七月，手上沒有下份工作的聘書也沒有很多的存款，但我辭職了，從一個我待了四年的地方。

這個想法我糾結了很久，每年都有過，不清楚唯獨今年是哪根稻草，壓著我就踏進了領導的辦公室。

我無法否認，自己留戀于那里的離家近，那里作為事業單位的衣著光鮮，那里豐盛的工作餐。

但我也無法去忽略內心深處的不踏實感，來源于歲月的流逝，來源于自身能力才華的缺乏。

我很擔憂，害怕越往后，選擇會越少，越往后，我不再積極向上。

沒有上班的第一周，很多人覺得我應該很爽，可以不再早起，可以出去玩，可以不再報各種表格，可以不再面對各類領導。

但我只是待在家里哪里也沒去，每天拿著手機翻翻寫寫，直到星期五投上了我準備了一周的簡歷。

之后的時間便是在城市東奔西走的日子，“您好，是的，我是”“我有時間，那好的，我到時過來，謝謝！”是我電話里最常說的話。

在這過程中，有愿意讓我試試但工資上班路程不如人意的，有對我能力不滿意的，也有做了幾天最后草草收場的。

“既然你不喜歡那份工作，怎么待了那么久呢”“我們更需要有足夠經驗的，我們得考慮考慮”是我面試聽到最多的話。

每次走出一個公司的大門，我的內心深處就特別的沒底，我擔心我會開始懷疑我當初的選擇，我也越來越發現自身的不足之處比我想像的還要可怕。

我投簡歷從當初的精挑細選到之后的粗略看過，從當初的滿懷期待到后面的緊張泄氣……

直到快到月底，都不太抱希望的我接到一個電話，我再次拿起了已所剩不多的簡歷。

現在，工作五個月了，在積攢著被我自己耽擱了四年的專業工作經驗。

這五個月里，我嘗試了許多一直好奇卻沒有機會嘗試的事情，重新了解了許多自己本該早早清楚的專業知識，拾起了本應該很熟練的專業技能，我總算對我當初自己選擇的專業有了一個交代。

也在這五個月里，我發現了好多，打破了曾經關于自己的好多設想，我發現了有些事情真不如想象的那么簡單，還是挺燒腦的；有些工作是還真不適合我做，思維跟不上進度；有些的還真挺有趣，即使累了，其成就感也會超過之前的辛苦。

如果放在以前，我不可能發現這么多，我清楚的僅僅是哪個日期會要交什么表，哪個月末會要組織什么會議，哪個季度結束會有大的考評檢查，并且年復一年，甚至時間越久，越容易消極怠工。

而之后的時間，我想我還會去明白更多的道理，去感受挫折，理解不易，懂得付出，追尋想要的。

這期間，很多人關心過我的新工作，問的比較多的便是這份工作的待遇。

也是，一切的事業都終將落地于吃穿住行，經過柴米油鹽的考驗再談夢想更能讓你信服，否則，總會多少顯得蒼白無力。

而我也還真把如今的工資和以前的待遇細細比對過，經過一系列加減乘除，貌似差不多，真要較個真，可能還不如當前。

心里有過一些不舒服嗎？有，可即使如此，仍說不上后悔，要后悔也是后悔出來晚了吧，誰叫我張望了如此之久呢，張望中，時間捎著我本該有的待遇在我指縫中悄悄溜走了

如今，我讓自己不去想太多，就站在現在這個位置，往前認真走好每一步。我怕我想多了，腳步會變的遲疑，速度會變的慢，方向會出現偏差。

我開始減少了玩手機的時間了，出去玩的次數也少了，開始看專業書了，開始考證了。

我越來越相信一句話，該花費的力氣，老天一樣也不會給你少，只是遲早的問題。我只是慶幸，我明白的還不算太遲吧。

我的生活因為一次離開，開始少了許多的如果，多了更多的選擇，很多事情也已不再停留在想象。

而現在，再往以后想，今后的生活開始變得有多種可能，并且各種未知，只知道的是，走過的路是充滿喜歡的味道，路上的自己變得越來越強大。內心喜悅成了生活的意義，羽翼漸滿便是生活的方向。

如果有人問我明年的期待是什么，我想都在今年的選擇里。也因為對未來的未知的，才更因為如今的種種對將來的生活充滿好奇。

就像如果有人告訴我，可以給我看十年后自己的樣子，我想不會去看的，因為看了，就沒意思了。就像我一直不愿意去寺廟求簽一樣，既然去求那肯定還是信的，既然信，求出個不好的，多少會影響我以后的心情。不如一無所知的向前走，想著被自己喜歡的樣子。

很喜歡這么一段話， “后來，你也沒有比想像中過得更好，生活泥沙俱下，時間救你于深淵，同時又將你推入新的深淵。海浪喧囂，每一朵浪花都是巨浪。那一刻，你照見了海里的自己，你只是坐著不說話。但我知道，未來之所以美好，就在于它可以被想象。而我們的分離就是我們相遇的意義。與君同舟渡，達岸各自歸。”