六個月了
六個月，我們在一起不到三個月，剩下的時間都在異地
從夏天到冬天，真的很開心
我喜歡冬天，我更想要你在我身邊
想要你手牽手帶我去吃火鍋
想要你敞開懷抱等我
想要你把我的手放進你的包包里
想要你帶我去吃燒烤，去吃小吃，去吃所有我喜歡的東西
想要你
就是好想你
異地太難熬，但我喜歡你，沒關系
什么時候才可以在一起呀，寶貝
真的好喜歡你，越來越喜歡你，看你的時候，我都感覺眼睛在冒星星?
有時候，我好怕你會喜歡上別的女孩子，也怕你和其他女孩子變得親密
有時候，我又想和你一直在一起
想想我們住在一起的樣子，想想我們生活在一起的樣子，光是想想就很開心啊
我想給你我的快樂，我想和你一起變得開心，
我想給你我的溫暖，我想和你一起變得幸福，
我想給你我的勇敢，我想和你一起熬過異地，
我想給你我的世界，我想和你一起創造世界，
我想，我想給你好多好多，也想和你一起做所有美好的事情
寶寶，寶貝，我們不要再為一點點小事情吵架了，我不想把愛你的時間還要分一些給吵架。因為我們在異地，所以有好多時候我們不能面對面，我們就要更加理解對方哦
我知道你很好，很善良，平時脾氣也好好的
雖然我說你脾氣不好，不溫柔，那是我說的氣話
你還是很好啊，即使一點點直，也不會表達出你對我的喜歡，但我知道，你是含蓄型的。
雖然我現在還是會覺得你沒有那么喜歡我，我對你沒有那么重要，每次有這種感覺，我就會好難過好難過
但是啊，你告訴我你喜歡我，我就相信你
謝謝你，謝謝你對我做的事，買的零食，送的禮物，帶我吃的火鍋，帶我看的電影，帶我玩的游戲，帶我上的網，帶我出去玩，我都記得，謝謝你
熬過異地，在我們彼此需要時就可以有依靠，在我們脆弱時就會有懷抱，在我們開心快樂時就會有幸福，我真的很希望，可以一直走，直到熬完異地
我也不知道該說什么
反正六個月了，我們一起六個月了
要盡最大力氣在一起
我喜歡你啊
今天是2020.4.9? 十個月了
昨天剛吵完架，晚上哭得好傷心，昨天是八號。
昨天不同于以往，我一直告訴我自己不要再主動找你，不要再為一點點的小委屈傷心難過，我告訴我自己不值得。
原來我們都走到了不值得的地步了嗎？
即使后來你打了電話，又像以前一樣你態度好一點，我哭一哭，自己也就沒事了，心里照常愛著你。但是這一次，我真的很難過，我不知道為什么，我好怕是我開始失望了。
我冷漠地掛了電話，在你看來，我可能是被哄好了，但我知道，我的心里有些東西在慢慢改變了。
我好怕，我怕我即使愛你，但我失望。我愛你，我真的很愛你，想把你揉進我的心里。
我今天給別人說，之前你在我心里，你是我的心肝寶貝，看著你，我的眼里都在冒星星，泛著光。
可是啊，今天見到你，我發現，是不是一直以來都是我在自作多情。我們一路上沒有說幾句話，以前我們會一直說的，我話很多的。是不是我累了，這段感情就沒有了。
今天分開的時候，我猶豫了幾分鐘，你問我為什么不走，我說我累了，先休息，你先走吧。
那時候我心里真的好亂啊，我該不該抱抱你，可能抱了我就不難過了，你的懷抱是我最溫暖的地方啊。可我居然就這樣走掉了，我發現不粘著你，也挺好的，只是會掙扎一小下下。
我真的好愛你。
在剛剛看到這篇文之前，我可能對你的愛在消失，消失的速度連我自己都害怕。我怕我自己很快就適應沒有你的生活。
和你在一起之前，我很堅強，我自己都會認為我堅強得可怕。
和你在一起之后，我慢慢變得小女生。我會把害怕的事情給你講，會給你講我怕。我會給你講，我要你，我想你。
你變成了我的保護傘。
我其實一直都愛你，今天也一樣，可能只是我的堅強在當我感受到你不在乎我，或者可能你不那么愛我的時候以光速恢復，把我對你的愛給覆蓋了。
我甚至在今天感覺我們仿佛走不下去的時候，我看到了六個月的時候我寫的東西。
我不得不承認，我真的好愛你，一點也不想離開你。
最終我還是要承認，我愛你。
今天，2020.06.25
距離分手已經十三天了吧。
我過得渾渾噩噩，一天一天都在熬。
你卻好像是說放下就放下。
我提完分手，我希望你能哄哄我。我沒有那么作，你哄一句我就好了呀。不管你有沒有兇我，我都不會生氣了呀。你沒有。
以往的我，說完分手，我會立馬說我后悔了，我不分了。我說分手你也不會答應我，也不會就這樣。這一次，你很快就回我了：“就這樣吧”。
就是一點點的小事啊，我從你的語氣里面聽出了你對我的不耐煩，甚至是厭惡，我才一氣提了分手，我原本以為你可以引起重視，你可以意識到我有多介意你說的那句話。你沒有。
我給你說的我分手第二天就后悔了，你怎么不信呢。
從分手的那天晚上開始，我又開始失眠，一晚一晚的睡不著，滿腦子都是你，我多想你能對我說一句，不分了。
我忍住，我沒有像以前一樣說完我就說后悔，我等著你來找我，也是因為我覺得我們不會認真分開。結果呢，即使我每天都找借口給你發了消息，但我們好像真的回不去了是嗎？
一個周過后我問你，你有什么感覺，你說沒感覺，我驚訝了，你又說一般嘛，都習慣了。才一個周你就習慣了？我在你心里到底是有多不重要啊，一個周就能習慣我不在了。
我聽到你這個話，我好害怕，因為我從分手第二天就開始想著我要怎么怎么給你驚喜，怎么怎么給你道歉，怎么去和你和好。結果，才一個周，就這樣了嗎？那如果我沒問，真的等到大半個月以后我回來，你是不是就會無動于衷了呢？
我慌，我怕，我趕緊給你說，我們和好吧，你沉默了，其實那一分鐘我就已經知道答案了，但我還是想著不會的，我等你開口說話，你說的卻是“我真的不是很想了”。 我一遍又一遍地說著，我們和好吧，我們和好吧，你也一遍又一遍地回答我，你真的不想了，你已經不那么喜歡我了。
我假裝如無其事地和你打完電話，可是你知不知道我哭得有多傷心，那一瞬間我真的崩潰了，我不知道我該怎么去做，我只知道我好傷心，我好難過，我控制不住我自己。我只能蜷縮在床上，抑制住抖動的肩膀，怕吵到別人了，說白了，就是不想把自己難過的一面讓別人知道了。
我不知道那天晚上我怎么睡著的，我也不知道第二天早上我怎么醒來的，我好像醒了之后給你發了消息，說我不該一直纏著你說和好吧，隨便你和不和好。
我給豬講了這些事情，打了視頻，我忍不住，一直哭。你看，我好矯情，好無能，只知道一直哭。
她說，早知道我會這么傷心，當初就不該讓我們在一起，她說脾氣最好，看起來最有可能走下去的一對，卻最先分手。
我想，是啊，早知道現在會是這樣，我當初就應該和你錯過。
她問我，你還喜歡北方嗎？我搖頭，她說你一個人跑這么遠，現在這么難過，身邊也沒有一個人…
朋友們都說，算了吧。
我也想過算了吧，但我的內心不是這樣想的。我還愛你，超級無敵愛你，我下定決心想要把你追回來。
我每天都給你發消息，說和好吧，你說我都不那么喜歡你了，還在一起干嘛？還在一起不合適。我說我喜歡你，你不用有多么喜歡我就行。
你不說話。
我問你，是一絲絲的可能都沒有了嘛，你說那到也不是，我想還是有可能的吧，只是我們還沒見面，我相信所有的事情都會在見面的那一刻被解決掉吧。
這些天啊，每天恍恍惚惚，心里很壓抑，身邊沒有人，也不知道該怎么去發泄情緒，一天壓著一天，我覺得我要堅持不住了。
我每天都在給你發消息，你每天都會依舊冷漠，我不知道我還能堅持多久，還能死皮賴臉找你多久。
在這段時間里，我嘗試著告訴我自己，以后的路自己一個人走，要慢慢把你從我的世界里刪除，但是我做不到。
我一這么想，我就好難過，我寧愿每天都相信我們還有一絲機會，只是還沒見面。也不愿直接讓我去面對。
在還沒見面的這段時間里，我暫且就自欺欺人，騙騙我自己吧。
生活總是需要一絲希望才能繼續啊。
我想，等我熬過去，你就什么都不是了。但是我熬不過去啊…
這些天，做什么都做不進去，每天恍恍惚惚，我真的快壓抑死了。
朋友也安慰我，說等我回去，出去玩玩兒，放松放松心情就好了。我也這么想。
但是，我的心里不這么想，我的心不由我控制。
不知道我胡言亂語了些什么，只知道我現在要好好復習，做好每一件事。
你說，我忙起來會不會就沒有這么難過了。
白天我還好，還能按部就班，即使恍惚，但也終究在忙，多少能克制。
你說人怎么這么奇怪呢，一到晚上，所有的東西瞬間就充斥了整個大腦。整顆心一點也無法安靜。
……
胡言亂語，就此打住。
做好我該做的事情，來圖書館，我是來復習的 。
2020.09.10
在上課，馬原。
看了之前更新的，那時我們剛分手，你在家，我在學校準備期末考。
最后的結局是，你來機場接我，即使我看見你我就牽住你，你讓我把手放開，我難過。但最后，我抱住你，賴著你，和好了。
其實看著你看著我鬧的表情，感覺快要笑出來，我就知道，你回來了。
果然異地真的好難，需要兩個人變的很成熟很成熟，才有堅持下去的可能。
后來啊，七月三日到家，開始繼續學車考駕照，還記得我說科二完了想要獎勵，你問要什么，我說不知道，考了再說。其實，心里只想要你啊。
科二考掛了，不好意思要獎勵，心情不好，后來你說我考掛的那段時間，你大氣不敢出，也是考掛的那段時間，不知道是我想逃避還是其他原因，就完全不想學車，連續一個周，天天和你待在一起。每天都覺得時間過得好快，一天怎么能過得這么快！
再后來，你早上五點十分到我家樓下送我去考科三。
我一叫你，你每天都陪我出來逛，好開心。
你讓我去見你的家人，我沒去，但那天晚上也見了你的一些家人。
在凌晨因為意外去了派出所。
陪我去考試拿證。
每次接電話，你都很正大光明的說我女朋友…
總之，和好后的兩個月，我們都沒有吵架，沒有不開心，記憶里都是開心幸福的樣子。
你對我越來越好，每次都讓我滿心甜蜜
我說科三考試太早了，我要做一起練車的男孩子的電瓶去考場，你馬上來了一句我明天早上送你，不要啰嗦了。我笑開了。
第二天，你五點鐘都沒有就發消息問我起床了沒有，五點十分你說你出門了，五點二十你到我家樓下了，我說你怎么這么快，你說你慢慢的，不慌。我心里好開心。
那天你弟弟要去醫院，你還那么早送我，送完我自己又去醫院。我知道你喜歡睡覺，不喜歡睡不好，但那天你凌晨兩點過才睡，早上又起這么早，我還想著五點二十才給你打電話。每一次你送我回家，我都囑咐你開車慢一點，小心一點。我很擔心你。
那一天心情都變好了，一起練車的小伙伴問我怎么去，我都很有底氣的說，男朋友送的。真的是很開心。
畢竟不到二十的我們，沒有能力全身心都在對方身上，我們要努力，這是你告訴我的。
你很懂事，你比我小，但你總像是一個家長，教會我很多。
你也很積極樂觀，每次見到你開心的樣子，我也會很開心，你會帶走我生活里的烏云，遇見你，真好。
……
果然，異地太難，只有珍惜每一次在一起的時間。
這一次我也發現，我們變的更成熟，好像對彼此更加堅定了些，真好。
昨天晚上我難過，我內心不堅強，你打電話給我，雖然依舊滿嘴大道理，但我知道，你希望我好。
昨天晚上啊，雖然我在哭，你在談大道理。你說為什么睡不著，肯定就是想男人去了，就是想你看到的那個帥男生去了，你還罵罵咧咧，哈哈哈，感覺你好可愛，我知道你在調動氣氛，不讓我一直難過。
雖然我在學校睡覺的時候，都會罵罵咧咧，去它媽的異地
我愛你，我愿意
我們之間還有很多很多的事情值得回憶，也有很多很多的事情還沒做
我相信我們的未來會更好
2021.03.02? 10：39
在家網課第二天 我都不知道疫情都好得差不多了? 為什么還要延緩返校
這一次 換成我在家網課 你去學校了
時間總是過的很快 好像每次的開頭我都這樣說 除了感嘆 我也只能竭盡全力去抓住一切
每次記錄之前總會去看之前的事情 每次都會覺得 原來都過去這么久了 也會覺得一次比一次更深刻了
這一次 又是怎么了呢 又是想你了
2.28晚上你飛去上海了 返校了 我真的好舍不得
在你給我說“寶貝暑假見”的時候 在你飛離機場的時候 我的心里空空了 我不知道為什么 真的好深刻
現在距離你回去也不過連48小時不到 但我覺得你離我好遠? 心里很難過
28號那天晚上 一個人坐著 看著手機 心里空落落 我不知道我該怎么去描述那種感覺 我說好像上一次擁有這樣的感覺就是因為高考從學校回家的那天
心里缺了什么 好像失去了什么 雖然我知道我沒有失去你 但是這一個假期的時間就這么過去了 沒有了
從九月寫完 細細回想 假期去安徽也不過是找了一個去上海見你的借口 因為12.31你的生日 我要陪在你身邊
我仔細問過我自己 沒有太多的預算 你也在準備期末考試 疫情也還沒有結束 我要不要去 該不該去 我怕耽誤你的時間 我怕你不能在校外過夜 怕你違反了學校規定 等等等等 我想了好多 但最后也不過是我要陪著你一句話讓我不去考慮那些其他的事情
你二十歲了 我怕你以后的回憶里沒有我 我一定要陪著你 你一個人在那邊 一定會有落寞的心情吧 我不能讓你失落 我要讓你充滿溫暖 充滿快樂 所以我就去找你啦
雖然是 路上很多無力的時候 倒地鐵倒不清楚 還要一個人拿著行李 提著東西 一直走 好在高鐵上沒有出什么意外 只是下了高鐵倒地鐵太費精神了
倒完地鐵 學著看地圖 找到住的地方 我又要抓緊時間去給你準備驚喜 雖然想象中是我拿著一束花站在你的校門口 再給你打視頻 給你驚喜
但是即使是策劃了很久很久 最終還是提前告訴你我要來 但我已經盡力瞞著你到達時間 不想讓你上課都還在替我擔心
雖然最后沒有給你想象中的驚喜 但我放下行李立馬就去找地方給你買花 買蛋糕? 還坐反了公交車? 坐到了一個偏的地方 又打車 又看著地圖找花店 最后只買到了花
你打電話給我 你說你到了 問我在哪 我說我在外面? 我找不到路 坐公車坐反了 心情有點煩躁了? 但我又不想給你帶來不好的情緒 因為你要是快樂的 我就自己堅持 沒有和你說我有點煩? 我只是讓你你乖乖等著我 我很快就回來了
一進門 你抱著我 你問我去哪了 在見到你的那一刻 哦不 在買到花的那一刻 我心里就剩下激動了? 我說我去給你買花花? 然后我看見你眼眶紅紅的 那一刻我心都化了? 寶貝我不舍得你這樣子
我問你 你說你知道一個人來找你很不容易 你知道
我只能抱緊你 心里就滿是溫暖 什么也沒有
啊 開心美好的兩天啊? 時間很快? 2號我就要回家了 我們都知道 很舍不得很舍不得
但是沒有辦法 那天去機場時間突然晚了
人生地不熟的我們 靠著手機 一路上雖然沒有什么波折 但是最后有點晚了? 下了磁懸浮列車 你讓我把全部東西都給你 我先跑過去 我真的于心不忍? 太多東西 對你來說 好重 雙手都拿不住了? 但是沒辦法
后來辦理值機需要行李 我很急? 給你打電話 你真的很快很快就到了 我知道那條路很長 我知道行李很多 我知道你辛苦了
辦理完? 我真的舍不得 你催促我快點安檢 我一直不舍 上面的事情就發生了
那一次我真的太內疚 讓你太辛苦了
你真的很愛我
現在寫到這里 心里還是想要抱緊你
十月份國慶的時候你也冒著很多風險飛來天津陪我 那一次你說沒有很“劃算”
沒有玩好 我知道 你冒著大風險 心里不踏實 我還生病了 你也在照顧我 我都沒有照顧好你? 心里萬分內疚
所以啊 我們學會了 在做事情之前 都要考慮到方方面面的因素 學會了衡量
我回想起來 我們的行為決策有不懂事 有著不成熟
但這一切 都是因為我想你 你想我
那一次真的是一次很瘋狂的事情
后來后來 放假回家 找了兼職 你比我晚了一個月回來 我每天上下班都好想好想你在身邊
那種思念 好像讓我知道原來真的有相思病的存在
你回來了 我和你“幺爸兒”一起去機場接你? 我給你說我不去 我有約 要出去玩 給你驚喜
事實證明 看到你的那一瞬間 什么都值得
那也是一次我很開心很開心的事情 我現在回想 我不應該在車里等你 我應該跑向你的懷抱
也是因為去接你 和你的家人有了接觸 和他聊了你很多 讓我真的有了一種我要成為你的家人了的感覺
我很開心
后來你回來了 接我下班 我胃疼翹班你來接我 結果帶我去吃漢堡
給我買耳環 買盲盒
我真的很享受你兇兇的讓我乖乖喝水吃飯的時候
那種就是有人在急切關心我 我很開心
后來我覺得我要多陪你 我沒有兼職了
然后我們就可以天天在一起啦? 看電影 吃飯飯 逛街 吃宵夜 哈哈哈哈 真的很快樂
還有我說 我不想你早回老家過年 我想多和你一起? 你就真的晚了幾天回去? 我真的好開心好開心 我真的覺得我是超級幸福的人
陪你過小年 煮火鍋 雖然小小鬧脾氣
給你帶了米酒 我給你煮米酒煮雞蛋
其實仔細想? 我們也沒有做過什么驚天動地的大事情 每天都是日常的看電視 吃飯 抱抱親親
但是就是這樣 我們就已經慢慢融入了對方的生活 成為了生活中的一部分
后來回家過年 我忍住不要給你講“我想你了想你早點回來”這種言論 因為我不想再像上一次 讓你急忙忙回來
但是后面也沒忍住 我只說了我想你 哈哈
但你依舊心領神會 回來了 還不給我講 還是給我驚喜
半夜兩點你到了 我實在是太想你了 半夜都去找你了 哈哈
還有還有 大年三十你喝醉了 給我打電話我沒接 我又給你打回去 哈哈 為了想錄音保留你喝醉的證據 我又給你打了手機電話 哈哈
錄音還在我手里 聽著你的聲音 真的好可愛
我也很幸福 每次喝醉都記得給我打電話
真的很可愛啊你 我的男孩子
我愛你啊 你總問 我到底愛你什么 我愛你的全部啊 真的很愛很愛
你看 我的記憶里都是幸福快樂 謝謝你很愛我
我們的假期生活 或許不夠精彩 但一定足夠溫暖
這一次假期 不管是我還是你 我們都有了更多的了解
你陪我燙頭發 請我吃想吃很久的小龍蝦
在你家出現的“意外”
你也說我們一定會結婚的 我真的超級開心
你也經常說 這就是最大的幸福了吧
我聽到你說 我也很開心啊
我們一起買彩票 一起想數字 說以后一直買這個數字
和我一起滑滑板
晚上去吃宵夜
你幫我去洗衣服 洗包? 我還沒去拿呢 去的話我一定會更加想你了吧
好多好多
我說不想回家 你就慣事我
還有好多 好多 多到生活中的每一件事情都有你陪著
所以知道為什么你走了 我都很空 坐著睡著了? 眼角都是淚花
我現在又很想你了
這個假期? 我們真的真的做了很多的事情 不怎么精彩 但真的超級溫暖幸福
同時我們也明白了要真的很努力
我也感覺得到 我們真的開始長大 真的開始考慮未來 真的成熟了
新的學期 我們一起加油努力吧
2021.05.09 凌晨1：26
睡不著 就在昨天晚上 幾個小時之前? 我們打了個視頻 你說你不想了 沒感覺了 又是這句話
說不難過是假的 你問我為什么這么冷靜 其實我多想只是你一時說笑
然后我去床上和你說 我想和你談心 把我的心都說給你聽 我控制不住我自己流淚 我真的不想在你面前是這個樣子 但是我控制不住 可能在這個過程中我在慢慢接受吧
我現在睡不著 心里全是你說的明天給我結果 會想你給我什么結果 實在睡不著 下了床 在桌邊坐著 記下我們好像又是遇到的一個大難題 我不知道這是我們的大難題還是最終結局
是因為什么呢 在我這大概就是覺得彼此越來越忙 互相也都等著對方先主動 在這過程中我們都忘了 我們雙方都很累 都希望得到關心
我覺得這是我們目前最大的問題吧
五一我說不見面 你出去玩 問你想我嗎 你說還行 其實我懂這種感受 就像四月初的那一次 第一次超過一天不聯系 冷戰?
這種感受是什么呢 就是我可以和朋友玩的很快樂 我可以學習得很努力 也就是可以把生活過得很充實 即使沒有彼此的存在或者打擾?
又或者是 更輕松了 不用固定發消息 不用吵吵鬧鬧? 然后就發現其實生活中沒有對方會過的更輕松或者充實快樂 就會覺得好像沒有這個也行
所以我很怕 怕你覺得生活沒有我也可以很幸福 然后就不想要我了
但是我在這過程中 四月初的時候? 我在努力地說服我自己 告訴我 你在我這有著不一樣的意義 不是說丟就可以丟掉的人啊 是我很重要的另一半啊 你不需要做什么 你只是存在我的生活就會不一樣啊
我害怕你沒有這種想法 就像我害怕你不夠愛我 可以放棄我一樣
這學期我們確實有很多很多的問題 這些問題似乎更難 更容易傷人 更不容易修復
但我覺得 是不是我們在這些問題中成長并且改變了 我們就會更好了
穩固的愛情 不就是需要慢慢磨合的嘛
一開始你說 我們試試吧 你不說話我就當你默認了
這一晃23個月整了? 其實如果不合適 我也沒辦法了 畢竟也試了這么久了
我在這么久的時間里 我真的是越來越愛你 對你的愛連最初的我都沒想到吧
我想過帶著你的爸爸我的爸媽我們一起去旅行 一起自駕游 一起當一家人
我前一天晚上還在看機票 想要暑假我們去旅行? 在旅行中更愛彼此
我還在想兩周年的紀念禮物送什么 要不要送對戒啊 但我好怕你會覺得還早 搞這些花里花哨
我的腦子里都是你? 給你買的衣服還沒發貨 我不會就要退了吧
昨天下午包餃子 包餃子的時候腦海里都是想的我要學會這種包法 以后結婚后包給你和你的家人們看
你看啊 我隨時都能想到你啊
我承認我有錯 我說話很傷人 也不考慮你的感受 會想要你一直用我喜歡的方式對我? 但我可能忘了 你不是那樣的性格
但是啊 你之前也是會說話哄我的呀 雖然提以前有點好像沒有意義
我說 這次如果分了 那就真的老死不相往來了? 我會刪掉你全部的聯系方式 把這快兩年的回憶一鍵刪除 是不是刪除了 我這兩年也消失了
我現在都會給別人提起你的好? 是不是我說得太幸福了 看不下去了 才會變成現在這樣啊
千言萬語 我不知道我該說什么 對你的愛連我自己都驚訝
我甚至連以后怎么和你爸爸相處都想好了 不好意思啊 有點早了吧
我也想過 要不要考研考到你的城市啊 但是好難啊 這真的太難了 基本上沒有希望
但是我真的好想快點和你在一起啊
最近的我在乎的是多了些 我承認 我也認真思考過了 我會改的 如果我們還會一直走下去的話
現在我不知道說什么了 我覺得在你很累的時候我沒在你身邊我很抱歉
但我很慶幸? 在你二十生日 我在你身邊 那真的是我很快樂開心的時候
你知道我的快樂開心來源于哪里嗎？全部都來自你
你開心了 我也很開心? 你知不知道你在我面前說過兩次“最幸福的事就是像現在這樣吧”每一次我聽到這樣的話 我真的超級無敵開心 那種幸福感真的無法形容
我不知道我還能說什么 我真的是想要和你好好走下去 但這一次 我不知道還能不能了
2：10分了 放下手機又想了很多 如果我們能和好的話 我要和你用情侶頭像?
因為一直以來? 其實真的只是因為我的習慣而已 所以很少和你用情侶頭像
我不會再問你愛不愛我這種問題了 因為我就要堅定的告訴我自己 你很愛我 我們是要一直走下去的 如果還能在一起
我不會再因為小事情生氣 不會不開心 如果我們能在一起的話
我會每天都和你開開心心的 讓你在獨自面對困難或者問題的時候 可以有我給你的開心一起克服 如果還能在一起的話
我會去照顧好你 用盡全部的力氣 如果還能在一起的話
我們相愛 我就愿意一直遷就關心愛護著你
因為你會給我更多很多的愛 我也會成長 也要給你更多更多的快樂和愛如果還能在一起的話
我不知道我這個還能記多久 如果我們能一直到結婚的話 這應該算是我給你的新婚禮物哈哈
但是如果我們沒能繼續在一起 那這篇文可能就停更了吧
給你發了那么多消息 你一個不回 我真的好傷心 你這種冷漠的態度 不回我的消息 我真的會覺得你是厭惡我了
你還答應我 以后在一起了不異地了 你要補我一個甜甜的戀愛
我現在怎么說呢? 好像已經做好了準備接受最壞的消息 但又一直抱有希望能繼續
我現在好亂啊
如果沒能繼續走下去 我會讓你看到這里的所有東西
寶貝啊 不知道還能不能繼續這樣叫你了
如果我們還能繼續的話 我們以后每天晚上都留一個小時給彼此呀好不好
如果你想聽歌的話 我們可以一起聽呀
我們也要找時間一起看電影呀 好不好
我 還想和你一起啊…
2021.05.09 11：55
滾 再無可能
2021.05.14 下午17：41
怎么說呢 我不知道該以什么方式開始我接下來想說的話 最近真的發生了太多事情 我無法接受
你沒有出軌 沒有喜歡上別人 只是單純地不愛我了 我已經挽回不了的那種不愛了
我不知道該說些什么 我很亂
給一個結果吧 我們還是分手了 和別人無關 只是你不愛我了
發生了上面的對話之后 我很生氣 把你的全部聯系方式刪除了 空間里 朋友圈里 全都刪除了 因為你喜歡上別人這件事 我真的無法面對 我不敢想象你對我的好要放在別人身上了? 怎么說呢 九號知道這件事情 我一整天渾渾噩噩 什么也沒吃 水也沒喝 在下午我決定要去上海 要去找你
我不知道我怎么了 就想去看看你和那個女生 可能我會忍不住做出什么很沖動的事 但我真的很想當著你們的面 質問你們 但我不敢 我怕我真的輸得一塌糊涂
我又想著 坐在你上課的教室后面 遠遠的看看你吧 也有可能是遠遠地看著你們…
買好機票 一晚上沒睡著 早上五點鐘實在睡不著 早早起來化妝 因為我還要上一節課 班主任的課 我逃不了 要不然我早就飛過去找你了
渾渾噩噩 渾身發抖地過完十號的早上 下午我去請假 很順利 輔導員還提著 讓我不要出什么事情 努力學習 做好自己 早日入黨
從九號到十號我到上海下飛機之前 那可能是我這么多年了 過得最漫長 最沖動 大腦最空白的時候
九號晚上 我瘋了 各種找你們學校的消息 我希望得到那個女生的聯系方式 想著能不能看到她的照片 她是不是比我漂亮 是不是比我能給你帶來更多的快樂
加各種群 放下臉去求人 我真的 那一刻 我真的卑微到了極點 我不敢相信你喜歡上別人了 這真的是我無法接受的東西? 飛去上海的決定也是因為這個
我甚至想要盜取你的QQ密碼 想要知道你們聊了些什么 在我們吵架不開心的時候 你都在和她聊天嗎？每天我等著你給我發消息的時候 你都在和她聊天嗎？我想著這些 我真的很心痛
十號的時候 我收到了你的短信
一次又一次 我看了一遍又一遍 拿著手機的手不停的發抖
我那么相信你 我真的無條件相信你
包括我現在看著 還是不敢相信
這個短信直接讓我崩潰了 我想要馬上沖去你的學校 問你為什么可以這樣對我 為什么 真的為什么 要這樣對我
我坐在無言 身體忍不住的發抖 在朋友的陪伴下一起去了上海
我不敢想象 沒有人陪著我 我會發生什么
后來啊 十號晚上下了飛機 我突然好想見你 一刻也等不了第二天去你學校了
可能是我在飛機上看了好多我們的以前吧 我還是無法想象 無法相信 那么幸福的我們 …
到了上海 落地的一瞬間 我轉頭告訴我的朋友 我想見他一面 最后一次機會 好好談談 她有些生氣 她說我陪你來是徹底結束的 不是來求復合的
我知道 我應該休息好 第二天直接去找你 不管是吵是鬧? 總歸我應該會解氣吧
但是在打車去你學校附近的時候 我同意了你的QQ好友 想著約你出來好好聊聊 認真得問問她讓你心動在哪
在QQ上 你說你對她沒有感覺 不喜歡她 只是為了分手編的理由 那一刻 我的心踏實了 我不知道我繃緊了幾天的神經 有那么一瞬間的放松
只有我了解你啊 你說的話我都相信 你也不會說假話騙我 你說在一起學習是真的 但是你不喜歡她 不心動 沒意思
我就開心了起來 在車上真的放松了一刻 我和你開著玩笑 你卻在那頭說要和我好好說清楚 讓我不要這種戲謔的態度 在你快要生氣的時候 我說 我快到你身邊了啊 靠
你卻說了一句 你不該來的
我想你 發生了這么嚴重的事情還不來 這段感情算什么
后來啊 我和朋友一起到了酒店 你也從學校趕出來 我和你在酒店樓下見面了 一見你 我就抱住了你? 你卻讓我放手 那種冷漠 陌生的感覺 真的好讓我受傷啊
我說那我們好好談談吧 那邊有凳子 去坐坐吧
你說我不該來 不管我說什么 你都一直重復著 我不喜歡你了 我不想再談下去了 我很堅決 我想好了
不斷的重復 我的腦子都要炸了 我耍無賴 我想要靠著你 你把身體歪向一邊? 我想要坐你腿上 你立馬就站起來? 我想要挽著你的手 你把手甩開 說 你再這樣 我就走了
我不知道當時真的糾纏了多久 你真的沒有任何感情 我不認識你了
后來啊 快一點了 又冷 蚊子也多 我說上去開個房間吧 好好聊聊 就這一晚上 我給你和我自己最后一晚上的機會
上去了
不管我們聊什么 你還是那句我真的不想了 我很堅決? 后來你說要睡覺了 困了
我說 那你抱著我好不好 就像以前一樣
我說你最后滿足我一下 你滿足了我
從背后抱著我 讓我睡覺
我說我有東西給你看 就把這里的東西給你看了 在這過程中 可能是因為靠著你吧 心里很踏實 幾天沒睡覺的我 睡著了 在你看的過程中 我驚醒了 后來你看完了 我還是不死心 一直要你
你的嘴里還是那句話 我真的很心痛很心痛
那天晚上真的發生了好多好多 我說你變了 我說我不認識你了 你說你沒有
那天晚上的我 或許真的崩潰了吧
那天晚上有爭吵 也有好好談
你很累 在睡覺 可我總是閉上眼就醒過來 然后坐著發呆
那天晚上右邊眼睛腫了一晚上
后來啊 也不知道是你累了 還是我真的打算放棄了 在凌晨六點過 我說我走了 就這樣吧
你說不能有好聚好散嗎？我說好聚好散嗎？你想要什么好聚好散 你說你不想讓我恨你
我想了一會兒 我說好吧 我坐在你的腿上 抱著你 摸著你的腹肌 捧著你的臉 認認真真的看著你 我們說了好多各自安好的話 我讓你多吃一點 長胖一點 才能給女生安全感
你說以后遇到合適的人就試試吧 我笑著搖頭
就這樣 我們各自囑咐 我讓你給我穿鞋 最后一次了 看著好溫柔的你 我的心真的好痛
站起來 我說最后親親吧
親完 我說了我走了哦? 你看著我 我走到門口 一直轉頭給你說 我走了哦 天知道我有多難受啊 走出門口 我說拜拜了 頭也沒回 回到了朋友身邊
我說一切都結束了 然后發了朋友圈 發了QQ空間 用著我的方式 告訴所有人 給了你要的好聚好散
然后啊 幾天沒睡覺的我睡了兩個小時 朋友說那我們下午去逛街吧 逛逛就回天津了
我答應了 走出酒店 看著就在旁邊的你的學校 我說 我們去看看吧 去看看這個從來沒有我 但是有他的環境
我們走啊走 走了你平時給我講拿快遞很遠的東門
又繼續往前走 我說我想見那個女生 不見到 好像真的不甘心
這一次 不是想著以一些不正常的手段進去 我走到大門口 給你發消息 說我要見你們兩個
你說她兼職去了 不在學校 不知道是借口還是什么 我選擇相信你
我說你出來 聊聊 并且把她的聯系方式給我 我就結束
你出來了 你說 明明說的好好的 現在這是干嘛? 我不知道 我飛來上海 你都不想多看我一眼嘛
見到你 我問你 你愛過我嗎 你說愛過 我不知道我是什么心情
然后就一直聊啊聊 聊什么我也不知道 我和你就那么面對面坐在電動車上 我的朋友有些生氣 她說她要去逛逛 我說你去吧 我和他走走聊聊 一會兒來找你
就這樣 他帶著我在學校外面走啊走 去了學校對面的奶茶店 聊了可能兩三個小時吧 我都快忘了 聊了些什么 只是知道我好想多和你呆一會兒
我給我朋友說 直接機場見吧
和你聊什么呢 我都忘了 看著你在說話的臉 我想如果是第一次見面的話 我依舊會迷上你吧
外面的雨忽大忽小
你說去吃飯吧 兜兜轉轉 你帶我去吃了飯 我沒吃幾口 準確來說吞了一口 可能是真的好幾天沒吃飯 一時間吃不下去吧
后來你提了一個問題 這件事就不說了
我只記得 那天 你很好 幫我提包 摸摸我的肚子 攬著我的肩 我們不談感情 就想平時一樣聊著你的學校 聊著其他我都忘了的話題 我的大腦是一片空白
后來 我讓你送我 你說你可能回不來
我說那好吧
過了一會兒 我說那你就送我坐完地鐵吧 你答應了 這期間真的好甜蜜啊 你會牽著我的手 你會讓我挽著你 說著好像很輕松的話題
在地鐵上 你讓我靠著你休息 你說靠著我你安心一點 靠著休息吧 我也不知道你是不是看我好久沒休息 在關心我了
下了地鐵要轉機場大巴 這途中又下雨了 我們又找不到坐車的地方 下雨了 你還是下意識的握住我的手 我不知道你是故意的 還是下意識的
真的 那天你真的讓我好像忘記了 我們是分手了的人
我不想寫下去了 手拿著手機打字手好酸 我的大腦也要爆炸了 不想再去回憶那么多 我很心痛
今天就到這吧
哦對 那天是十一號 我是晚上十點半左右的飛機 所以也正好和你相處了十個多小時吧
2021.05.17 凌晨01：05
不是要寫什么傷感文字 只是想說 放下一切了
不要再寫那些只有自我感動的事情了
我要努力 我要考研 我要過六級 我要考教資 我要考計算機 我要考普通話 還有那么多事情等著我去做
如果等我做完這些 我還愛他 那可能才是真的愛
做完這些到時候再說吧
2021.07.06 23：39
不知道要說什么 但又覺得 要把后面的記下來
回了天津 每天渾渾噩噩 現在唯一的記憶好像就是寢室樓下的花開得好艷
五月份一整個月 不知道怎么過來的 吃不下飯 睡不著覺 也覺得打擾朋友太多次了 現在回想 我也不知道到底是怎么熬過來了 可能就是一直陷在回憶里出不來吧
上課就不斷地看知乎 睡覺 看微博 看的都是關于分手后還能復合嗎？射手座的男生性格等等等等
說實話 現在回想 就覺得那段時間好空白
我不敢給父母打電話 我只能說最近很忙 沒時間打視頻 忙完這段時間再給他們打
可是只是給他們發消息就會讓我一直哭
我找陪聊 全程都是我在一邊自言自語 一邊哭 我應該只是想要找一個可以說話的地方
我不想再去打擾那些朋友了 有安慰你的 有和你談天說地的 有默默陪伴你的 說實話 每一個在我身邊的朋友我都很感動 很感激 但我自己知道 我可以走不出來 但我不能一直打擾別人 盡管是好朋友
那時候的我 真的好像沒有心 只有軀殼
現在想起來 關于外界真的什么記憶也沒有
有從小到大的朋友在我們學校實訓 我把飯卡借給他一個月 后來他結束之后他說想和我出去吃飯 我說我好像有心里障礙了 不太敢出校門 就好像決定去上海已經花光我所有的力氣和所有的感情? 拒絕了他
在這過程中 我有一次兩次三次的打電話找你 談話內容就好像復制粘貼 三次我都感覺是一模一樣
我講很多很多也沒有任何作用 誰知道啊 每次想打電話給你的時候都是我熬不住 真的很絕望的時候啊? 打給你 不管好的壞的 至少能分散一下我熬不住的情緒
后來打過兩次電話吧? 有一次是我知道你發了朋友圈 你去看了電影 好像你過得很快樂 很輕松 只有我一個人在原地陷在回憶里走不出來一樣 那種感覺真的無法描述 真的就好像你終于把我甩掉了 終于 終于
相比難過 我更多的是憤怒 是生氣 是覺得憑什么 是覺得我自己像個笑話一樣 你根本就不在乎我 真的是憤怒
后面想了很多 給你發了很多很多的微信 說把想說的話說完就把你刪了 這個我求你留下了的微信 我也不要了
我以為我做好了所有的準備 我把你刪了 沒想到你比我更堅決 真是可笑啊 巴不得立馬就變成陌生人 真的讓我很寒心
還有一次是我收到爸爸生病的消息 第一反應是打給你 短短說了幾句話 突然意識到不該和你說 也就匆忙掛斷
再后來啊 六月份吧 我也不知道為什么又翻到了和那個女生的聊天記錄 再看一遍 我更加憤怒 我覺得為什么我這么好欺負啊 憑什么我要受著這么大的委屈啊 我又瘋狂加那個女生 又說了好多 后面我讓她告訴你 讓你來找我 我就不找她了
后來中午你打電話過來了 說實話 我沒有任何心理準備 我只是覺得我不該就這樣罷休 我容忍不了我收到一丁點兒的委屈
你打了電話 第一通我說沒事 你確定了幾遍 就掛了
第二遍 你打過來 我就克制著自己想罵臟話的情緒說了好多話 我說我之前會打電話一次又一次希望和好 我會不去計較所有的東西 是因為我還愛你 這一次我恢復理智了 這段感情大家都做的不夠好 但你做得很差 你做了很多傷害我的事情 我恢復理智不得不去計較? 你都不愛了 我憑什么還要戀愛腦 還要依著你等等等等? 然后你可能覺得莫名其妙吧 我也說完就掛了
沒過幾分鐘 我又是后悔了 我真不知道我怎么可以做到這種地步? 我又打電話給你 說想要把微信聯系方式加回來 你很堅決啊 你說你剛才拽什么拽 不可能加回來了 說了幾遍就掛了
這應該就是最后一次通電話吧
后來我好像有一天也是瘋狂加你的微信 加你的QQ 加了不知道多少遍 后來你在QQ回我 你說我們已經沒有關系了 讓我不要再找你了? 這些話真的很讓人寒心
可能這也是我現在不回頭的動力
在后來的后來 應該是六月中旬吧 我聽到家里有親戚摔了 在搶救 很嚴重 那段時間再加上我爸爸的身體健康問題 我真的壓力好大 我很害怕
我身邊已經離開很多人了 我每一次見到那種場景 我真的很害怕 所以我真的繃不住了
在路上就一直哭一直哭 我好絕望 那一刻我真的覺得我孤立無援 我真的覺得生命太脆弱了 為什么我們每天還要去計較一些在生死問題面前不足掛齒的小事情
我回寢室就打了一個電話給你 你沒接 就在那一刻我已經整個人看開了
或許在我這里我可以覺得除了生死問題 我不去計較什么 面對生活中那些常見的雞毛蒜皮的小事 我都可以包容 別計較太多
但不是任何人都和我一樣?
我讓朋友轉達了我的話? 但沒想到你的反應是 我這種話已經說了太多次
那好 這一次 就是最后一次
其實現在回到了自己要走的那條路上
偶爾回頭復盤一下 就會發現 不只是在這段感情中 包括在相處的這一段時間以來? 是有很多的事情可以折射出很多東西的
很多很多很多的東西 我不太想去復盤了 那是有關一個人的人品或者個性又或者是處理事情的態度
很多很多的事情真的不去復盤了 也沒多大必要 越回想 越覺得自己好像從未真正了解過你 又或者說 越細想越接近不同的人性
后來我可以正常工作 可以慢慢正常上課 即使還是無法好好復習 這都是因為你給我留下的陰影
會讓我在教室里學習就犯惡心
會讓我在圖書館學習就想著憑什么我可以一個人在圖書館學習 你就不可以 你是真耐不住寂寞呀
這一次的期末考試 就算是我對我自己最后的任性
畢竟現在覺得因為你而讓我的學習有波動根本就不值得
回家幾天了 確實有很多想法 有很多情緒 很多回憶也不自主的浮現在腦海里
但現在的我可以克制住了
說實話 現在唯一還能引起我情緒波動的 不是不愛了
是你和她 是你和她的所作所為 準確來說 是你的所作所為 給我留下心理陰影的所作所為
讓我覺得我太好被欺負了
讓我覺得我自己為什么沒有狠狠讓你們付出慘痛的代價
讓我覺得 我沒有做得更狠
不去想了 看著甜蜜的部分 可能就會陷進去
但是一想起后面的東西 我真的心里全是怒氣
都說分手見人品 這一回 我見識到了
當然我也沒有多好 可能有的地方做得也確實不好 做得也會讓人覺得不合適
但不好意思啊 我只考慮我自己 看不慣就滾
我自己有路要走
曾經我想過走一條我和你的路
是你自己離開 是你做的很過分? 是你不珍惜 不是我不好
就這樣咯
不知道有沒有后續 或許到現在我還會覺得可能會復合吧 但也不是那么容易 那么輕易
畢竟以后的事 誰知道呢
我要做我自己啦
好多想說的話也沒多大必要說了
畢竟很多東西不是語言和文字可以體現的
