努力一天，瘋玩三夜
我今年21歲，本三工科畢業半年，在常州新北區長江旁邊的一家電機廠里作技術員，做自動化設備設計與制造的相關工作，每個月工資3500，交完五險一金到手2800。
我對自己的工作不怎么滿意。我不僅僅要畫零件的工程圖紙，還要參與設備的裝配、調試和維修，其它很多雜事也要做；我雖然坐在辦公室里，公司卻沒有分配給我電腦，我用自己在大學時三千多塊買的一臺筆記本畫CAD和SOLIDWORKS；也沒有公司網絡的ID，上班時不能上網，不能使用郵件，也不能獲得通知；我的辦公屏風里有一個公用衣帽架，飲水機、電熱水壺和純凈水桶也擺在我的私人辦公區域里，身邊身后時常人來人往。
過完年后，我產生了跳槽的想法，就在51job上找工作。先娛樂一把，搜自己的感興趣的科幻，發現基本都是游戲設計相關的工作，無奈并沒有這方面的經驗，只能放棄，改為找自己行業相關的工作。因為讀大學時參加過英語社，CET6有520，考研時英語考了74，現在又身在外企，就搜機械翻譯。這一搜，跳出來的工作不僅多，而且待遇都還不錯，滿屏的七八千，少的也有四五千，比現在的這份工作是高了不少的。逐一點進去看了幾十條，發現除了對工作經驗有硬性要求的之外，我現在就符合大部分的要求，即使有還沒達到的，我也完全可以通過一段時間的學習來滿足。
這樣的結果讓我很興奮。看來，我終于有機會提高自己的薪水，同時還能向自己熱愛的文化方向更進一步了。美好未來的暢想甚至讓我難以入睡。
以上發生在新年第一周上班的周二。
周三下班后，我吃完晚飯，看到英雄聯盟（LOL）第二天早上五點將停機更新到6.3版本的消息，當即登陸游戲開始瘋狂匹配，玩拉克絲、EZ和蒙多，有勝有負，有Carry局也有躺輸局，最后一局結束時已是凌晨四點半多了，已經不夠時間再玩下一局，只好拖著僵硬的身體爬進被窩里睡覺。
周四早上將近七點時像往常一樣自動醒來，頭腦昏沉，身上的保暖內衣像木乃伊的繃帶一樣。一整個上午都迷迷糊糊的，不停地打著盹。晚上顧及自己的身體，很早就睡了。
周五晚上開始瘋狂排位，依然玩EZ和拉克絲，十把后定級到白銀五，此時已經是午夜一點多。在手機上看完最新一期的《最強大腦》，像是看了一部電影，然后沉沉睡去。
周六早上，醒來時已經是11點，窗外陽光正好，我縮在被窩里，望著空白的天花板，再一次慌亂起來。我告訴自己，再這樣下去，我的生活就沒有改變的希望了，我的幻想就永遠沒有實現的可能了，我的努力就會全部付諸東流了。我還放起了花粥的《屌絲之歌》。下午我坐一個多小時的公交車去紅梅公園看梅花，梅花已經開了，成片的梅花林很好看，紅黃相間；人也很多，拖家帶口，三兩同游，都在拍照，擺出各種POSE，我在他們中間穿行而過。最后再坐一個多小時的公交回到工廠旁邊的出租房里。來回兩個小時的公交車上想了很多，在飯店里等飯上來的時候就想到了這篇文章，一回來就開始寫了。
輝煌理想的折射
以上是我在2月20日寫下的一篇文章的開頭。我本想把自己當時那種波動的生活狀態寫下來，聯系心理學上的“心理障礙”進行解釋，然后以此自我告誡和激勵，徹底擺脫惡習。沒有想到，20天過去了，連這么一篇自救的文章都沒有寫完。
我目前遭受的困厄，不僅僅是自我障礙的后果。自我障礙這個問題我會在那篇文章中寫出來，不過我現在卻有另一個想法。
或許，我太過輝煌的理想也是我現在糟糕處境的一個原因。
我夢想浮華生活，燈紅酒綠，美人如玉，我希望做著一份特別的工作，希望和一群優秀的人一起改變這個世界。
而我現在的處境卻是在常州一處偏僻的鄉村里生活著，完全看不到改變的希望。
現實與理想的巨大落差，在我每一次努力過后，都冰冷的告訴我，我的努力是徒勞的。我的同事們和朋友們，都在用他們的生活一點點地耗掉我所有的激情。
輝煌的理想折射出現實的貧瘠。
而在每一次低落過后，我的每一次努力，都是對現實生活的一次挑戰。理想太高遠，我無法到達，但每一次的努力哪怕換來社交網絡上的一次點贊、一次喜歡，都會在我心中種下動力，讓我在下一次安逸之后，能重整旗鼓，不斷挑戰。
