【寫在前面】前段時間看了蘇珊·福沃德的《原生家庭》《從小懂事乖巧的孩子，為何深陷原生家庭之苦？》覺得挺不錯的，所以又看了她寫的《情感勒索》。

1

“別離開我，要不然我會活不下去”。

“你要是敢跟那小子在一起，就永遠也別踏進家門”。

“你再不按照我說的做，我們就斷絕父子關系”。

當你聽到這些句子，是不是覺得很熟悉。這樣的對話時常在我們的生活中出現，讓我們覺得不舒服，卻又不得不屈服，事后想想又很生氣，仿佛自己的人生被別人操控了。

這些司空見慣的語言，其實是一種“情感勒索”。

你一定會問什么是“情感勒索”？當我們想到“勒索”時，腦海中會浮現那些扣押人質來勒索錢財的壞人。可是，說出這些話的人，是我們生命中最親近的人，是跟我們生活了幾十年的人。難道他們也會“勒索”我們？

有句話叫做“最愛的人傷我最深”。有些時候，我們最關心、最深愛、交往最頻繁的人，對我們的殺傷力最大，他們可以輕而易舉地對我們進行“情感勒索”。因為他們最了解我們，很清楚如何利用我們的心理和情感上的弱點來達到自己的目的。

“情感勒索”這個概念是由美國心理學家蘇珊·福沃德最新提出的。

蘇珊是《情感勒索》的作者，也是《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》、《依戀：為什么我們愛得如此卑微》、《執迷：學會正常地愛與被愛》等書的作者。

她是一位國際知名的心理治療師、演說家和作家，她經常出現在媒體訪談節目中，曾在美國廣播公司主持談話節目長達6年，并在美國加州成立了私人性虐待診療中心。她的作品已被翻譯成15種文字，在全球發行。

2

什么是情感勒索呢？

蘇珊說：“情感勒索是控制行動中一種最有力的形式。我們身邊的親朋友好會用一些直接或間接的手段勒索我們，我們如果不按照他們的要求去做，就有苦頭吃。”

所有的勒索的中心都是最基本的威脅、恐嚇，比如：“如果你不照我的方式去做，你肯定會不好過。”

你是否曾經被情感勒索？你可以看下自己是否曾經面臨以下的一些困境。

?如果你不照著做，他們便威脅要你的日子難過。

?如果你不順從，他們便威脅要你的日子難過。

?不論你付出多少，他們總是要求更多。

?他們通常都假設你一定會讓步。

?當你不讓步時，他們就會說你是自私。邪惡、貪婪、忘恩負義的人。

作者說，以上任何一項的答案是肯定的，說明你已經受到情感勒索的折磨了。

仔細想想，我們看的電視劇中，經常出現“情感勒索”的場景。

父母會對孩子進行情感勒索：“這門親事你要是不答應，我就沒你這個兒子。”或者是“你要是敢跟那個小子交往，就永遠別跨進這個家門。”或者是：“畢業后回老家工作，你要不回來，我和你爸該怎么活下去？”

女朋友/妻子會對男朋友/老公進行情感勒索：“你再這樣，我就跟你斷絕關系/分手！”或者“你要是愛我，就應該……”等等。

3

情感勒索者，看似千差萬別，作者蘇珊說，情感勒索者一般分為四種類型，分別是：施暴者、自虐者、悲情者和引誘者。

第一種：施暴者。

通常他們會直截了當地威脅：“如果你回去工作，我們就一刀兩斷。”“如果你要跟我離婚，你就再也別想見孩子。”“如果你不能加班，就別想升職。”這些話的殺傷力都很大，而且通常都能奏效，如果反抗，我們很清楚自己的下場會是什么。

第二種：自虐者。

自虐者會警告我們，如果不照著要求去做，他們會非常沮喪，甚至無法活下去。他們會做出一些舉動，把生活搞得一塌糊涂，甚至傷害自己。“別跟我吵了，我要得抑郁癥了。”“如果你不照做，我就不吃飯，不睡覺，不喝水，不吃藥，我要毀掉自己。”“你敢離開我，我就自殺”。這些都是自虐者可能使用的威脅方式。

第三種：悲情者。

有些悲情者會表現出自己的苦處，要求對方完全順從自己的心意。他們雖然不會威脅傷害任何人，但他們會暗示我們如果不照做，他們將受苦，錯就全在你。悲情者通常會有高超的演技，他們不說自己為什么受苦，而是會表現出沮喪、沉默，甚至眼中含著淚水的樣子，讓對方讓步，滿足自己的要求。

第四種：引誘者。

蘇珊說，引誘者是四種情感勒索者中最不容易被發覺的。引誘者通常會先對我們發出正面的信息，并承諾一些關于愛、錢財或事業升遷的要求，然后再告訴我們，如果我們不順從他們的要求，就什么也拿不到。到最后，我們才發現，他們不過是在勒索我們。他們會說：“我會幫助你，只要你……”“我會清楚你事業上的障礙，只要你……”。

認清四種勒索的類型，我們就可以對號入座。有些時候，我們不僅要識別出他人對自己的勒索，還要意識到自己也會對他人進行情感勒索。

不要以為“情感勒索”離自己很遠，或者覺得自己絕對不會是一個“情感勒索”者。仔細回想，也許我們或多或少都不自覺扮演過“情感勒索”的角色。有時候我們被他人進行情感勒索，有時候，我們自己也是情感勒索者，讓我們身邊最親密的人承受著情感勒索的痛苦。

我現在回憶起大學時的戀愛，那時候年輕不懂事，不知道如何正確地表達自己的感受和需求，就不自覺地用“情感勒索”的方式要挾對方，要對方服軟，或者按照自己的要求去做一些事情。如果不這么做，就要鬧“分手”。其實，那個時候的自己，不自覺地扮演了“情感勒索”的角色。

對照情感勒索的四種類型，那時候，我應該是扮演了“施暴者”和“悲情者”的角色來進行情感勒索。

4

我們為什么會被情感勒索？

一個巴掌拍不響，很多時候，我們之所以被情感勒索，也有我們自身的原因。尤其是一些人，喜歡扮演受害者角色，就更容易被情感勒索。就像有句話說的：“別人怎么對你，都是你教的。”當對方發現情感勒索的方式很奏效，就會一而再再而三地使用，來達到自己的目的。

我們內心的恐懼感、責任感、罪惡感是導致我們被勒索的原因。而情感勒索者正是利用這三種情緒，讓受害者順從自己的意志。

第一，恐懼感。

情感勒索者利用對我們的恐懼的了解，來達到自己的目的。他們知道我們害怕什么，會對什么精神緊張，曾經哪些經歷會引起我們的恐懼情緒。比如說，被拋棄的恐懼，被排擠的恐懼，對憤怒的恐懼等等。

第二，責任感。

成年人是應該承擔自己的責任。但情感勒索者會不斷強調自己付出了什么，應該如何回報，并用一些社會傳統來強調。比如：“孝順的女兒就應該多陪陪母親。”“我為這個家做牛做馬，付出這么多，你就不能聽我的話嗎？”“我是你上司，我說的都是對的。”等等。

有些人特別有責任感，總是把別人的利益放在首位，而忽視了自己的需求。這樣的人，更容易被情感勒索。

第三，罪惡感。

只要我們是有良知的人，罪惡感的規范變無處不在。很多時候，雖然不是自己的錯，但也會把錯歸咎到自己身上，產生罪惡感。情感勒索者很容易利用我們的罪惡感來達到自己的目的。比如，“我現在心情很糟糕，你都不陪我。”（潛臺詞：我心情不好都是你的錯。你不陪我，就是對我不好。）“我身體不好，不要惹我生氣。”（潛臺詞：只要讓我生氣了，就是你的錯。）當然這些還只是很簡單的案例。

這三種情緒有時候是單獨產生的，有時候是三種情緒交織在一起的。

正是因為我們內心的恐懼感、責任感、罪惡感，讓我們很容易被情感勒索。尤其是，很多情感勒索者是我們生活中最親密的人，也是最了解我們的人，因此很容易知道我們的軟肋。

蘇珊的《情感勒索》分為兩部分，第一部分，詳細介紹了情感勒索的來龍去脈，第二部分，介紹了走出情感勒索的方法。因為篇幅關系，第二部分的內容會另外寫一篇文章來說明。

走出情感勒索的第一步，是要認識到自己正在被情感勒索，才能采用一些方法來應對。情感勒索并不是那么顯而易見的。很多時候，我們自己都沒有意識到被情感勒索了，因此了解情感勒索的來龍去脈是非常重要的。

情感勒索，對親密關系，親子關系，親密的朋友關系，都有非常大的影響，會造成不健康的關系。我們識別情感勒索，用正確的方式應對，不是為了討伐我們最親密的人，而是用一種更加健康、平等、互相尊重的方式來維系彼此之間的關系。

- THE END -

第17期【21天愛上寫作訓練營】正在報名中《第17期【21天愛上寫作訓練營】開始報名啦，趕緊上車哦~》，想要從零開始寫作的小伙伴不要錯過哦。10月份因為個人原因要停開一期，所以趕緊上車，趕上9月份的這一期哦！

弘丹，《從零開始學寫作》、《時間的格局》作者，領英專欄作者，終身寫作者，【21天愛上寫作訓練營】創始人，青橙學院創始人，帶領2000+人從零開始寫作。

弘丹的新書《從零開始學寫作》當當熱賣中，如果喜歡弘丹的文章，歡迎點擊鏈接購買新書，點擊鏈接購買《時間的格局：讓每一分鐘為未來增值》。可以多買幾本送朋友哦~