文/胖喵一九零

只要聽到或者想到某些人和事，就會感到緊張擔心、焦慮不安、心悸胸悶、小動作不斷，這就是焦慮的基本特征。

我從沒想過這些以前倒背如流的詞匯如今會在自己的身上得以顯現，焦慮潛藏內心，卻蔓延了整座城市，在繁榮都市中逃離出來，卻仍然擺脫不了，人情世故依舊會帶來新的恐慌。

在廣州這個大城市呆了兩年的時間，在一家不上不下的公司供職，做著“承上啟下”的人事工作，繁華喧囂日日與我相伴，霓虹彩燈夜夜撫我入眠。

眼看著工資卡里的數字只減不增，除了養活自己，剩余的全部支持自己的吃喝玩樂，可樓價卻只漲不降，在一個雷雨夜里，突然我便狠下心對自己說，混不好了，回家吧！

拉著行李走進家門的剎那，我看著那熟悉的沙發，那熟悉的餐桌，熟悉的房間，這些熟悉的味道從我的毛孔滲進皮膚，每一個細胞都在熱烈地歡迎著它們，我感受著這一刻血液的躁動和內心的雀躍，忽略了一而閃過的不安，滿心歡喜地睡了一下午。

這里，有安穩舒適的家，不用擔心房租，有會打點生活的父母，不用擔心三餐，有年少時真摯的好友，不用擔心交際，本以為回到熟悉的二線城市，一切都會簡單寧靜一些。

固執就像是成群的螞蟻，日夜蠶食著我的思緒，卻又不辭勞苦地修補我那被現實拆掉的小窩，那是你親手筑起的，不能任由它崩塌，我認真地聽著這聲巨大的吶喊。

兩年的時間里，我得到的只有一段還能入眼的工作經歷和一群泛泛之交，也許因為心里曾經有過憧憬，也許是對職業還有那一點點不愿放棄的規劃，回到家里，我仗著依靠和寬容，數次屢戰屢敗的面試之后，我正式成了“三無”人員，無工作，無存款，無戀愛。

剛回來那幾個月，總會找老朋友敘舊，可卻發現要把人聚齊真不容易，二十幾歲的年齡，不是在忙事業就是在忙戀愛，偶爾的關心問候，卻總是會把那些不想與人道的煩惱藏起來，被人幾次三番問及工作有著落了沒，談男朋友了沒，我總是回想起那些真心勸慰的友人，思及現在百無聊賴的我，偏執如我，便再無臉面見他們。

腦海中那句，你怎么還不找工作，幻化成每個人的聲音，一直縈繞在耳，揮之不去，這些斥責比謾罵還要蝕骨，心跳無法減速。

深入骨髓的自尊和自卑就像是一對形影不離的雙胞胎，漸漸地，我開始害怕與熟悉的人見面，害怕他們會問及我的近況，害怕我會支支吾吾地隱瞞，其實，我更害怕自己在辯解中再找借口。

回避，真的只是治標不治本的蠢辦法。

我開始寫文字，寫下我腦海中經常飄出來的零散詞匯，沒有目的，打開筆記本，想到什么寫什么，我媽總會在我一個人對著窗外發呆時說一句，再不找些事情干，就把身子養懶惰了。

天上飄過白白凈凈的云朵，隨著風往南繼續它的路程，我想，真的該找點事情干了，毫無寄托的生活真的會把我的惰性養成大王。

我開始晨跑，在某個清明的晨跑后，一直害怕孤獨的我，開始喜歡上獨處的時光，那能使我遠離那些喧鬧聲，寂靜的每一分鐘都讓我的心靈感覺到了悟，就像喜鵲清脆的叫聲傳入心底那般，清明透徹。

盡管如此，羞愧還是讓我感到焦慮，內心充滿不安，往往矛盾的自我對話也阻止不了不良情緒的蔓延，我開始喜歡咬嘴唇，緊張不安的時候咬，低落難過的時候咬，尷尬自愧的時候也咬，也許，只是我宣泄的一個途徑吧。

當情緒病還只是情緒病的時候，我有能力進行自我治療，我開始思考，回想大學時期在朋輩心理咨詢中心當干事時做過的一切，一切從改變開始，改變習慣，改變認知，改變價值觀。

我輕聲對自己說，找個心理依托，從從前不喜歡的事情做起，現在就拿起這本書，在一天內讀完。

閱讀時的心無旁騖，使我的內心得到了短暫地安寧，這份喜悅猶如甘露，我做了閱讀計劃，也做了個碼字計劃，強迫自己去完成。

21天養成一個習慣，最細微的變化也能觸動心靈，發人深省，兩個月的堅持，讓我在文字中找到新的眼界，新的思考角度，我開始學會不用那些虛無縹緲的道理去說服自己。

這個變化讓我喜出望外，我重新將心思投入到求職中，我的那些文章給了我新的機遇，現在我做著一份和文字有關的工作，每天花更多的時間去關注時事，閱讀書籍。現在雖然吃喝玩樂的交際活動少了，卻認識了更多志趣相投的朋友，與密友的聯系也多起來了，內心慢慢變得更富足了。

在入職那天晚上，我在日記本上添了這么一筆：在本該盛開的年紀里，我有意無意地將自己活成了一座孤島，一個人的日子里，內心強大了些，也許是因為心寬了些。

生活曾經給予我們的挑戰，并不是為了使我們難受，挫我們銳氣，而是讓我們認清自己的需求，順從內心的聲音，遇見屬于自己的幸福。

一切才剛剛開始，現在的我，仍然無法預見未來，生活會否再次給我一個新篇，就像我從沒猜想過，當以后的某一天，我翻出這一頁，會如何的會心微笑。

本文正在參與從心，遇見幸福 | 一次可以朗讀與聽見的心理專題征文，你也來吧！