人很多，卻認識的很少，也不知道別人都在忙什么，我覺得甚是冷清和寂寞。
書也看不進去，只得拿著手機，這里翻翻，那里看看，各個社交軟件里轉轉，看看群里大家聊著純屬消磨的天，也沒什么興致參與。
總覺得心里郁結著一些什么情感，說不出來，撫摸不平，所以才會這樣什么也不能干，又焦慮不安。
很懷念四五歲時一覺睡到小鳥喳喳叫的清晨，光線清亮，空氣清新，整個人神清氣爽，輕快的像是鳥兒一樣，一切喜悅祥和。無憂無慮，歡樂自在。
可自從告別童年以后，命運的車轍似乎變換了軌跡，天空彤云密布了起來。生活的音樂一下子從輕靈轉向了低沉。
而現在，內心填充的全是灰冷陰澀，不堪忍受。
孤獨，壓抑，拘束，感覺自己被禁錮著，得不到釋放。
我的天性應該是歡快的吧，但完全，劍走了偏鋒。
渴望著愛，渴望著歡樂，渴望著自由，渴望著安寧，渴望著溫暖，渴望著美好，可，我仿佛病了，十幾年。
生命到了如此的地步，別人看著我什么都好，天時地利人和，是我自己不努力，可，我明明不是一個天生不努力的人，我本性挺要強呢，是什么呢，是什么呢，我的心，是那么破落，荒敗，凄涼，像一盤散沙，失了軍心，所以，一蹶不振。
即使幸福就在眼前，只需我抬起手臂，把它采擷，可我渾身像被施了咒語，不能動彈，毫無力氣。
我看著一切是那么的灰暗，周圍失去了顏色，我，如果可憐，就可恨，雖是可恨，終可憐。
陽光照不到我身，我處在最底層的地獄。心里是有一道巨大刀口的，怎么也彌合不上。總期望可以有什么外力，將我拯救，但十幾年，我依然獨孤。
一個刀口，蔓延全身，如今已不知，已說不明白，到底哪里在疼了。
多么的孤寂，多么可怕，全世界就像只有我一人。仿佛置身于一個荒島，我什么也沒有。
短暫的歡樂已可以熟練應付，比如中秋，也可以玩笑得很合群，絕不煞風景，可那個內里的我，仿佛更加堅固了，叫人更加擔憂。
到底是什么在擾動著，封鎖著我的心，我的破壞性的情感要怎么找到出口發泄，像一股黑色的洪濤，它們不出來，我似乎不能繼續，永不得消停。
是要最瘋狂的行為，才可以將它們安放嗎？
我脫胎換骨，釋放天性嗎？
我可以的，可如今這時機不能啊，唯一能的，還是忍受與斗爭啊。
多么想酣暢淋漓的淋雨，不是一個人，是一群人，多么想酣暢淋漓的奔跑，不是一個人，是一群人，多么想不顧一切的嚎啕大哭，不是一個人，是一群人，多么想傾盡全力的擁抱，不是一個人，是一群人，多么想徹夜玩鬧，就像末日一樣，不是一個人，是一群人。
體內那么多痛苦的感情，我多么想把它們一揮而盡。暢快如意。
多么想什么都不想，只遵循自己的感受，情感至上，不論五倫。
多么叛逆的我，卻多么的順存著。多么勇敢的我，卻多么的怯弱著。多么創造的我，卻多么保守著。多么爛漫的我，卻多么寂靜著。
不是的，不是的，我不是這樣的，我的實質坐錯了位置，就像水果盤里放了衛生紙，我是水果，五顏六色，香甜可欣的水果，錯了，錯了，所以我才這樣郁郁寡歡，不得安寧。
坐在一棵木樹樁里，所以，我才如此不能伸展。
依存天性，顛覆一切不合理，還原本性，做真正的自己吧。世間一切規則，管他呢，世間一切規則都有待求證，求證為錯的，就是錯的，不能別人怎樣就是怎樣，做不到。
啊哈，我是怎樣，就要怎樣，這才是天理所在。出生是為了成為自己，完成自己，生長自己，而不是切割自己，模式自己，淹沒自己，殺了自己。
