感覺現(xiàn)在的我已經(jīng)不是原來的我。就像雛鳥試圖打破保護她卻憋壞她的蛋殼，我一邊跌跌撞撞地行進，會在遇到低洼和泥濘時嘗試改變路線，也一邊感受著這個世界上所有美妙的情感與陷阱。

我懂事很早，從小就對世界上的危險表現(xiàn)的如此敏感。小時候媽媽帶我出門從來不擔心我會走丟，因為我自己會用短短的手指攥緊大人的衣角，習慣了這樣的小孩子，媽媽是不敢?guī)c我性格迥然的妹妹出去的。媽媽告訴我，一眼沒看到我妹，她就再也找不到了，每次帶她出去都是心驚膽戰(zhàn)，生怕弄丟了。

小時候的我與母乳無緣，自幼體弱多病，記憶中是抱著中藥罐子長大的。后來聽大人們稱贊我英勇的喝藥史，也不禁佩服起小小的自己。姑姑說有一次來我家喂我吃藥，聞著那苦苦的味兒都受不了，而我端來碗一飲而盡，眉頭都不皺。我媽看姑姑驚詫的樣子，卻心疼的說道：“以前還要含塊冰糖，現(xiàn)在都不用了。”

小時候的我吃不了冷飲，只要連著吃兩天或者一天連著吃兩根絕對感冒發(fā)燒。我是記住了，從此以后無論誰帶我去買冰糕，我都堅持這個原則，一天最多一根，也絕不連著吃兩天或以上。我嬸是不限制我妹妹吃雪糕的，但看到小小的我一本正經(jīng)的拒絕她要給我買雪糕：“我昨天吃過了。”還是深深的震撼了。

小時候的我內(nèi)向，軟弱，怯懦，但又幽默，樂觀，善良。很多時候我不敢表達自己的真實想法，寧愿憋在肚子里爛掉，也遲遲開不了口，即使我真的受到傷害；不敢表現(xiàn)自己，生怕出丑出差錯，寧愿躲在別人后面，藏著掖著，任他人取代；我總是從別人的角度去思考問題，為別人考慮多過自己，其實只是為了掩蓋自己的膽怯。內(nèi)向的小孩子與生俱來就要承擔更多的傷痛，成長與思考共生。我總會感到悲傷，仿佛悲傷的情愫就似一顆種子栽在我的心扉，與我一起來到這個世界，不離不棄，倒是堅貞。

小學四年級轉到一個私立學校，因為漂亮的長相被梁老師拉進舞蹈隊，可素來內(nèi)向膽小的我在舞蹈隊可是吃不消的。我總是學不會新的動作，老師逐漸對我失去信心，把我交給老學員管理。其實這“老學員”也是我的同班同學，一個臉圓圓的小胖妞。可能生來小腦不發(fā)達，四肢不協(xié)調(diào)的原因，我真的笨的學不會那個舞蹈動作。小胖妞可不是什么省油的燈，開始對我進行口頭攻擊：“這么簡單的動作教了你多半天了，怎么這么笨啊。”要是現(xiàn)在的我能忍？肯定罵回去：“你是豬嗎這么簡單的動作教半天也教不會，還怪我？要怪也怪你那水桶腰轉來轉去我也沒看到有什么變化。”可是那時的我像極了可憐蟲，完全不知所措，生怕惹惱了她們，沉默不語，眼中溢出驚慌。那時的老師尚不夠成熟，竟然忍心在演出前幾天將幾個跳的差的女孩子挑出來不讓上節(jié)目，其中當然包括我。于是在排練了一個學期，忍受了無數(shù)白眼和嘲笑后，單薄的我被丟在觀眾席上，心里五味雜壇，看著舞臺上熟悉的身影，穿著花花綠綠的演出服，在熟悉的音樂下跳著熟悉的動作，那些我在夢里還在練習揮舞的手絹。我深深地記得那是一首“好日子”，卻是對于年幼的我來說加速我成長的沉重的一天。

可現(xiàn)在的我上了大學，順利進了舞蹈團和合唱團，充分展現(xiàn)了對藝術的喜愛，并且毫不掩飾自己的長處，也敢于在舞臺上展現(xiàn)自己。因為我們學院的女生較少，我有幸被選拔出來，多次代表學院擔任各項活動的主持人，那時的我感覺這才是真正的自己，一個敢于給自己機會的自信的美麗的女孩子。體育課我也總是選擇舞蹈課，因為很享受那種氛圍和律動，我覺得這與我性格發(fā)生較大的變化有關，隨著我從小強烈的愿望而逐漸改變，也不知道方向是對是錯。因此，也讓我和異性的交往變得輕松自然，不拘束不羞怯。我越來越覺得和女生交往很復雜很費神，相反和男生交往卻簡單快來起來。

只記得我的童年總是在偷偷地品嘗切洋蔥的滋味，在深夜向日記本吐訴讓繁星替我保密。只記得我從小討厭自己的性格，看到別人大膽的表現(xiàn)自己，勇敢的表達自己，反抗欺負自己的人，我多羨慕多希望那是我，可我一直都在扮演躲藏著沉默著最讓人想要保護的林妹妹。很多人都說喜歡溫柔的我，喜歡我的平易近人和安心，但這恰恰是我最想拋棄的。我保留著自己秘密的想法，什么都沒說，只是默默的一次次試圖改變自己。每換到一個新學校我都告訴自己這是一個重塑形象的機會，因為沒人認識以前的我。我會積極舉手發(fā)言，勇敢站上講臺競選班委，主動結識新同學，但后來，我又變成我了。往往復復，我也就逐漸接受了自己，因為我發(fā)現(xiàn)大家都長大了，女生有了自己的小團體，男女生也開始保持著微妙的距離，我的好成績好人緣也讓我足以用快樂掩蓋憂傷。

可變了性格的我，真的是我日夜期盼的結果嗎。曾經(jīng)溫柔有耐心的我變得話語傷人，急躁不討人喜歡了。像輪回一樣，我又開始漸漸討厭現(xiàn)在的我，這著實無趣。討厭自己的太敏感，無論是小時候還是現(xiàn)在。我無法真正接納自己，我懷念過去，又不懷念過去瑟瑟發(fā)抖的我；我遺憾現(xiàn)在，卻又不遺憾現(xiàn)在橫沖直撞的我。無論是以前膽小軟弱的我，還是現(xiàn)在沖動易怒的我，都是一樣的善良，敏感，多愁善感，易受傷，讓自己心疼。我的生活需要一個平衡點，于是你出現(xiàn)了。

我始終相信，這個世上，發(fā)生的事，遇見的人，都是有意義的。現(xiàn)在，即使是腿上困擾我的脂肪我都開始對她們溫柔起來，她們一定是上天派來保護我怕寒體質(zhì)的。所以，在你和我產(chǎn)生矛盾時，我從剛開始完全不解你的做法想法也覺得我永遠不可能和你站在同一個角度思考問題，到漸漸地我已經(jīng)開始想要靜下心來好好欣賞你的世界觀了。突然覺得兩個性格差異大于重疊部分的人在一起，互相解讀，互相磨合的過程會是一段最有味道最值得收藏的的故事。

我不知道曾經(jīng)的你和現(xiàn)在有什么不同，我也知道你不會在乎過去的我們。恰恰是現(xiàn)在的我遇到現(xiàn)在的你，我們才會選擇彼此。你帶我看到另一個世界，平和，簡單，風趣，與曾經(jīng)的我那么像。是巧合嗎，我覺得這是注定。你說我敏感也好，說我胡思亂想也好，說我小說看多了也好，我都不放在心上，也不求你懂我，因為我會敬佩自己的認真。我知道你沒那么喜愛文字，也不一定體會到這一筆一劃飽含的感情，所以我永遠不會怪你拒絕讀我的文字。你會選擇在教室里研究魔方，而我會帶上一本散文留在圖書館，我并不把它視為我們之間的距離，恰恰是建立在信任上面的，彼此的空間。也許，此時的我們是背靠背的，但默契會讓我們同時轉頭，那便是相愛的瞬間。

所有人都會成長，經(jīng)歷大大小小分叉很多的路口，丟掉一份勇氣，又拾起一瓣安心，變得仿佛不似年少的我們。不幸的是很多時候做出的選擇都是猝不及防，有悖初心的。最初的我們，也許會傻傻的問自己如果重新回到某一天某一刻，人生的軌跡會不會改變。但聰明的我們在某一個年紀會懂得，即使回到過去，同一個車站，該來的人還是會出現(xiàn)，該走的人還是不會流淚。所以，何必懷念，接受青澀的自己，主動雕琢完美的現(xiàn)在。沒有什么后悔的，沒有什么舍不得的，沒有什么過不去的，只有現(xiàn)在的我們，是最值得被愛的。當然，還有那些我們身邊的人，周圍的事。樂于發(fā)現(xiàn)他們的樂趣，偶爾記錄幾筆，你會擁有一個意猶未盡的人生，喜憂參半，卻獨一無二。