嘿，有沒有人也這樣問過你，你最好的年紀是什么時候？
是我的十八歲。是我一個人坐很久的火車去遠方，是我第一次紅著臉在黑夜里撥通他的號碼，是我買了高跟鞋猶豫了好久不敢穿，是我走在風里還感覺不到弱不禁風的涼。
也許是我的二十歲。是我在武大珞珈山下拾起的櫻花，是我毫無形象地大口吃著西瓜，是我和你坐反方向的公車一起去上班，是我隔著門縫看到你無言以對的心酸。
又或者是我的二十二歲。是我穿著職業裝化著的精致淡妝，是我頂著熱火朝天的太陽穿梭在大街小巷，是我在燈光閃爍的舞臺中央紅裙翩躚，是我痛并快樂著的兒女情長。
又或者，是我即將到來的二十四歲。
是我脫口而出的成熟和一覽無余的逞強，是我虐心糾結的倒霉和心之所向的遠方，是我十分期待又萬分恐懼的愛情，是我想放肆戀愛又想本分結婚的慌張，是我成不了草原甘為薔薇的退讓，是我整夜不睡聽到流淚的卡農，是午夜電臺里動聽的晚安，是我一個人的雖敗猶榮，是你們在或不在的，我的二十四歲。
真的，就這樣來了。
然后，媽媽嘴里一直念叨著的魔咒終于可以解除了。二十四歲，你終于可以放肆地戀愛，然后相夫教子，去過白水青菜的生活。可是，你竟莫名地慌了手腳，你竟找不到一個人，肯與你相愛。
可是，竟也還好，竟也幸好。
你懷揣著超乎年紀本身的沉穩成為了一個旁觀者，在當局者迷的混亂中站成了一朵向陽的玫瑰。你可以喋喋不休地說話到天亮，不給難過任何見縫插針的機會。你會整夜整夜地不睡覺，然后黑白顛倒。畢竟白天太可怕，它們把你填得太滿，又在晚上把你全部掏空。你常常一梳就梳掉一大把的頭發，每當這時你就特別心疼自己，好像扯斷了大把大把的時光，再也拼接不上。你也不再滿心期待又捎帶試探地主動和誰說話，你已經知道了如何心平氣和地與自己獨處。如果他愿意找你，他便會來。如果不來，就不要再等。
于是你從漆黑狹長的隧道中穿堂而過，綿延不絕的，除了幾千公里的遠方，就只剩下你明暗無輒的目光。你終是敗給了自己的一廂情愿和飛蛾撲火，誰說這樣還不夠偉大呢。你傾盡所有釀了一壇香醇的酒，最后醉了別人清醒了自己，你也不覺得可惜，畢竟，不是誰都能懂你釀酒的心情。
你收集了每個雨天屋檐滴落下來的想念，卻不知道該寫成字還是唱成歌，畢竟不知道該說給誰聽。你終于幡然醒悟，這世界這么大，就算你站得再高，也找不到故意躲你的人。索性，也就不找了。
很多不好的讓人難過的話你都不敢去回憶，附帶著那些美好的讓人陶醉的話你也不敢再聽。真是要了命的小心。也不確定這樣是不是真的過得很好，只是不算太差，就已是萬幸。
你今年二十四歲。一無所有，卻又富甲一方。你能把想到的道理講得動人又好聽，卻一心只想做個不懂事的啞巴，此去舊話，絕口不提。他們一直夸你太聰明，聰明的人往往都不可愛，所以他們只是遠遠地看，從不肯走近。
于是你便自己走。這一路披星戴月，也不覺得難過。只是越發看清了腳下的路，知道了最好的年紀，便是日夜兼程。只要不是要了命的事情，都沒必要為誰停下自己的腳步，你只管走，前方自會有人來迎你，然后鑼鼓喧天，一路同行。
骨子里并不是天生的樂天派，迷了眼睛還是會嚎啕大哭，不得其解。你知道不是所有人都記得這個日子，于是你也就不那么期待了。二十四歲，給媽媽買了很漂亮的長裙，看她穿在身上樂不可支的樣子，你突然明白了，無論何時，只有家人不會離開你。不管你走了多遠的路犯了多離譜的錯，她們都不會不愛你。你的今天，要感謝她帶你領略了這世間的溫柔，感謝她讓你成為了有故事的人。這樣想著，你也就不再執意跟自己作對，畢竟兩敗俱傷的，都是自己人。
二十四歲，你到過的城市不多，志趣相投的朋友也寥寥無幾，被人羨慕也被人懷疑，可是那又有什么關系。你在別人的注視中走了太久，久到一步一停都像是被牽著線的木偶，劇情真實得像個笑話。哪怕有一天，你不服氣地扯斷了身上所有的線，也并未成全你期待中的自由。所謂夢想，放在那里就可以了。等到真的實現了的那天，你就會知道，愛而不得，才是最好的歸宿。
是誰說過，最愛你的人往往都不是身邊的那個。畢竟只有距離才會讓愛完美又安全。可是，仍然有那么多人都渴望真愛。他說，無論有沒有底氣，真愛都是小概率的事。有些人因為概率小，就放棄了，有些人卻仍舊在堅持。當然，堅持下來的，不一定都是幸福的結局，只能說愿賭服輸。能不能遇到真愛，確實得看天意，但不能只看天意。
不知道說這些話的時候，他是帶著怎樣的表情。但你仍愿意去堅持那件小概率的事，相信愛，并且樂此不疲。雖然你也不知道會在什么樣的年紀里遇到，也許是你的十八歲二十歲二十二歲，也許是在你睜眼醒來的下一個明天。你都不要氣餒，你要一直往前走，一直走一直走，你就會看到他披著光芒萬丈的溫柔向你走來。
無論如何，不要變壞。
你要始終懷揣著這份囑托，走在青春不老的路上，披荊斬棘。待回頭，你便會發現，最好的年紀，便是日夜兼程。
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