01
再見到詩詩和書懷的時候，我已經不是以前的我：一臉精致的妝容，開著奔馳的新款車，背著愛馬仕，穿著一身香奈兒，戴著卡地亞，腳穿著jimmy choo的高跟鞋，滿身的珠光寶氣。
并且我現在的老公是個億萬富翁。
而詩詩也不是年少時候的她：微微隆起的肚子，戴著個眼鏡，素面朝天，就像個一般的家庭婦女，如此的平凡無奇，我竟然一直嫉妒和羨慕著這樣子的女子。
倒是書懷還是沒怎么變，溫文爾雅又陽光燦爛，沒有傳說中的中年男人的啤酒肚，反而增添了一絲男人的魅力。
我坐在車子里面盯著他們看，看著書懷攬著詩詩，一臉寵溺、幸福和小心，看著他摸了摸她的頭，看著他又摸了摸她的肚子，看著他笑，看著她鬧，突然覺得眼睛發酸。
這么人間煙火的一幕，竟然會讓我有種說不出來的感動、心酸和向往。
終于，我搖下車窗，喊道：“詩詩，書懷，好久不見。”
詩詩和書懷轉頭看向我，滿臉的驚愕和難以置信，不過很快又恢復了正常的形色。
詩詩道：“雨婷，你從上海回來了啊！真的好久不見了，你又變了好多，越來越漂亮了，我都不敢認了。”
“哈哈，是哦，都好多年沒回來了，中間就算匆匆回來過也是沒能見到你們。現在吧，你們把人都造出來了，也不通知我，跟結婚的時候一樣，還要我從我媽媽口中聽到。”我夸張的說道。
“還不是你貴人事忙不？去年，我媽媽說你媽在這個小區買了房子的時候，我就在想啥時候還能碰巧在小區遇見你呢？還真就這么撞見了。呵呵！”
沒話找話中。
空氣中彌漫著一股尷尬的氛圍，書懷則一直不說話，臉上是詭異的笑容。
我識趣的說：“不打擾你們散步了，我回家了，媽媽在等著我吃大閘蟹呢！回見。”
“回見。”
我開著車走了。可是眼淚卻不知怎么的就流了下來了。
02
書懷先愛上的人是我。
我還記得詩詩知道我們在一起的時候，那受傷的小眼神著實讓人心疼。
她氣急敗壞的說：“你知道我都喜歡他很久了，黃雨婷，你怎么能這樣對我？你是我最好的朋友啊？”
我其實并沒有朋友，因為不相信有朋友這回事。如果我與崔詩詩是朋友關系，那我不會那么看不慣她，崔詩詩的歡欣總是像被陽光的熱力蒸發出來，洋溢在四周圍一般。但是我卻恨透了這種活力。很多時候，我嫉妒她的洋娃娃，她的新衣服，她的爸媽，她家的大房子，她一切。但更多時候，我不允許自己有這種想法，因為我告訴自己我是與眾不同的，怎么能有這么低級和傻的想法呢？我根本不屑于嫉妒，對！一直就是的。
“你真以為你是公主啊，要什么有什么？我是你的朋友？呵呵，你不過就是想找個陪襯而已，你自己心里清楚。但是，有一點你要弄清楚了，是書懷不喜歡你，跟我有什么關系？你要怪就怪你自己不夠惹人喜歡。”我有種報復的快感。
她眼淚噴涌而出，楚楚動人，我見猶憐。
我心里有點小不忍，但是并沒有表露出來。
從小崔詩詩要什么有什么，享受著她爸媽的疼愛，她的世界里只有愛和粉紅色，而我呢？
媽媽到處打零工，爸爸是個酒鬼，過著居無定所、亂七八糟、缺東少西、難以維持溫飽的日子！
“終于我也有你沒有的東西了。”我對她說。
自此后，我和詩詩可以說再無交集。
在高中快結束的時候，我們并正式沒有了這一段自懂事開始就被迫似的存在著的“友情”了。
高中畢業后，我和書懷去了上海：我去了上財，書懷在同濟，而崔詩詩留在了家鄉的武大。
03
躺在武漢家里的床上，想著年少時候的往事，我昏昏沉沉的睡著了。
居然還做了夢，十八歲那年的書懷，他曾經這樣地愛我，約會的時候他的目光永遠在我的身上，黏糊糊濕潤潤，片片跳動的甜蜜。可是后來他還是忘了我。一個電話一封短信、一條微信也沒有來過。這么愛我尚且忘了我，夢中看到了他的短信，一條又一條，一條沒讀完另外一條又來了，每條都先放在胸前暖一暖才打開來閱讀。
醒來以后很惆悵。
媽媽端著一杯牛奶進來放在桌子上后，小心翼翼的說：“你一直在說夢話呢，好似在做噩夢，沒事吧？”
“能有什么事情。”
“我知道我說了，你又不高興了，可是我現在也只有這點盼頭了，我啥時候能夠抱個外孫啊？你都30了，女人早點生孩子好，你生了后，那在家里的地位也能更穩固啊！而且你看詩詩都快生了。”
我聽了更煩躁，火道：“能不能讓我消停會，有錢還不夠嗎？撒錢給你也堵不上你的嘴！”
媽媽長嘆了一口氣，不說話了，長時候的靜默后，出去了。
我看著她的背影，突然想起了很多事情。
我想到幼時，她在大晚上的大雪天氣里抱著發燒的我走了一個小時的路去醫院看病，瘦弱的身子異常的倔強，而我爸爸喝醉了酒睡得不省人事。
我想到小學時開晚會，找不到合適衣服的我，畏畏縮縮不想去，她拿出了僅有的一點現金給我去買了一條裙子，只為了我能高興。
我想到雖然一直清貧，但是好說好歹的，她一直拉扯著我，讓我健康的長大了，甚至連醫院都很少去過。
我想到她如何每天辛勞奔波，只為了賺取那么一點點的生活費，冬天手洗衣服、洗碗，滿手都是凍瘡，而我那個酒鬼爸爸坐享其成。
我想到每次開學的時候，媽媽都要低眉順目的奔波于各個親戚、領居家只為了能湊足我的學費。
所以我在11歲時候學會叫男生付賬，他們愿意，因為我長得漂亮，而且我懂得討好他們。
回憶是碎片化的，我們為了生存，來不及去負擔太多的感情，沒有多余的時間來好好了解對方，久而久之，只剩下生活里的一地雞毛和狼狽不堪。
我媽媽是個美麗的女人，然而她平白浪費了她的美麗，沒有人愛她。
我媽媽前夫，也就是我的酒鬼爸爸，在離婚的時候還說盡了惡話，對這個養了他十多年的妻子。
“兩個如此漂亮的人，卻如此庸俗，一點兒靈魂都沒有。”我忽然笑起來，眼淚淌滿一臉，接著我掩上臉，“都是這個男人，他的不負責任，不思上進，毫無骨氣，疲懶衰倦，害了媽媽，害了我。都為這個男人。”
04
我還記得我那個酒鬼爸爸知道我要去復旦讀經濟碩士的時候，大罵道：“念完又如何？你沒關系沒能力沒錢又沒法創業開公司？沒錢，挨完后還不是在人家公司里待一輩子！天天坐在一個格子間里寫寫打打的。告訴你，別以為我這樣子是因為不想努力就想坐吃等死，人人都有自己的命，命中注定做小人物，一輩子就是個小人物，你心氣高頂什么用？不相信，你去外面闖闖就知道了，撞的你頭破血流的！”
我不相信。我不相信我黃雨婷要坐在寫字樓的電腦面前終老，我總要賭這一把。我更不相信我會一輩子像只螻蟻一般的活著。我受夠了我爸和我媽，還有我的窮親戚們，一副寒酸樣子，全身都透著一種底層人、小人物式樣的認命感和趨炎附勢的俗氣感。
亦舒也說過：“一個年輕的女人立志要往上爬，并不是太難的事，立志要立得早。”
在我大四遇到乾志坤的時候我就考慮著放棄以前的生活了。
他是我打零工的時候認識的，跟我說的第一句話就是：“你像我的初戀女朋友。”或許真的是像，不然像他那么優秀的人也不會單單對我一見鐘情、情有獨鐘。
他送我的手機，給我買的衣服和包，是書懷送不起的牌子。
書懷家只是普通的工薪階層，這也是我最當初猶豫著要不要跟他在一起的主要原因。
而當時我還在為了湊學費和生活費每天疲于奔命：白天在肯德基打小時工，晚上有兩份家教。
很早很早我就知道有情并不能飲水飽，所以在乾志坤開始往我卡里打上5位數字的錢的時候，我就徹底的背叛了自己和書懷。
即便我知道他是一個有家室的男人。
書懷在知道真相后，氣得青筋暴露，難以置信的問：“為什么，你為什么要這么對我？我沒想到你是這樣的人？我們這么多年的感情呢？還抵不過一個包和一支手機嗎？我們的愛喂狗了嗎？我真不知道你到底有沒有愛過我？你要錢我可以賺啊，你也可以賺啊，你怎么就這么等不及了呢？你對得起我嗎？你對得起你自己嗎？你對得起我們這么多年所經歷的一切嗎？”
我哭道：“書懷，對不起！我不想過這樣的日子了。我買不起冰淇淋。我要省吃儉用去買一件裙子。我沒有手機。我需要每年貸款才能交學費。我打了幾份工才能勉強滿足自己的吃穿用，還要補貼家用。眼看我就要去復旦讀研了，可是我還是沒錢交學費。我不想接著貸款，一直借錢借錢，那我到底要多久才能還完這一筆巨款呢？我一想到以后的生活，我就發抖，我好怕！是的，如果沒有你，我不知道我怎么撐到現在的。如果沒有你高中對我的幫助，我進不了上財，更進不了復旦讀碩士，我穿不上這身學士服和碩士服。如果沒有你，我不知道什么是被愛。如果沒有你，我黃雨婷就沒有今天。對，你完全說得對，是我對不起你，辜負了你。”
他對我瞠目而視，我把頭轉開。我到底有沒有戀愛過呢？
那時候我與書懷經常騎自行車到處穿梭。路邊都是片片跳躍著的陽光，我臉上的笑容像要溢出來了一樣，忽然就異常感動，只覺得幸福，我問書懷：“我們結婚好不好？”
書懷微笑：“我們一畢業就結婚。”
......
此時，我沒有想到死亡，我只想到畢業，我要拿到復旦經濟碩士文憑，我要進入最頂級的企業，我要賺很多的錢，我要這一切一切。
我只想到揚眉吐氣，鶴立雞群。
我想我是可以從乾志坤那里獲得我所要的一切的。
我并不覺得羞愧，事無大小，若非當事人本身，永遠沒法子明了真相，書懷無法了解到我的心情。多年來的貧乏——愛的貧乏，物質的貧乏，一切一切，積郁到今天，忽然得到一個出口，我不可能顧忌到后果，我一定要做了再說。
05
乾志坤是一個很好的金主，有錢、大方、紳士。
跟了他后，我可以說開始脫胎換骨了。
他是我進入花花物質世界的領路人，從他那里我知道了各大奢侈品牌，學會了品紅酒，用刀叉，去西餐廳。
他給我打開了一個全新的世界，而我在這條路上一去不復返。
可是，在我研究生快畢業時候的某一天，黃志坤突然對我說：“她知道了，跟我鬧了，以后我們還是不要再見面了。”
我愣了一會兒，血液開始沖到腦門，惱怒的說：“你想分就分啊！有這么容易的？”
“放心，我會補償你的，我明天打50萬給你，而且我在松江那邊有套80平方米的房子也過戶給你，我們兩不相欠，好嗎？”
我沒有傷心，我沒有不舍，我只是不甘心，但是當我拿到這些東西的時候，我也就不怨了。
還有什么比房子和錢更讓人有安全感和滿足感的？有了這些就有了保障，它們是我賴以生存的基石。
乾志坤多少還算是個好人，跟他在一起我得到了不少，他也給了我不少幫助。
至少我舉手投足間已經有點名媛范兒了。
氣質是歲月的沉淀
罷了，也就不計較了，好聚好散吧！
06
研究生畢業后，我進了一家國企單位，順便把上海戶口給落下了。
工作并沒有我想象中的美好和精彩，每天朝九晚五，薪水微薄，一個月工資還不夠我買一個包。
許是以前東西來得太容易了，已經沒法忍受這樣子按部就班、卑微、螺絲釘般的生活了。
這樣子的生活開始讓我憋屈的發慌。
而王楚海正好在這個時候來到了我的世界，他是我在一個婚姻配對網站上認識的——我無聊的時候在這家網站上注冊了一個VIP服務。
30歲的他開了家小科技公司，正處于志得意滿，意氣風發的時候。他急于結婚，我急于嫁人，很快一拍即合，商量著要結婚了。
看得出來，王楚海是個老實人，有著大眾程序員般的踏實感，讓人信賴和安心。
他在上海嘉定區買了套別墅，只寫了我一個人的名字，然后我們就這樣自然而然的領證結婚了，還舉行了個盛大的婚禮。
我并沒有被感動，若干年前我會，現在不，世界上很多人善于演戲，他們演戲，我觀劇。觀眾有時候也很投入劇情，但只限于此。
結婚后我就離職了，過起了少奶奶般的生活：每日喝喝茶、逛逛街、看看書、吃吃飯，好不悠哉。
這才是生活啊！
而這個時候的書懷也終于死心了，離開了上海，回到武漢，大概是決定要徹底放下我了。
住在嘉定的新別墅里，我想起一首歌，喬治-蕭伯納的劇本“賣花女”被改為電影，女主角高聲唱：
“我所需要只是某處一間房間。
遠離夜間的冷空氣。
有一張老大的椅子。
呵那將是多么可愛。
某人的頭枕在我膝蓋上，
又溫柔又暖和。
他把我照顧得妥妥當當，
呵那將是多么可愛……”
這里面半點也沒有提到“愛情”。
愛情是另一種概念，太奢侈了。
至于我，我已經太滿足目前的一切。
我想起了以前家里沒有足夠的錢買葷菜，媽媽就會在她的雇主家帶回一堆的舊衣服和剩飯剩菜還滿臉的高興的說：“婷婷，快來吃龍蝦啰。”
“快看，這個小裙子你穿會有多好看啊！”
我很多還算過得去的衣服都是穿別人剩下來的，我就是這樣吃百家飯穿百家衣而長大的。
以前我看見過各式各樣的面色，聽過很多敷衍的話語，翻白的眼神，許多或真或假的謊話。很多人認為只有天災人禍、生離死別才是苦難，其實到了那個時候，結局已定，不是死就是活，聽天由命……或者我這一切說出是微不足道的——世界上那么多女人，其中一人心靈自幼受到創傷和陰影，算是什么呢？我們不可能人人都做崔詩詩。
我不明白媽媽，我從沒有嘗試過，很困難的——一個人要了解另一個人，即使是母女，父子、兄弟、夫妻，也是不可能的事。
可是現在，我不需要嘗試著去了解她了，因為我和她終于不要再過以前那樣悲慘的日子了，相反我們過起了人上人的生活。
07
不過，人生路或許真的沒有真正的一帆風順、一勞永逸，我的命運也更是坎坷。
這樣子平和的日子也就過了兩年。
一天，王楚海唉聲嘆氣了半天后跟我說他的公司可能要破產了，并希望我能賣掉別墅幫他躲過一劫。
我不言語。
思考良久后，我攤牌跟他離婚并迅速撇清了關系。畢竟，上千萬的別墅呀！我怎么可能看著它說沒有就這么沒有了呢，現在它可就是我的全部了！
對不起，不要怪我無情。王楚海！
夫妻本是同林鳥，大難來臨也是各自飛。你好自為之吧。
可是讓我沒想到的是，后來情勢變得異常失控：王楚海跳樓自殺了。
我是從互聯網上獲取的消息，這成了當時網上的頭條新聞，而我也被網上各種言論含沙射影的進行了指責、批評和痛罵。
終于，我病倒了。
就算心腸再硬再冷，我也不會對一條人命無動于衷。
況且那個死去的人還是我以前法律上名義上的丈夫。
我消沉了好一段時間，并開始每天晚上頻繁做噩夢，夢里都是王楚海扭曲的臉，紅色的眼睛和他流血的樣子。
有時候我會徹夜失眠，需要用安眠藥才能入睡，慢慢的我開始脫發，日漸消瘦。
徐伯仲卻在這個時候闖進來了。
他是王楚海以前的大客戶，身價上億，50歲，離婚過一次，因為怕分家產，一直都不敢再結婚，倒是有過不少情人。
他對我有意思，這個我早就知道了。只是那個時候我不屑他而已。
不過現在的我哪還有資格不屑任何人？我遭萬人唾棄，而且我現在最看不起的人怕就是我自己了。
別人都像防瘟神一樣防著我，只有他往我身邊竄。
他在，我最起碼還能感受到一種人氣的溫暖，就算是假的也足夠了，我不想孤孤單單一個人，寂靜得可怕。
“我在海南三亞有套400平方米的海邊別墅，你要不要去看看。還有艘大游艇。”徐伯仲獻殷勤的說。
我知道他是什么意思，不過我沒有思考就點頭了，去散心也是好的，在上海這么大一個光怪陸離的鋼筋城市里有時候也是會被壓抑的透不過氣來的。
1年后，我又結婚了。徐伯仲慷慨的把那套海濱別墅送給了我。
或許這對我來說就算是愛了吧。
即便他50歲了，有個20歲的兒子和一個15歲的女兒。
即便這兩個小祖宗看不慣我，總是給我擺臉色，那我也睜一只眼閉一只眼好了，人生難得糊涂！
08
而這次回武漢，我是抱著長住的想法來的。
和徐伯仲結婚2年了，他對我的新鮮感也逐漸沒有了，又開始四處約會情人。
我敢怒不敢言，一開始就知道這不是純粹的婚姻，那還有什么要求和期待呢？反正我也得到了我想要的了不是嗎？
而且我現在擁有的資產是我和我媽媽一輩子也花不完了的，有得到就會有失去，還有什么好抱怨和后悔的呢？
只是，為什么在我看到了詩詩和書懷那種普通的夫妻幸福的時候，我是這么的難受，那原本是屬于我的生活啊！卻被我很輕易的就放棄了。
我以為我已經不太會有明顯的悲喜和情緒動蕩了，卻沒想到我終歸就是俗人肉身而已。
書懷，當然你恨我。
你恨我，我也恨我自己。一切為了錢，我覺得骯臟，我替自己不值，我常拿詩詩出來比較，我恨命運，我恨得太多，因為我美麗聰明向上，但是我沒有機會，我出賣青春換取機會，但我的智慧不能容忍這些恥辱。于是我恨這個世界。
我覺得我這三十年的生命——沒有一件真事。除了書懷。
……
我想尋找信仰，于是我開始學佛。
我又想做點什么，居然我想起了學打毛線衣。打毛線衣在從前是非常美麗、流行的一項工作，那種單調而又跳動的律動，女人們跳躍的手，太陽照到她們的臉上，明媚而憂傷，多像做人，毫無意義，可有可無，早受淘汰，不被懷念，可是目前還得做下去，做下去。
是的，即便沒有意義，那么我還是只能這樣的活下去，活下去，怎么活不是一輩子呢？
況且我現在還是個大富婆了，我空洞一笑。
