半年多時間；他的腳因啤酒瓶爆炸割破血管，我每天變著花樣給他做飯送去；一起合伙做生意，有幾千塊錢的錢沒有給我，我也只字未提；回老家大家一起生活，他帶著女朋友在家里亂搞，我也忍了；他搞養殖，幫忙放了幾個月的牛我也沒拿到工資，并且每天還要管他七大姑八大姨的吃住，每天的家務，我都忍了；他和他老婆結婚后，放任他老婆來鬧，我通通都忍了。④他大姐需要我，我去陪她一只腳殘疾的兒子的女朋友幾個星期，最終撮合他們成雙成對，他姐家如今子孫滿堂。⑥他二姐家要搬家，我一邊帶孩子一邊無條件的為她打掃一個星期的衛生。⑦他三姐幺姐家需要我，一次是我和我妹，一次是和他一起，冰天雪地，走幾十里小路去買反毛雞，我沒說路難走，他反倒在那抱怨了。⑧親戚朋友、領導需要我，不管我是不是生理期，不管我高不高興，他安排著我，讓我殺雞宰鴨做飯做菜，他就坐享其成，我餓著肚子還要陪酒，好了還沒他一句感謝的話，我說什么了嗎？⑨逢年過節，我都沒好好的陪媽媽吃過一頓飯，而他父母壽辰需要我，我基本上一個人，可以從早上一直忙到晚上，只為做一大家三四桌人的飯菜，從沒有抱怨，叫他幫幫忙打下手，他都不情愿，還計較說以后等到兄弟姐妹到齊了一起做。⑩鄉里鄉親需要我，沒有埋怨我去。地里需要我，日出日落我去。小羊們需要我，風里雨里我去。盡心盡力的，毫無怨言，竭盡所能的去做，一切只因為我把他的所有，都當成我自己家人和自己的事去對待……
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一路走來，傷心自我消化，難過自我安慰，愁悶自己調節，困難自我克服，錯了自我反省，痛了自我療傷，累了自我陶醉。我就這樣倔強，是因為這些年來，船是自己，燈塔是自己，岸也是自己。
都說，每一個內心強大的女人背后，都有一個讓她成長的男人；一段讓她大徹大悟的感情經歷；一個把自己逼到絕境最后又重生的蛻變過程。一擁有強大內心的女人，平時并非是強勢的咄咄逼人的，相反她可能是溫柔的，微笑地，韌性的，不緊不慢的，沉著而淡定的。感情就是這樣，我失望到頂點后，就再不會回頭了，不是不勇敢，也不是怕受傷，是覺得自己不該為了一個錯的他再繼續做錯的決定，畢竟他有他的執著，我也有我的灑脫。
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我的好，以后對他不會再有了，曾經美好的期待，已經化為泡影。有了裂縫的愛，任怎么修復也難以縫合。從他背叛的那一天起，這段情就注定回不去了，只是一直以來傻傻的我還在用力的維持了這么久，總以為會守得云開見月明。當我捧你的時候你是玻璃杯子，當我松開手的時候你就是玻璃渣子，我可以寵著你，也可以換了你。這段婚姻我認真過，努力過，如今卻跨不過……
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寫下這篇文字，只是為了闡述自己的生活點滴和感受，并沒有針對、污蔑、誹謗文中任何人。同時我也感恩遇見曾經讓自己充滿希望和愛的這個大家庭，帶給我對美好生活的無限憧憬；感恩我能融入其中，能成為這個大家庭中的一員，和老人、兄弟姐妹們一起分享分擔生活中遇到酸甜苦辣咸；感恩這個大家庭中每一位家人對我平時的關心、幫助和照顧，包容、信任和理解，讓我學會了很多東西，得到成長；感恩這個大家庭多彩的生活教會我如何去愛……
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