文/添一抹嵐
昨天下午，我午睡正酣。怎知小兒發著牛脾氣，硬要把我拽起，非要我隨他玩耍。然而外頭幾個大孩子正鬧騰騰，我哄他，與姐姐們一起玩吧，小兒非但不聽，反而哭鬧更甚。
我心中的怒火一下點著，遮了理智，向著小兒怒斥了幾聲。他這才收斂了哭鬧，雙眼濯滿淚水，抿著嘴，嗚咽著走了出去。而我，被他這么一鬧，睡意早退，剛才的怒火中燒，只幾下，便涌動成愁云煩霧，堵在我心口。
這已成了慣性。徒然的惱怒，過后，總幻化成絲縷淡淡的哀愁。
后來，我那小兒，竟在巷口處鄰居的屋角邊，歪著小腦袋，模糊入睡。那情那景，使我心中不免暗嘆一聲：我的小可憐?。∥易呓?，想著把他抱至床上睡覺，許是淺眠中他看到我的接近吧，竟扭捏著用雙手推開我，大抵夢中的他還在生我的氣呢。我心中不禁又一次輕嘆：我家小兒的倔脾氣啊，竟不知是傳自于誰人（自問我夫妻倆不算倔）！
小兒仍是在哭鬧中醒來，我抱起他，只覺一陣灼熱傳了過來，不好，估計又是發燒了。
發燒得把汗發出來。于是，我帶上倆孩子，一起去了球場。一路上，小兒仍是哭鬧不止，這正好，哭著走著，他大汗淋漓的，燒也許能退下。
但，哪有這么順遂。晚飯過后，小兒便嚷著累要睡覺。平日里，他是不會如此早睡的，看來，想他退燒是難了，希望夜里不要高燒起來就好。
哥哥嚷要睡，妹妹也跟著，于是倆孩子不到九點已呼呼大睡?？磥硗獬鲆惶?，舟車勞頓，累的不止大人，其實孩子更是各種不適與疲乏。小兒更甚，他竟也如我一般，暈車，每每見著那倆旅游大巴，他便哭著說不要上去要回自己的家。所以，一路旅程，我與兒子是最疲憊的二人組。
微微光亮中，我輕輕起身，摸摸小兒的額頭脊背，燙手，但還好，不算太燙。再摸摸小女脊背，幸好，黏黏乎乎都是汗。
我輕手輕腳挪至床尾處，有點鼻酸地，給孩子爸去了個電話。
電話里，我把小兒的情況告知孩子爸。他聽后，沉默小會，說又得辛苦我照顧孩子了。略顯低沉的聲音里，我聽到孩子爸的無奈與抱歉。我沉默一陣子，便轉移話題，稍稍聊了些其他，便讓他忙工作掛掉電話。
我也明白，其實，為人父母，哪個不想親眼看著自己孩子成長。但現實是現實的。我無法改變它，只能調節自己的心態。
我盡量讓自己快樂而心甘地獨自面對生活中的方方面面，我會給自己心理暗示力求自己做好各樣事情。孩子不舒服時，我悉心照顧；自己有點小不適時，吃點自家備著的感冒藥；家里燈管壞了，自己買回新的，弄了許久終于裝上。還有許多的雞毛蒜皮，都得處理妥當。
看上去，我把家里的事都處理得妥妥帖帖。但多少回，我總忍不住想，當我累極時，孩子爸能伸手幫我一把，隨時地給我肩膀依靠，那該多好。但這些都只能如夢幻泡影，生活有它的艱難之處，我只能學著堅強，成為女漢子。
我這個人，小個子，柔柔弱弱，怎么看怎么不像女漢子。我也從來就沒想著要當女漢子，心中為自己未來設想的角色從來都是小鳥依人款溫柔賢淑式。可是，生活啊，并沒讓我由著我所設想的去變換，而是讓我學著堅強堅忍堅持，學著以一己之力去轉動由家庭中大部分瑣碎事構成的輪子。
我可以讓自己越來越女漢子，可我有點不樂意。
于是，每每孩子爸必須離家回到工作地的那個上午，我總郁郁。譬如，我會突然地沉默，或者情緒突然爆裂，但我已習慣那天提前煮好飯菜，讓孩子爸吃一頓可口的家常飯再坐車。天氣不熱的那些季節里，我都會帶上倆孩子，陪孩子爸一起等車，然后看著那輛淺黃的中巴開來，幫著招手把車截停。孩子爸踏上中巴，倆孩子追在后頭，我左右手都得用上，把他倆緊緊抱著。中巴開動，揚起一尾飛塵，孩子哭泣著，央我抱他們上嬰兒車，嚷著讓我推著他們的小車去追搭載著他們爸爸的大車。
小孩能用哭泣用眼淚表達他們的情感，但我甚少如此，我只能把各種情緒隱藏在心里。我也可以抱怨，甚至哭泣，可這都不是一個大人該有的行為，于事無補且亂人心神，想想，還是用力地一笑而過吧。
近來想明白了一些事情，關于以后，我只想要一家人待在一起，夫妻倆，看著孩子成長，偶爾爭個面紅耳赤，共同面對生活的大小困境，我不用強當女漢子，其他的，且不作多想。看著這想法似乎有點卑微，但于我，卻是彌足珍貴的。
希望這卑微的愿想不會離我太遠，我愿作垂柳依依，不希望久當女漢子。
我是添一抹嵐。侍家務，帶娃耍，簡書行；愛美食，烹美食，寫美食。2017，堅持更新。已托騎士維權，轉載定告知！
