2017.8.4 ? 雨過天晴
2012年，是我三十多年人生路上最艱難的一年，沒有之一。
我失去了我視如生命的珍寶，在我?guī)缀蹩梢陨焓钟|及的最后一刻。
數月里我好像一直在做夢，一個我不愿意入睡更不愿意醒來的夢，夢境殘酷，但我卻總是輕聲對自己說，怕什么，這是夢啊，并不是真的。
直到所有的人，都拼盡全力地把我從夢中搖醒，并且告訴我，再不做決定就晚了，我才驚恐地睜開雙眼，面對現實。
連痛哭的力氣都沒有，那以后很長的一段日子里，我只是靜靜地躺在床上發(fā)呆，望著那唯一的白色紗窗透進來的光亮。窗外傳來孩童歡快的嬉鬧聲，而我，什么都沒有。
那年我見過的王大夫的淚水，是我認識他到現在的所有淚水的總和。由于工作的原因，在我最需要的那段時間，他的陪伴少得可憐，但也正是因為這樣，他才能片刻逃離妻子的絕望和無助，用忙碌的工作暫時放過自己那顆已經碎成一地的心。
還有我的母親，她的淚水肯定沒有少過。她總是在那每個炎熱的早晨，出門買菜，回來給我做各種好吃的。然后等待下一個指令，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。那時候，我以為我背負了全世界的苦，卻沒有想到，我的苦，加上全世界的苦，都在我母親的心上，擔著。
時間充其量只是一針麻醉劑，痛苦才是治愈一切的良藥。
人總要經歷一些事情，才能長大。
生活不總是美好，悲傷也不是只輪到你。
不要在痛苦襲來時問自己：為什么是我？這個問題沒有答案也沒有意義。
什么事情都可能會有不好的結果，即便十分努力也如是。所以，給自己的預期留一點空白，免得大失所望來得措手不及。
不要苛責自己，認為痛苦的根源就一定是自己做錯了什么，有時候，因果真的很難界定也不可避免。
不要覺得自己是最大的受害者，別人的傷痛都不及你的十萬分之一，愛你的人，感同身受。
不要在做了決定之后質疑自己，這樣的決定是否正確，這種折磨會比做決定更讓你感到絕望又完全沒有必要。
醫(yī)界一大定律，時間不允許的前提下，先不要管那些呼天搶地的病人，先救那些沉默無聲的患者。所以，無需要死要活，但一定要找到通道合理釋放情緒。
永遠不要低估自己，但也要適時尋求幫助。專業(yè)的或者非專業(yè)的，都會把你從不理智的深淵拉回來一些，盡管最終奏效在于你是否認可。
最后，我想要感謝我的兩位朋友，阿遠和大樹。那段時日，你們如同家人般的守候，一直溫暖著我。阿遠就像一個不知疲倦的鐘點工，準時出現，陪著我換發(fā)型換眼鏡吃美食逛大街；大樹接了我無數次的求救電話，陪我哭陪我笑，給我做了這輩子我吃過最好吃的提拉米蘇生日蛋糕。
我失去了至寶，但生活因為我的勇敢也回饋了很多，比如寬容、堅強、滿足、珍惜、選擇、摯友、感恩……
沒有什么過不去，只有永遠回不去。
碎碎念
今天，我在鍵盤上敲下這些字，并不輕松。我并不是要用煽情來換取關注和閱讀量，我也明白這些所謂的雞湯可能有些人沒有經歷過根本就不會接納。這篇文章是寫給我自己的，這種儀式感，或許是一種解脫。我不求傷口能痊愈，我只是希望讓你知道，我現在過得很好，請放心。
