每年的九月份，當我看到天空很高，藍天很藍，白云很白的時候，我就想去流浪。

前天在實驗室里和孫姐聊天，她提到了我們公司之前兩個辭職的同事，那兩個人大概是一個去了拉薩，一個去了青海還是新疆來著，回來之后就把工作辭了，據說是找到了人生信仰。

我聽到這，有些熱血沸騰，我說我早就想這么干了。

孫姐說：你會不會成為公司第三人？

我說我不知道。

我記得之前在上一家公司工作的時候，有一天晚上和我當時的領導加班到十一點。在我們離開公司回家的路上，我說我想在某年的冬天去拉薩曬半個月的太陽。

我們領導說，你走不了。

我表示不服。

兩年過去了，我仍然沒有完成這個心愿。

我不知道我為什么一直想去拉薩。也許是聽到的、讀到的、看到的和拉薩有關的事物太多了吧，也許是冥冥之中的一種信仰的力量在吸引著我，也許僅僅是自己的一腔幻想。

其實在2014年的3月份，我曾經買過一張從北京開往拉薩的臥鋪，可后來由于一些瑣事沒有去成。也許那時和拉薩的緣分還沒有到吧。

日子就這樣一天天的過去，就在某一天夜里醒來，我忽然發現自己已然來到了三十歲的門檻。

也許有人說，年齡只是一個數字而已，并不代表什么。可是，于我而言，三十歲就是一個分水嶺。

我記得我曾對貓哥講過，我要三十歲之前走遍中國。

貓哥說你倒是出發啊。

不邁出第一步，永遠到不了想去的地方。

在我這個年齡，很多同齡人都陸陸續續的走進了婚姻的殿堂。他們決定在哪座城市定居，買房，結婚，生子……

而我，依然在圍城外面溜達。

說實在的，現在的我，對于婚姻似乎沒有很大的期待。有人說，那是因為我現在沒條件結婚，沒有房，也沒有存款，拿什么來捍衛我的婚姻。

我說你說的也許是對的。

但還有一種可能，就是我還沒有遇到那個我想娶的姑娘。

貸款買房，工作還貸，結婚，養育孩子……

是的，我還負不起這樣的責任，我也不想過這樣的日子。

我記得曾經看過一篇文章，說現在的年輕人之所以結婚晚，是因為成熟的晚，肩上還負不起承擔婚姻的責任。我覺得他說的有幾分道理。當自己還是一個孩子的時候，你如何來生養一個孩子。生孩子簡單，養孩子難，而這里的養又不單單是養活。

我不想陷入任何一種一成不變的生活，一成不變的日子令我感到窒息。這也許是我一直想去流浪的根本原因。我想去見更多的人，聽更多的故事，看到更大的天地。

我大概是一個很矛盾的人。比如我可以在房間里宅一星期都不會覺得寂寞，

但我又不喜歡一成不變的生活。換個角度講，也許二者并不矛盾。

而我大抵又是一個隨遇而安的人。我曾經說過：相信美好的事物都是自然而然發生的，不強求也不刻意。

周小姐寫文說我這不像是一個二十八歲的男生對生活應有的態度，這個年紀的男生應該喜歡主動出擊，爭取想要的一切。

這個年紀的男生，想著如何賺更多的錢，如何爬到更高的職位，如何拿到更高的學位……

而我，卻是個例外。這是不是一種病態。

我發現我對賺錢的興趣都不如我對一株無名的野花感興趣。

我常常欣喜于看到一些美好的景象：比如路邊的一株野花開了，上面有蜜蜂在采蜜；比如荷塘里的荷花開了，荷葉上有露珠在滑動；比如耄耄之年的老人推著輪椅上的老伴，走在夕陽灑落的小河邊；比如蹣跚學步的小女兒身后，跟著時刻保護自己的父親……

北京早上上班高峰期的地鐵上，擠滿了胸含一腔熱血、懷有偉大抱負的年輕人。但我不知道，這樣的擁擠是否會消磨掉他們的斗志、熱情甚至是熱血。

我知道，這不是他們想要的生活。但是又不得不這樣，我知道他們心里懷著的那份對未來美好的憧憬，但是現實總是一個又一個響亮而清晰的耳光。最后，有人通過自己的奮斗完成了扎根北京的心愿，而很多人不得不抱憾離開這座耗掉他們青春的城市。一撥人走了，又來一撥，這座城市，從來不缺年輕人。歷史總是一幕幕重演。

我厭倦了一成不變的生活，我也不想自己的青春就這樣在日復一日的重復中耗盡。我記得之前就說過，我不是一個懷有很大野心的人，我也沒有想過要死乞白賴的留在北京。

就像杜之前對我說的那樣，她覺得自己不可能一輩子一直待在一座城市。我覺得我也是。

我只是想看看不一樣的風景，體驗一下不一樣的人生。我知道這需要money，需要time，人不能餓著肚子談理想。但是有時限制住我們的就是我們的內心，做一件事情，總是不能等到萬事俱備再開始。我信奉那句“天無絕人之路”以及“船到橋頭自然直”。

九月份，我們一起出發好不好？