審視著身材臃腫的自己，對比著天天泡圖書館的室友，痛恨這樣振作不起來的自己。
可是，很多人對我說，你要學會接納不完美的自己，你已經做的夠好了！是嗎？這樣的我已經夠好了？在心里嗤之以鼻地笑了。
很多人關心，可你只是認為他人另有企圖或只是在應付本職工作。這要是讓他們知道，要該多傷心，可是我就是很難感受得到對方的關心與真誠，所以對朋友或者家人的要求特別高，純度值接近于百分百。他們都沒自己要做的事情了嗎？怎么可能全心圍著你轉？！最討厭這樣的反駁！我就是想讓所有人圍著我轉，關心我的一舉一動，關心我的飲食起居，關心我的一顰一笑！！！
可是啊！當關心密不透風的向我壓下來時，又想逃離了……又開始自卑的認為自己不值得擁有這些，或是配不上也還不起，所以又開始刻意地保持距離。如此的自己，厭惡至極。
小時候似乎有被遺棄，醒來發現大人不見了。這是在逛街的時候突然引起的記憶，是奶奶講的故事還是真的發生我身上的事情不得而知。在一個冬天，我在家門口看到瘦小的姥姥，她邁著纏有裹腳布的小腳走過來，牽著我的手，旁邊有個玉米垛，我們彼此挨著舒服地坐在上面，冬日的暖陽灑在姥姥的發絲上，灑在玉米垛上，鋪在大地胸膛上。橙色的溫暖包裹著我的全身，那時還穿著花棉襖，很暖很舒服，我期待著看著姥姥，她伸手拔了一把旁邊的狗尾巴草，然后拿出三根纏在一起，具體的步驟記得很模糊，最后姥姥像變戲法一樣的遞給我一個狗尾巴草做的小馬，還記得那時的笑臉啊，一個小姑娘開心地伸手去接屬于她的最好的禮物。然后姥姥又邁著裹著纏腳步的小腳消失在那條家門口的小路上，也消失在了一個風雨交加的夜晚。
那個風雨交加的夜晚，我沒有在姥姥身邊，根據拼湊的記憶，她癱瘓在床，自己住在一個屋子，舅舅的房子就在后邊。那天晚上姥姥翻下床，那晚我似乎在舅舅家里，聽到了姥姥的呻吟，跑在雨里，跑在黑暗里，跑向姥姥那個小屋子。姥姥蜷縮在地上，我大聲地叫舅舅，大聲的叫大人，奔跑出屋子，大聲的叫，時間過得好漫長，我焦急的叫喊，有個村里的大伯路過，我們跑進屋子，這時舅舅也過來，把姥姥抱到床上。不孝子是那時第一次聽到的概念，舅舅是不孝子，雖然那時還不知道什么意思，但看著周圍的大人都指責舅舅，那時姥姥雖然不能說話，但也是很焦急的樣子。她要保護舅舅，沒有責備他的意思。
后來呀！就沒有見過姥姥了，只記得那冬日暖陽的狗尾巴草，還有那晚的沉重風雨。擁有這樣的記憶讓我驚訝，它們似乎被封印在記憶深處，不愿被提及。現在它們浮現出來，我才知道，內心深處的恐懼和不安全感已在那時埋下了種子。還是不喜歡這樣的自己嗎？來抱抱她吧，抱抱另一個自己，她也很努力了啊！她要帶著這些記憶活在這個世界，這件事本身就很了不起了。
姥姥，我想你，把我帶走好不好？可是啊，姥姥你不想看到放棄的我吧？姥姥會傷心嗎？姥姥我不喜歡自己呀！不喜歡自己的一切，接納不了我的身體、我的心理、我的思想還有我的呼吸。讓我安靜下來吧，還想和你再坐一次玉米垛，你摸著我被曬紅的臉蛋，笑盈盈地遞過來狗尾巴草做的小馬。
