一場暗戀什么時候算是結(jié)束？我想是從說出口的那一刻就算結(jié)束了吧。
不論對誰說出了這個秘密，這場暗戀就算結(jié)束了，至少我認為我的暗戀是這樣。
我準備說了，因為真的折磨了我太久太久，所以我想應該結(jié)束了。
那么這場暗戀是從什么時候開始的呢？
2002年我考上了縣城里的高中，那年我虛歲十八了，因為我學習太差，初中也補習了兩年，所以進高中時我已經(jīng)算是年齡大的了。
我清楚的記得那年我考了494分，剛開學，就是按分數(shù)排座位的，我跟同桌分數(shù)是一樣的，我們并列第十六名。
多年后我才意識到，那是我整個高中最好的名次，只是當時我沒有想到罷了。
那時男女生不同桌，從教室中間一分為二，右手邊全是男生，左手邊是女生。
剛開學誰也不認識誰，又都是青春期的男女，自然會看一下班里有沒有帥哥美女。
班里有一位女孩很搶眼，她個子不高，甚至有些矮，但是面容嬌好，一雙明媚的眼睛會說話，用漂亮來形容她都不足以表達她的美，我想只有“氣質(zhì)”才能體現(xiàn)她的與眾不同。
學霸加美女，自然成了班里的焦點，她是我們班乃至附近幾個班男生心目中的女神，當然也包括我。
我雖然跟男生打成一片，跟女孩子交往還是很羞澀的，所以跟她沒什么交集，但是僅一個月后我們的交集來了。
高中是一個月回家一次，我沒想到我這樣的大男生也會想家。好不容易熬到了休息，我居然跟她坐同一輛客車回家，真的是覺得幸福來的有點太突然。
其實我們不是一個鄉(xiāng)鎮(zhèn)的，她回家的路經(jīng)我過們鄉(xiāng)鎮(zhèn)，恰好路過我們村口，所以我們有了坐同一輛客車的可能。
第一次坐車回家就與喜歡的女孩子偶遇，我心里別提多高興了。
那天我跟幾個初中同學坐在客車最后邊，夸夸而談，女孩就坐在我的前一排，我心里激動不已。
時至今日我都記得那天，那天我特別不正常，整個車廂里就聽我一個人說了，現(xiàn)在想來那天的我真丑，張牙舞爪，我有意炫耀自己的英雄了得，還時不時的看看女孩的表情。
她一會跟鄰座的同學聊天，一會好像在聽我吹牛皮。
“耶，她在笑唉！”我的話更多了，甚至更夸張了，像個小丑在表演。
男生總是喜歡在自己喜歡的女孩面前表現(xiàn)自己，原來我也這么俗。
回家的客車走走停停，用了一個多小時，那是我幸福的一個小時，我想要是每次都能和她一趟客車，那該有多幸福，從此我期盼著每個月回家的客車了，想著周日下午返校的客車也會遇到她。
可惜，高中三年，加上后來我們一同復讀了一年，卻再也沒有一起坐過回家的客車，原來這是四年來唯一一次一起坐車，只是當時我也沒有意識到，我天真的以為會有很多機會，我總是后知后覺。
其實我本可以有很多機會的，我完全可以每次故意跟她坐一趟客車回家，可惜那時我學習太差，又很羞澀，在她面前有些自卑，雖然喜歡卻又不想刻意而為之，我相信有緣分就會再遇到，可惜真的沒有遇到，原來真的沒緣分。
男生喜歡她的很多，這是公開的秘密，窈窕淑女，君子好逑，漂亮的女孩子總是招人稀罕。
她一直是學霸，我逐漸淪為學渣，在班級里交集很少。我時常在想，如果我也是個學霸該多好，那樣我就不會自卑了，我甚至可以鼓起勇氣跟她表白了。
我不知道多少人的戀情因為學習上的差距而斷送，多少人因為學習上的門不當戶不對而只能選擇暗戀。
整個高中三年過得很快，我想她的追求者不在少數(shù)，她也戀愛過。有一段時間每天午休起來都會看到她跟班里的一位男生在門口的走廊談笑風生，雖然那位男生學習也不好，但是卻很有趣，我突然覺得或許愛情與學習無關(guān)。
那時沒有羨慕嫉妒恨，就是覺得她高興就好，只是會覺得她的品味原來也沒那么高。
后來，不知道什么原因，他們分手了。可能高中以學習為重，又都是小孩子，經(jīng)不起感情的考驗。
高中三年沒說過幾句話，第一次高考失敗后，很多人復讀，復讀時有一段時間我在她的前邊坐著，我很少回頭，哪怕我很想跟她說點什么，其實有什么好說的呢，我們不是一個頻道的人，我依舊上課看小說讀報紙，依舊抄別人的作業(yè)。
時間久了，她勸我好好學習吧，不要上課看小說了，我多想聽她的做一個學霸，可惜我是真的學習太差，志不在此。
我想，如果我當時好好學習，學習好了，我會不會跟她說我喜歡過她呢？
可能是我不夠勇敢，其實也不是不夠勇敢，應該是不夠喜歡吧，如果真的喜歡的話一定會說出口，只能是不夠喜歡。
后來她考進了一所重點大學，偶爾在群里看她聊天，有時會聊幾句，無關(guān)痛癢。
其實很早我就知道，她不適合我，也不適合我的家庭，她是一個動不動就哭的小性子的人，是嬌滴滴的大小姐，不適合我這種大大咧咧的人，或許她不是這樣的人，可是，我眼里她是這樣的。
高中時都沒手機，她每周都往家里打電話，而我很少打，有一次下了晚自習我在話吧打電話，她也去了，我開玩笑的說：“明天就考完試回家了，都放年假了還打什么電話啊。”
我覺得我這句話沒什么毛病啊，她居然哭了，我真的是手足無措啊，要不是熄燈時間到了，我真想問問她哭啥。
第二天早上，一進教室，她已經(jīng)到了，我手里還握著個雪球，隨手就放到她桌上了，我故作輕松的問她：“昨晚哭啥，我就那么一句話至于哭么,我也沒說啥吧？”其實那時我跟她說話時內(nèi)心是害羞的。
她什么都沒說，好在也沒哭，還是同桌圓場說她家里有事，總之這件事讓我覺得丈二和尚摸不著頭腦，不過更加印證了我對她的看法：她確實是位嬌滴滴的小性子的大小姐。
記得高三畢業(yè)相互照相，送相片時，我拿了班里好幾個女生的相片給母親看。
我問母親：“這幾個女生漂亮不，哪個好看？”
母親一番認真的打量后說：“都挺好看，這個也漂亮，就是有點矮。”
我在一邊哈哈大笑，我故意跟母親開玩笑說：“矮么？我還想討來給您當兒媳婦呢。”
玩笑歸玩笑，明知道不適合，可是還是會想起，我想更多的是欣賞，或者是因為沒說出口來而忘不掉她。
2012年，我們的一位同學結(jié)婚了，正好五一，我?guī)е拮右黄鹑⒓踊槎Y，很多同學都去了，也包括她。
她還是那么漂亮，臉上略施粉黛，淡黃色的頭發(fā)燙著微卷，剛好過肩，一身粉色的緊身短裙，腳底的高跟鞋走起路來“咯噔、咯噔”的，知性而優(yōu)雅。
她依舊是焦點，與很多男生開著玩笑，比從前更從容淡定自信。
此時，我不知道心里還有沒有喜歡，可能對她的感覺更多的是欣賞，朋友般的欣賞。
再后來她結(jié)婚了，前幾天看朋友圈里，她生下了健康的寶寶，真的很替她高興。
都說“暗戀是一個人的兵荒馬亂”，從2002年到現(xiàn)在，一直在心里喜歡著她，沒有刻意關(guān)注，卻會經(jīng)常想起她，或許她不知道有這樣一個人喜歡過她，或許這樣喜歡她的人太多，我也不過是其中某一個。
曾經(jīng)在夢里夢到過她很多次，要知道，我連妻子都很少夢到的，想來這樣真的很不好，我會有負罪感，可是卻控制不了。
男生可能真的很賤，得到的不懂的珍惜，總是有恃無恐，得不到的永遠在騷動。
這十六年里，她占據(jù)了我的暗戀，我之所以念念不忘可能不是因為她多好多漂亮，可能只是因為我沒告訴過她吧，或許我沒那么喜歡她，說出來也就會忘記。
我的年少里只暗戀過這么一個女孩，后來只愛上一個合適的女孩，不顧一切表白，并經(jīng)歷種種困難，把她娶回家了。
我曾想，我好好努力，以后去她的城市會不會遇到她，或者刻意去找她，可惜我不夠優(yōu)秀，她身邊不缺優(yōu)秀男孩，而且我去找人家干嘛？我們不是一種人。
或者，如果她過得不好，我會不會成為那個英雄救美的人？可惜我不是，我也不應該這樣狹隘的想，喜歡一個人不就是希望她好么？
既然早就知道不適合，那么我喜歡她什么，為什么還是念念不忘？難道是我荷爾蒙分泌過多、腎上腺激素太旺盛？或許我不得不承認這只是我青春的一場騷動。
這是壓在我心底多年的秘密，今天說出來也就輕松了很多，這也是感情世界唯一向妻子沒有坦白的秘密，我在想，要不要合適的時間告訴她和我的妻子。
我曾想，如果多年后我攜全家遇到她跟丈夫孩子，或許我會告訴她說：“我的青春里，曾經(jīng)喜歡過你，不過喜歡也僅僅是喜歡，你很好，我也不差，只是我們不適合，看到彼此幸福就很好。”
我們坦坦蕩蕩，相視一笑，或者是一個真誠的擁抱。
可是那又有什么意義呢，或許什么也不說，才是最好的喜歡。
畢竟本來就什么都沒有，也沒想怎么樣。
暗戀了十六年，感謝你慌亂過我的青春，也是時候該說出口了，到今天寫下來，算是真正結(jié)束了。
