? ? ? 其實我今天情緒還蠻低落的，事情的起因很簡單，我昨晚熬夜寫完的打卡文今天被我三歲閨女“神操作”投稿給簡書首頁……結果，當然是沒有通過。雖然我很不想承認，但是事實是，我脆弱的小心肝的確因此有些不舒服，好吧，其實很不舒服。
? ? ? 從加入寫字組開始在簡書上寫字就陸陸續續看到群里的老鐵們捷報頻傳，說不羨慕是假的，但是心里也明白自己的水平，于是也從未有過嘗試投稿的念頭，于此時想來，大抵是潛意識里自卑，明白自己的能力欠缺，也是怕被拒絕被否定。由于怕失敗怕被否定于是干脆先一步選擇拒絕，以此來逃避可能需要面對的失敗。就如同小時候媽媽說：你如果不懶努力一點一定能做的很好。虛幻的“我能”極大的滿足了我的虛榮，但是萬一我努力了還是做不好呢？其實我是恐懼的，恐懼我其實是愚鈍的，恐懼于我一旦努力了只能讓人失望，恐懼于他人對我的認知遠遠超過了我本身的能力。我就像一個蹣跚學步的小娃娃卻穿著一身成人的戰袍，色厲內荏強撐著表面的氣勢，其實卻無法掩飾內里的弱小而止不住的心虛。
? ? ? 再沒有比“不努力”更能掩飾自己無能的方法了，我沉淪在“我很好只要我努力”的自我催眠下，一日日過著循環復制的生活，就如罌粟一般讓人難以自拔不愿自拔，我怕我一旦改變我辛苦維持的“我其實很好”的假象就會如同拼湊黏貼的鏡面一般碎裂……我依然如任性的孩子一般不愿承擔責任，我不愿也不敢直面自己虛偽的虛弱！不論外面真實的世界是如何的，我活在自己的內心中，四面鏡面映射出的都只有我自己的身影，顧影自憐自我沉醉于無人發覺的“美好”。但是，心底其實也有不甘，不甘于自己的懦弱，不甘于就此承認自己的平庸，不甘于不曾放手一搏就選擇繳械投降。一邊是自卑一邊是自負，我就這么被夾在里面進退兩難動彈不得。
? ? ? 重新回到我投稿被拒的事情上來，雖然投稿是個烏龍事件，但在發現已投稿的當下我的心里卻有那么一絲如釋重負，終究是跨出了那一步，那個虛弱如嬰孩一般的“我”終究需要跨出那個鏡面的牢籠。而來不及陶醉自己跨越自我的“偉大之舉”，現實就先扇了我一耳光。投稿被拒的理由就如同一把剝光了我給自己偽裝的重重外衣，一絲不掛的曝露出“威嚴戰袍”下顫顫巍巍蜷縮著的“小身板”，一如我預料的弱小丑陋。我第一時間里惱羞成怒，就算要剝下我的“外衣”就不能溫柔點？何至于用如此刻薄的言語描繪我那真實的讓人看不入眼的“真面目”！繼而，滅頂一般的自我厭棄感深深的籠罩我。是了，我果然是這么差，沒有自知之明的丟人現眼丟到外面來了，果然還是不行，投降吧，承認自己的無能，不用掙扎了，掙扎的簡直像個笑話。看吧，這些就是真實的我，懦弱善于逃避，連我自己都沒有辦法看得起自己。
? ? ? 事情似乎應該到此打住，我重新回到“不努力”以維持自己“其實優秀”的假象的狀態中去，當這次偷偷摸摸的“挑戰”根本不存在，被迫被驗證出無能只是發生在我的一個幻夢里而已。
? ? ? 但也許不知不覺中社群里的日子或多或少的還是改變了我，我居然能冷靜下來一片片拾起自己碎裂的玻璃心。回顧當初決定參加寫字組的初衷，我考慮了相當長的一段時間，最終還是覺得每日寫字可以很好的幫我自我梳理。但是當面對點評小組的每日評選，面對可能存在的閱讀我文章的其他小伙伴，即將被發現是個“空心草包”的恐懼和渴望被認可的強烈欲望交織著不知不覺的就脫離了最初的軌道，欲望和恐懼牽扯著我殘存不多的理智，最終“自我梳理”成了口頭上的理由，裝點面目的遮羞布，而恐懼才是驅動我寫字的真實驅動力。因為恐懼，我開始逐字逐句的寫打卡文，開始每天絞盡腦汁的考慮寫些什么，也開始患得患失能為一句話的出處翻遍自己所有的筆記本或是查上兩三小時的網絡。我為恐懼寫文，我寫的其實一點也不開心，于是我停下了筆，給自己找各式各樣的借口，然后再鄙視和唾棄自己的不堅定。這似乎進入了一個惡性循環，直至今天。
? ? ? 拒稿是一個耳光，敲醒了我的自我迷醉也敲醒了我的心。我愛寫字嗎？其實愛。如現在一般，寫下自己真實的情緒，剖析真實的自我，哪怕詞藻并不華麗，立意并不深遠，甚至語句并不通順，卻令我覺得酣暢淋漓。從一團亂麻中抽出了那條隱藏的線頭，逐漸清晰明了似乎可以掌控方向的感覺相當讓我沉醉。那我欲說還休的真實的自己的確如我預料的弱小丑陋如幼嬰，但我不能沉溺于它如此幼小無能的悲傷中，卻忘了真正看到它之后它才能更好的成長。
? ? ? 是的，我愛寫字，愛它能幫我更好的思考，理清自己，加速成長。如此，足已。
? ? ? 這篇文字我會自己再一次投稿，雖然我心里清楚它依然沒到可以過關的水準，但是我希望之前審我稿子的編輯能夠看到，并真心的對TA說一句，謝謝！
