我有很嚴重的社交恐懼癥，一想到要出門去見某個人或者某群人就本能地焦慮不安，很抗拒，最后往往都打響退堂鼓。最近，發現這個問題越來越嚴重，連認識的朋友約出去吃個飯都想退縮，找借口不出去。問題到底是怎么產生的？是呆在家里太久了的緣故嗎？

自從6年前，從代課老師的隊伍中被清退之后，就一直沒有找正式的工作，再沒進過團體的環境，一個人呆在家里，靠給熟人的孩子補習換取些零花錢。隨著年齡的增長，同屆同學在職場上早已站穩腳跟并且頗有建樹，一個個不是當了名師就是評了職稱，買了房買了車還可以出國旅游。再看看自己，6年前給幾個孩子補習，6年后還是給幾個孩子補習，被熟人稱作“楊老師”，怎么聽怎么辣耳朵。我是老師嗎？我算是什么老師？連代課老師都算不上！頂著這個所謂的老師頭銜，干得不過是檢查孩子有沒有把“人”寫成“入”，把“2”寫成“5”而已，沒有社保，沒有福利，也沒有教師節。30歲那年，沒有熟人找我補習了，沒有理由得過且過了。很慌，像被人丟棄在荒野的家貓。這6年的所謂的安逸瞬間支離破碎，碎成一窩自卑渣渣排山倒海。還要這樣逃避下去嗎？這樣下去焦慮癥，憂郁癥很快就會登門拜訪了吧！年輕的心明明還跳動著渴望。

于是，在招聘網站上發布了個人簡歷，很快的，有招聘者打來電話，答應去面試并約好了時間，內心開始亢奮，面試前的時分秒睡不成覺，食不知味。是興奮很快就能找到組織，很快就能融入社會，很快就能大大方方約朋友應朋友約了嗎？然并卵，這份興奮曇花一現，擔憂就開始了：萬一面試答不上怎么辦？萬一加班加點太多怎么辦？緊接著，給自己找借口，太遠了要換好幾次公交車，工資太少了還不如自己在家給幾個孩子補習來得輕松。更加睡不成覺，更加食不知味，頭開始痛起來，心也堵得慌！從掛掉電話的那刻開始，興奮，擔憂，糾結，焦慮，退堂鼓再次嘭嘭響起來。興奮，擔憂，糾結，焦慮……如此反復，一次又一次就快把自己逼近瘋人院的大門口了！

陌生人和陌生公司也就算了，居然連熟人也拒絕。朋友說他的朋友想找人合作開辦一間托管班，找到了我。我說考慮考慮，過幾天給答復。這幾天，鬼知道我經歷了什么！開始憧憬托管班的前景，招生規模之龐大，辦學模式之新型，受歡迎程度之狂熱，接著擔憂運行之困難重重，分工之混亂不堪，資金之分配不清。朋友來了幾次電話約談具體事宜，素不知，我自己已經把這些“事宜”從頭到尾過分地想好了，開始的沒開始的，現在的將來的，有的沒有的。我開始懷疑自己還有妄想癥！最后的總結是，還不如在家給幾個孩子補習來得輕松。退堂！退堂！鼓敲起來！敲起來了！

看得出，我的這個社交恐懼癥已是晚癌，到底是什么時候惹上的？我想起小時候一件事情。

估計也就9歲左右。春節，家里來了客人，當時我在旁邊看電視，媽媽突然一耳朵擰過來：有客人來了也不知道倒茶，讀書有個屁用！這一擰把我嚇著了，渾身麻痹，電視模糊了，客人模糊了，連自己也模糊了。我是真的不會泡茶呀！我父母常年外出打工，作為留守兒童，我是真的不會招待客人呀，學校讀書，當然也沒有教如何沖茶葉的呀！生性內向的我不反抗不表達，從此之后，只要有客人來，我的第一反應就是躲開，不敢見，因為我不會招待。后來發展到，去親戚同學家里都十分拘謹十分不自在，手不知道擺哪里，腳不知道站哪里，口不知道說什么。

我父母那代人。文化程度不高，生的兒女又多，那時義務教育還沒有普及，幾個兒女的學費就夠讓他們焦頭爛額了，哪里顧得上孩子的身心健康發展，最可怕的是他們沒有關注孩子心理健康這個意識。小時候還體現不到問題的嚴重性的，不愛見人，不愛說話，頂多被人調侃說怎么那么害羞，如此膽小之類。

其實，這是原生家庭的毒瘤，不是與生俱來，卻毒害一生，放任不管就會癌變，侵蝕青春成年后幸?？鞓返哪芰Α?/p>

畢業6年，同學聚會我從沒有參加過，我不敢 去參加，我很怕。我讀書的時候，成績那么好?，F在拿什么見他們？我外貌普通，沒有工作，沒有房子，沒有車子，還沒有錢。我怕見到他們，開著車子，拿著名包，談著二胎，說著房子。我太自卑了，我自卑到不敢去參加任何聚會！年少時那個不敢見來客的孩子原來一直住在我的心里，從沒有離開過，只是躲起來不見人，卻在我要出去的時候突然跳出來攔著我，說服我恐嚇我甚至欺騙我！

幸好，我找到了這個孩子，他藏得那么深又形影不離。我告訴他，不要怕，咱不會的慢慢學，咱不擰耳朵。

咱，慢慢走出去，看，這里有個出口，叫簡書，聽說叔很和藹可親，也不擰耳朵。