小姨媽和姨丈又吵架了。
小姨媽一氣之下，拉著行李箱跑到我家來住，大有打持久戰的陣勢。
他們吵架的事由，是關于是否生二胎。
小姨媽和姨丈的女兒已經七歲了，沒開放二胎之前，公公婆婆就一直想讓她再生一個，湊個“好”字。
二胎開放之后，連政策限制因素都不存在了，小姨媽這兩年，就更是隔三差五被催生。
小姨媽倒不是不愿意再要一個，她是怕了，生女兒時候的陰影，還一直如噩夢般揮之不去。
小姨媽生頭胎的時候，怕疼，就直接選擇了剖腹產。
本以為眼睛一閉，一睜，孩子就生完了，回家養養就好。
沒想到上天跟她開了個玩笑，打麻藥的時候，不知是時間沒控制好，還是位置略有偏差，剖到一半的時候，她有知覺了。
可是手術臺上剖著呢，再打麻藥也來不及，只能硬生生繼續剖，把孩子扒拉出來。
姨丈說，在手術室外，聽到了小姨媽殺豬般的慘叫，凄厲而慘絕人寰。
女兒剛出生時，小姨媽沒有半點喜悅，甚至看到她，就喚醒了身體記憶。
架在手術臺上的女人的身體，好像只不過是一個孕育嬰兒的載體，絲毫沒有為人的尊嚴。
02
一開始，姨丈也心疼小姨媽遭受的苦，不急著生二胎。
七年過去了，他想著，怎么著也恢復好了吧，當娘的看著孩子長大了，受多少苦都覺得值。
于是，他就勸小姨媽，現在醫學很先進的，而且又是二胎，肯定比頭胎順利許多。
小姨媽不愿意，男人只要三分鐘，自己不但要懷胎十月，還要挨一刀，都說母愛很偉大，我不要這偉大行不行？
姨丈說，現在可以打無痛的，再說你能不能別想著當年的事情，再痛不也都過去了么？
小姨媽怒了，說，你去不打麻醉劃一刀，再回來跟我說這個事情，子宮又沒長你身上，你說不疼就不疼啊？
不止姨丈，小姨媽的公公婆婆也來當說客，仿佛大家都忘了七年前產房里傳出的那一聲聲絕望的吶喊。
小姨媽坐在我家客廳掉眼淚，說，為什么男人不長子宮，卻掌握著女人的生育權？
沒有經歷過的事情，大概很難說感同身受，姨丈也知道生孩子苦，生孩子痛。
但究竟有多痛，他不知道。
他只是看著生兒育女好像是人世間最平常不過的事情了，就以為這痛是每個女人都可以承受的。
既然在承受范圍內，那再生一個有何不可呢？
很難單純地用“愛不愛”去評價姨丈，但是起碼可以確定的是，他是自負的。
他覺得小姨媽應該恢復生孩子的心理建設了，他覺得現在生孩子沒那么遭罪了，他覺得女人就是可以為孩子忍受這種痛苦。
所以他覺得，小姨媽也能。
03
把自己的需求凌駕于對方的感受之上的男人，是萬萬嫁不得的。
姨丈前幾年還念著小姨媽受的苦，時間一長，就不痛不癢了。
多少婚姻的相處模式，并不是將心比心，而是每個人以自己的不客觀的理解和揣測，決定對對方的態度。
你做的事情，他沒有做過，卻可以輕易下評論，這樣的婚姻，縱使舉案齊眉，到底意難平。
你又不上班，在家帶帶孩子有什么可累的？
他出門上班的時候，看到的是光潔如新的地板，干凈的碗碟，可口的飯菜，擺得整整齊齊的拖鞋，一切井然有序。
他下班回來的時候，看到的還是能映出人影的地板，擺得整整齊齊的玩具；
孩子穿著干凈的衣裳，洗得香香的頭發，露出明亮的笑容。
他不知道你在家的時候擦了幾遍地板，洗了幾件衣裳，收拾了幾遍玩具。
他不知道你剛費了九牛二虎之力喂飽了孩子，還給他洗了澡，孩子才終于不哭不鬧甚至露出笑容。
他不知道，他只是覺得早上出門和晚上回來的時候，家里都一樣干凈。
所以你什么都沒干，所以你哭訴著累的時候，他否定了你的感受。
我跟她什么事也沒有，你不要無理取鬧好不好？
他順公司的女同事去上班，他看到朋友圈美女的照片會點贊；
他和手機里“附近的人”聊天，他會在參加同學聚會時主動加當年的初戀女友；
他看到身邊走過的時髦女郎會挑剔你不修邊幅的的形象。
他不覺得繞一點路去接女同事有什么不妥，他不覺得美女一發自拍就點贊是曖昧。
他說初戀都過去那么久了現在只是普通朋友，他不知道你一邊哺乳孩子一邊維持身材有多難。
他不覺得自己有什么實質性的出格行為，他只覺得你小題大做無理取鬧。
他覺得自己沒錯就是沒錯，并不在乎你的真實感受。
都跟你說了不會懷孕，你瞎擔心什么？
剛在一起，還沒結婚，女孩子第一次，哪怕采取了措施，還是擔心地不行。
大姨媽稍微遲一點，就如臨大敵，神經繃緊，不斷地問男生怎么辦。
幾句安慰無果，男生開始不耐煩，我都跟你說了不會懷孕，你杞人憂天什么？
情投意合時，家里沒套，男生說我能控制自己，不會讓你懷孕的。
女生堅決不肯，男孩子說沒勁，我都說了不會讓你懷孕，你就這么不相信我？
不是不相信，而是一點都不能冒險，哪怕萬分之一的概率，遇上了就是百分之百。
而他只要知道大概率，就放心了，他最多算錯了數學，你卻可能算錯人生。
他懂道理，卻不愿意懂你。
04
我曾經因為痛經，在公司暈倒過。
男朋友在外地出差，我只得自己一個人跌跌撞撞地上了出租車，拄著雨傘進了電梯。
實在撐不住蹲下來了，一陣一陣地眩暈，扶著墻進了房間，一頭扎到床上。
斷片了好幾分鐘，小腹堅如磐石的一陣陣抽痛才把我喚醒。
我給出差在外的男朋友打電話，帶著哭腔奄奄一息地說道，我姨媽痛。
電話那頭傳來被打攪的不耐煩的聲音，他說：
你肚子痛，我能怎么辦？你自己轉移一下注意力就好了，哪那么夸張。
我這邊還有事兒呢，你自己喝點熱水，別為了跟我撒嬌，就把事情說得這么大。
也許他是真的覺得沒有那么痛，也許他是真的不了解痛經是什么感受。
但是他可以給我說幾句溫暖的話語讓我心里好受點，他可以幫我分散一些注意力，他甚至可以早點回來照顧我。
然而，他不但不相信我，反而用自己的主觀臆斷來約束我的行為。
這很可笑。
他沒有痛經過，卻不相信我說痛經有多痛；
他沒有做過全職太太，卻不相信妻子說有多累；
他沒有生過孩子，卻說沒有那么痛的。
每個人都是單獨的個體，有著獨立的神經系統，你的痛不會連著他的痛，他可以不懂。
但兩個相愛的人，當對方表達自己的時候，要試著去相信，試著去感受。
相信痛經就是有她說的那么痛，相信生孩子就是有那么大的恐懼。
重要的不是事實如何，重要的是她的感受如何。
哪怕醫學上說痛經有有五分痛，她如果感受到的是七分，那就是七分。
畢竟，子宮又沒長在你身上，痛的是她，憑什么你說不疼就不疼？
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