親愛的來見我的你:
你好哇。
以前我看王小波的《愛你就像愛生命》,總是被每封信的開頭感動到,那時我想王小波一定是一個很溫柔的人,后來因為你,我才覺得是因為李銀河,所以王小波才會用那么溫柔的語氣來說一些日常瑣碎。
以前我也給別人寫過信,但大多是明慧理智到像個洞察世事的老者,但給你寫信,我相信我是明亮浪漫又孩子氣性的。
因為你,最原始的觸覺會自動剝落掉外面的那層沾浮直至靈敏鮮活。這是人好笑又神奇的特征點。
前幾天我一個人去看了《你的名字》,別說什么孤獨的話,那是我心之所向。對于一部特別想要去看的電影,我一直秉著“一定要和自己心里預定的人去看,如果沒有那就一個人”的態度。
我很開心看見別人的開心,可是更開心自己得到快要溢出來的滿足感,唯一遺憾的是,這種開心我沒能感染給另一個人。
寫到這里,我懊悔了一下,我不該認為你會“可憐”我的,你這么相信自己,內心又有一片海,哪會站在那種視角俯視我。
你也一定明白我,想要固執的事并不是只有那一件。要不然我也來不到你身邊,吵架時眼底也盛著愛意,當世間最平凡最可愛的一對獨立的人。
很多事情我都有打算,可是你是我偶然之間得來的。之前我沒有被提醒,所以難免會慌了陣腳,可是沒有后知后覺,更不會縮手縮腳。你要相信勇氣會自我定位,更會自我繁衍。
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我不知道別的女孩子在最懵懂的時候是如何定義愛情的,但我啟蒙在一個并不真正存在這個世界上的男生身上。他是第一個告訴我“看,這就是愛啊”的人。以至于到了現在,我注視過的異性 身上都有他的影子。
或許也可以說,有些人天生就會是另一些人的禮。對于這點我沒有緣由的相信,承認,以及服從。
有的時候我會一個激靈:他像我一樣要喝水吃飯,在我擠車的時候他正哼著自己喜歡的歌,在我一個人演出戲的時候他卻把想法寫在日記本上,和其他的男生一樣愛打球打游戲,或許還抽煙。他一定也有血有肉有情感有靈魂,真真實實地活在這個世界上。我期待遇見他,同時也誠懇地接受他所有的不確定性。
可是你來了,一切的模糊都有了輪廓,有溫度可觸摸。我愛你帶來的驚喜,也愛你帶來的麻煩。我在“如果沒有遇見你,我將會是在哪里?”里強忍等待和努力尋找,后也要在“我與你又喊又笑記憶都豐富了?！崩飰阂謿g喜和耐心守護。
雖然我經常說不喜話多的人,但過不了多久,你就會發現我自己本身其實是一個話嘮。有說風就是雨的習性,有沒有根據天馬行空的想法,雀躍來得快去得也急,還愛碎碎叨叨念著身邊微不足道的小事。你嫌不嫌我煩?你別嫌我煩。
可是我喝到一杯好喝的奶茶,撿到一片好看的楓葉,看見一棵長相古怪的樹之后,第一個想要分享的人是你。
我撕開我地圖的一角,透出一絲光亮給你,還想邀請你進來。也想看看你在干什么,上次推薦給你的歌你聽了嗎,有沒有特別喜愛的食物,會不會也對芒果過敏。
我們會自由的契合在一起,也能自由地分離開。這就是我想要的愛情的樣子,偏偏你有這種樣子。
以前我總覺得自己應該更好之后才能擁有一些東西,這種觀點在別的地方還有立足之地,可是唯獨在與你有關的情況下是一個偽命題。這不是我自己領悟到的,是你教會我的。
而自卑,擰巴,敏感等一切壞毛病都會有出口,你接納它們,撫摸它們,所以同樣也會得到我還未成形的,正在成長的,已成定局的好。
我讀到過一段話,到現在都還記得在它那兒得到的震撼,“那我們就一起把那些傷疤慢慢地治好吧,現在我們已經變成了這個世界上最親的人,我是他的媽媽,他的女兒,他的姐姐妹妹,他的妻子和他偷會的情人,還有他自己?！?/p>
你也不知道呢,“我愛誰誰就是我本人?！?/b>
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給你寫信的這個冬天好像并沒有別人說的那樣寒冷,但是連綿的陰雨天氣也容易讓人消沉。
前幾天去了一趟超市,照例只提了幾個蘋果回來。我就是很喜歡那種充滿著生活氣息的地方啊。
看年輕的媽媽推著手推車,跟在后面的帥氣爸爸抱著穿得粉嘟嘟的女兒。滿頭花白的老奶奶在床品區摸著小毛毯,旁邊站著一個可能和她女兒年紀差不多的導購員,如果她有的話。又有眉目清秀的姑娘在推銷新出的甜品,我繞了幾圈都經過那里。
我想,如果是和你,和你一起融進生活里,一定是頂美妙的事情。
年初的時候我寫了愿望清單,最后一條就是遇見你。雖然前年我也寫了一個差不多一樣的。
?說老實話,說沒半點埋怨那是假的,可是我也寫過:愛情不是一件需要單獨拎出來去完成的事情,你現在做的每一件事都有可能變成它,或者就是它。
你看,我對待自己渴望的東西一點也不盲目和慌亂。見面時你要夸我。但是我有一點私心,希望現在的你既豐盈又孤獨。豐盈因為你自己,孤獨因為我。
最后我想用最近被感動到的一句話作為寫給你的第一封信的結尾啊。重逢時由你來對我說,或是換我來:“我來見你了,真不容易啊?！?/b>
同樣走向你的我
一六年深冬
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