? ? ? ?躺在床上，不斷點亮手機，仍然沒有傳來對方的微信；很想說一句，我想念你，能陪我聊兩句嗎，卻始終說不出口。
? ? ? ?喜歡他的時候，估計是從高中開始，單純的喜歡，人長得好看不在話下，性格也恰好是討喜的類型。只是礙于很多因素，沒有走的太近，只敢遠遠觀望，偶爾的一兩次聊天也能樂一整天。后來，也是陰差陽錯，在回家的路上碰上了，聊的不可開交后成為了好友，而后，小心翼翼地維護著這段友誼，生怕惹他不高興，生怕從此我就要和他說再見。
? ? ?如今，我已經將這份感情深深埋藏心中，畢竟，同性間不會有什么好下場。我不想牽連他，不想驚嚇他，不希望關系破解。于是，不斷茍延殘喘，不斷屈服，不斷迷失自己。
? ? ? ?唯有靠這短短的想念，將我內心的情感寄托起來。也讓我在深夜無聊之際，有個幻想對象。其實，對同性而言，有個幸福婚姻真的是種奢望，跟同性一起你需要勇氣面對流言蜚語，跟異性一起你需要時刻警惕說服自己，如果能讓我重新選擇，我一定不當同性者，這沒有給到我安全感，甚至在摧毀我的安全感，除了想念，其余，只剩下軟弱無力，倒不如做個傻直男來的幸福快樂。
? ? ? ?說是想念，還不如說是幻想。腦海里無數次出現他的身影，不能觸摸，也不敢觸摸，生怕在夢中就說出這可怕的事實。選擇遺忘吧，又當真不愿遺忘，生活少了他，那可能就不是什么生活，可能就寡淡如水，我漸漸依賴了他，我竟然盼望他也會漸漸依賴我。我像是給他施了毒藥的人，這毒藥又何嘗不是施予我呢？泥潭中的掙扎，越陷越深。
? ? ? ?所以，夠了。多習慣生活調料包味道也好，并沒有任何益處。尤其在這種情感漩渦中，一人知情，一人不知情，知情總被多情誤。內心戲演得再多也逃不過一個事實，他總要成家立室，何況，我不忍心這么優秀的他走這條不歸路。我深陷過，自不然希望他不要重蹈覆轍。我只想，他也成為這蕓蕓眾生的其中一人，不要因為我的取向，而變得特殊，變得刺眼，他沒有必要承擔這個責任。
? ? ?其實我在不舍什么？我不是很幸福了嗎？有個喜歡的朋友，他也樂于與我做好朋友，他有什么煩心事也會跟我說說，他有想看的電影會跟我分享，他還記得我的生日（當然我認為是因為我記得他生日，而且連續給他慶祝帶給他的壓力造成的），我還有什么不知足？除了在深夜中，我很想念你的時候，不能宣之于眾；除了在我失落之時，你不能給予我厚實的擁抱，告訴我不要害怕。
? ? ? ?那就多愛自己一分，多長大一分。在該努力，該拼搏的年紀里多奮斗，少些胡思亂想。也不要因為自己的百無聊賴而去打擾別人忙碌的生活，若把自己當作他人的過客，是否活的灑脫一些？若把自己的生活看的更加重要些，是否活的輕松一些？
? ? ? 我或許注定當個和尚，也衷心希望他能找到屬于自己的賢良淑德。愿他的生活中也能找到自己的生活調料，且在想念中得到回應，我怎么樣，也沒有什么所謂了，回憶中有我，值得慶幸，沒有我，更值得高興，因為他確實找到了幸福的源泉，幸福的唯一。
? ? ? 這篇文字也接近尾聲了，還是沒有等到他的微信。我想即使沒有等到，我也要振作，我也要努力綻放。生活調料有很多種，就像飄揚的彩虹旗一樣，色彩斑斕，但需要慢慢探索。
